Мой неудобный дневник [ежедневник] ещё ничего не знает… Как же давно я собиралась написать… С февраля, с марта?

Возможно, стоит возобновить эту традицию…ведения дневника… Хотя бы тут высказываться, если в жизни, с людьми, не умею…и на память не надеюсь. Не знаю, чего я сейчас успею рассказать, но, видимо, не по порядку. Себе же, вроде…

Надеюсь, что то, что начала писать именно сегодня, ничего плохого не значит?..

Количество моих мыслей ранее и сейчас, количество обсуждений с собой моих мыслей о M10 ещё не выжгли моих чувств к нему… Удивительным образом. Видимо, чувства не имеют какое-то количество, не дано их заданное количество, чтобы оно постепенно расходовалось.

Но это всё болтовня, наверно. Потому что они имеют другое свойство, о котором я сейчас говорить не хочу.

Я сегодня целый день хочу плакать, и плачу немного, когда немного забываюсь. Я сегодня почувствовала глубокое разочарование…в себе. И то, какие гигантские шаги нужно сделать, чтобы от него избавиться. А времени совершенно нет, это нужно сейчас. Сейчас стать другой.

Опять это всё – отвлекающая болтовня. Я сегодня вдруг почувствовала, что мечты не осуществляются (?) [мои о Нем, о себе]… Неужели то, что видится в таком вдохновенном, глубоком состоянии, может не осуществиться?

Такая мысль ко мне приходила чуть раньше и просто раньше, но совсем редко и мельком, в качестве страха. А тут эту мысль вызвала реальность, давящая реальность. Неужели всё закончится [отношения с Ним]? Я слишком мало «представляю» [«прокручиваю слайды» в терминологии В.Зеланда]?

После вчерашнего [была встреча] видение мечты в Нем было даже какое-то время подавлено… Но оно потихоньку стало, боязливо, но снова проклёвываться. Меня мои чувства даже удивляют. Своим постоянством, при всех моих «тараканах».

<…>

M10 лежал на спине, а я на боку, обняв его. Он заснул. А я так и не заснула. Слушала раздающийся гул с улицы и голоса людей и иногда поглядывала на него. Он так близко…

Наверное, минут через 20 он проснулся и повернулся ко мне, обняв и положив голову на мою.

<…>
 
———
10.01.16

[ Тут я стою перед перепутьем. Описывать любовные сцены и, одновременно, события с тем же человеком невозможно, потому что потеряется безличность, его статус Инкогнито. Описывать только любовные сцены, сохранив безличность, можно, но сюжет станет невидимым, а его куски непонятными. Оставив сюжет, безличность плохо сохранится, может однажды вскрыться, но, хотя бы, останется сохранной тайна личной жизни. По-хорошему и правильно было бы описывать только свои мысли, рефлексию на события, а события оставить загадкой. К сожалению, так и придется поступить, если только оставив моменты, которые возможно описать максимально безлично. Дневник (бумаж.) и записи тут не будут одним целым. Для тех, кто желает это читать, предупреждаю, что я буду писать о любви, но как маньяк и фанатик. И вообще, все персонажи выдуманы, а совпадения случайны…]
———

***

Потом поехали в ◊. Поели в их общаге. Нас там спросили, по штрих-коду ли мы будем оплачивать. Местные программеры смотрели на нас с интересом, видимо, принимая за своих. А так…острил он про то, что раз тут целый город, то и кладбище должно быть своё…и даже предложил место). Ещё говорил, что там сюрреализм – безлюдно, поле, безобразные здания. Как в Припяти. И что переходы между зданиями сделаны, чтобы студенты не сбежали… А вот то строящееся здание, должно быть, крематорий. Я ещё не разобралась, откуда в нём это…

***

Мы потом поехали на ◊. Купили местного плова и сели у костра на пеньки. Он сидел так одиноко.

***

Стояли ближе ко «входу», и тут вошла W11, девушка, которую он знал. Они так обнялись, и стояли какое-то время обнявшись. Она быстро отошла, может, парень позвал или ещё кто-то. А Он стоял, улыбаясь, какой-то счастливый и растерянный, чуть не расплаканный и сказал что-то вроде «место встречь…»

***

M10 сидел, руку положил на меня, но я сидела немного на расстоянии. Потом он сказал, что я что-то погрустнела. А через какое-то время решил куда-то выйти, оставив мне ◊. Он ко мне повернулся, а я – нет, смотрела туда же, куда до этого смотрела. Ещё ранее, как сели, я начала ощущать, как близко ко мне подкатывают слёзы, и на него смотреть не могу и не хочу… Он заметил, что я не поворачиваюсь, а такого, наверно, не бывало ещё со мной. Обычно я с радостью ловлю его взгляды. Он как будто замер сначала, а потом «встрепенулся» и стал ещё сильнее улыбаться, видимо, поняв причину [странно, что не сразу..]. Так я видела периферическим зрением…по крайней мере. Потом я всё же посмотрела на него, наверно, несколько нагло и раздраженно, и сказала в тоне взгляда: «Ну? Что?» В смысле, чего он от меня хочет… Он отдал мне ◊ и ушёл. Я сидела и разглядывала ◊, пытаясь сохранить «нормальное», спокойное выражение лица, иначе «беда», и слёзы пытаются потечь.

***

В какой-то момент нам надо было выходить, или просто пройти к новому месту, а на пути была W11. И было два прохода. Рядом с ней, и – с другой стороны. Я специально решила пройти рядом с ней, чтобы посмотреть, как будет вести себя M10. Он положил на меня руку, полуобнял. Но, когда проходили, думаю, всё-таки чувствовал себя неудобно.

Когда мы плов тогда ели, сидел он как-то отстраненно. Я даже ткнула в него пальцем, хотя хотела просто прикоснуться. Сказала, что он грустный… Он сказал что-то вроде «да нет» и искусственно улыбнулся. Это было ещё до встречи с W11. А я, кстати, потом убежала – хотела спросить, во сколько начнется концерт. Но ничего не получилось, и я шаталась бесцельно, пытаясь не думать о нем и представлять, будто я тут одна, одна приехала. Вскоре он появился и на танцполе подошёл, обняв сначала за талию, потом за плечи, близко к себе прижав…

***

В общем, и что это? Я утром проснулась опять с «не тем» дыханием. Ещё, по-моему, вечером немного, отдалённо почувствовалась паническая атака. Ну, вообще! Отчаиваться? Мне тут нужно отчаиваться или ещё можно что-то делать? На этом закончилась моя мечта? А есть ли «я» вообще? Слишком оно ничтожно, наверно:( Я всё ещё люблю его:( Не хочется устраняться…