3 октября почти закончилось.

Сейчас, пока думаю, что написать, уже закончится. Хочется пооткровенничать, но тут разрешаю себе только писать-описывать прошедшее…

Я не много помню из встречи [в конце] марта’15. И помню в основном только про себя.

Я сейчас, как обычно, без вдохновения и настроения. Мне интересно, перейдёт ли когда-нибудь количество этих состояний в какое-то новое «качество»? И что бы это было – принятие всего и вся, и ощущение себя где-то «сверху», над страстями и переживаниями? И независимое от них наслаждение жизнью?

Я пришла к Нему.

Помню, как стояли на кухне, около выхода, я – спиной к окну, Он – передо мной. Не помню, когда именно, может, именно в этот момент, он сказал (по смыслу) о «кругах» под моими глазами. Помню, что он, кажется, положил руки под мою водолазку (двигал руками), а я была мокрой, как будто вспотевшей. Но не помню, чтобы мне было жарко. Наверно, я сказала, что «круги» от недосыпания.

Помню, что М10 сказал что-то вроде: ≈ «Ты сейчас у меня тут вообще в обморок свалишься? Хочешь кушать? Давай я тебя покормлю». А я, должно быть, что-то в нерешительности ответила…согласилась. Хотя, по-моему, мне не хотелось есть, и я знала, что еда мне не поможет.

То ли в этот день я написала [руководителю], то ли утром на следующий – по смыслу – попросила прийти [на работу] позже, видимо, после обеда, аргументировав плохим самочувствием. /Я не нашла эти смс [сейчас]. Видимо, не сохранились./ [Руководитель], как мне показалось, не особо поверил в мой аргумент, но разрешил. А с самочувствием было на самом деле ой как не смешно…

[Папа в этот день в 23:39 написал: «Ты вроде сегодня собиралась домой?». По некоторой своей записи [сделанной, наверно, незадолго после того дня] – получила это смс, вроде, только утром, ≈ в 6:32 включила телефон. Записала (тогда в той записи), что было два одинаковых смс. / Почему они именно в этот день вдруг забеспокоились? Ведь я частенько ночевала не дома – у М9.]

Видимо, мы легли не поздно. Он, похоже, утром уезжал [в другой город(?)], поэтому, думаю, тоже пораньше ложился спать.

Из вечера больше ничего не вспоминается.

Сколько мы ночью спали (вообще), по-моему, всегда спали как-то по-отдельности. Однажды только, помню, Он потянул меня к себе… Он тогда лежал на боку, спиной ко мне и, видимо, немного согнув ноги в коленях. Он, кажется, не оборачиваясь, рукой подтянул меня к себе так, чтобы я приняла обтекающую его позу. Хотя, думаю, этот момент был при ночевании в мае’15, а не в этот день.

Есть ещё воспоминания из «ночи», но они могут относиться к первой «ночёвке» у Него [в конце февраля’15?].

Я записала, что храп Его был мне мил. Наверно, любое его физическое проявление, которое при обычных условиях и отношениях между людьми может быть неприятным, будет мне мило, потому что будет совсем незначительным по сравнению с тем таинственным источником наслаждения внутри Него.

Кашляет ночью. Удивительно, что даже не просыпается при этом. Вообще, больно мне это…

А момент помнится такой. Сейчас беру его уже из памяти (не из непосредственного состояния..) (. Видимо, я лежала на спине, а Он – справа; может, сначала тоже лежал на спине. Как помнится, я проснулась оттого, что волны наслаждения прошли по мне, когда он менял позу и случайно задел меня.. попой). По-моему, Он лёг на бок, спиной ко мне. А я лежала, похоже, с открытыми глазами и поражённая тому, что почувствовала. Удивляет, что реакция моего тела(?) не зависит от моего сознания… Не нужно моё участие. Сейчас добавлю – значит, тело знает, что это Он, без моих глаз, даже вообще органов чувств – в «отключенном» сознании? …А он лежал на боку и ничего не знал.) Может даже, не просыпался.

/ Постараюсь завтра дописать.