Не знаю.. Ну и о чём мне писать? Сегодня ещё какая-то не собранная.

Целый день глаз дёргается – правое верхнее веко. Вчера тоже оно, по-моему, подёргивалось. А позавчера и ранее – другое дёргалось. Видимо, с таким настроением жить нельзя..

 

В последнее время особенно чувствую, что пройден некий рубеж, когда «природа» «оставляет» тело – дальше оно будет идти во времени «по инерции», потихоньку старея (или деградируя). Что такое – тело, когда «природа» его уже не «ведёт»? – мясо, обвисающее на костях, и кожа, теряющая эластичность и стремящаяся под свои весом к земле..

 

В том, что я собираюсь тут описать, в общем-то, сплошной негатив. А чувство привязанности к М10 остаётся.

Я ещё не уверена, что не делаю большую пакость Ему, выкладывая свои записи.

/ Интересно, от разных видов дурацких эмоций глаза дёргаются в разных местах. Но вообще, поначалу, я была удивлена, что эта «штука» [с глазами] вернулась. Ведь, наверно, такого стресса быть больше не может (сейчас) – как тогда, когда я была «между двух огней» (М9 и М10)? Конечно, сейчас тоже есть своеобразное чувство тупика, но не такое острое, как тогда. Правда, тогда у меня была «отдушина», которая весь негатив на время перечёркивала.. А теперь – нет («отдушины»). К такому свету как одной вернуться? Я вижу, насколько я слаба. Между тем, последние несколько дней пытаюсь полностью останавливать ум (согласно А.Клюеву). Что-то положительное от этого стала замечать. Но вот сейчас снова «скатилась» – поддалась унынию.

Эх, сейчас должна была начаться лекция (по психологии) от М14, а у меня уже зарплата-то и кончилась.. дома сейчас.

Хочется что-то, нафиг, скорее состариться – тогда не будет обидно за проходящее время.

Иногда такое чувство привязанности к М10 всплывает… Что я всё ещё не знаю, как к этому относиться (к своим чувствам). Понимаю-понимаю – суженность сознания, но мне не хватает силы находиться на более высоком уровне понимания.. Получаются сплошные тар-тарары.

Мне всё кажется, что я должна что-то понять, и тогда жизнь изменится. Может, и Он что-то поймёт.. ← Ой, ну что я к нему привязалась.. Может, сказки только в детских книжках. А в жизни – только смирение перед всем..

Но вот это «никогда» не даёт мне покоя. Никогда мне с Ним не быть?.. «По-настоящему» – не быть, в смысле серьёзных отношений, а не как до этого было.. Да ведь и затея эта странная, я понимаю [не могу рассказать некоторые детали]. От этого «дополнения» ещё хуже мне.

Высоко надо подняться (в дух.развитии?), чтобы над этим подняться..

 

Какое-то ощущение в тазу. Тяжело его понять (а с.был в последний раз в середине ноября’16). Похоже на какое-то от ЖКТ ощущение – тянет или «слабит», может быть.. Как-то неосознанно пытаюсь его заесть, но потом, конечно, замечаю, что едой оно не насыщаемо.. Сегодня, что ли, даже боль была, хотя месяч.уже кончились.

С практикой остановки ума у меня снова «просыпается» «забитое» либидо, а оно мне, блин, сейчас не нужно.

 

Первый сон, который хотела описать, уже почти забыла (если и вправду он был первый).

В прошлые выходные приснился сон, что я шла по снегу и где-то немного провалилась в сугроб, но это «проваливание» продолжилось, пока, наконец, я не увидела почти смыкающиеся «стороны» сугроба над собой. Я пыталась кричать – звать на помощь, но у меня не было голоса.. Я подумала: ≈ «Значит, это всё?», и ощутила соответствующее негативное состояние (соответствующее мне).. «Укольнуло» меня негативом, таким, немного травящим..

/ Снег был белым. Это было, как будто, достаточно открытое место – может, озеро; единственные люди шли далековато./ Но потом у меня вдруг, будто, и голос появился, и, видимо, силы – в последний момент (под конец) выбралась, кажется, сама.

А потом, по-моему (если в этот день), снилось, что еле избежала секс.рабства.. Был, как будто, массажный салон или бордель, причём в другом мелком городе (вроде, в [том же регионе]). И мы, словно, приехали в этот город с братом. И должны были вечером уехать, но я «зависла» там. Помню, как танцевала какой-то «эротический» танец с другой девушкой, прижимаясь к ней спиной. В общем, удалось мне оттуда сбежать, и фуф.

Проснулась после этих снов с серыми «кругами» под глазами, особенно под одним – будто «подбит» был.. Как будто не тёмные круги, как от недосыпания, а именно серые.

 

/ Постоянно замираю и думаю, а не пишу.) Надумала тут всякого уже. Эх, а реальность от всего этого далека (?)..

Вот, как сонник растолковал сон про утопание в снегу: «Застрять в снегу или упасть в него во сне означает, что вы находитесь в положении, когда от вас ничего не зависит. Вы слишком повязаны с какими-то людьми и у вас нет шансов в ближайшем будущем найти выход из создавшейся ситуации. Но если во сне вам удастся благополучно выбраться из глубокого снега, то и в жизни вам удастся найти выход из положения, которое казалось безнадёжным». Ещё есть: «Упасть в снег – расстаться с любимым человеком». Ну и ещё что-то вроде препятствий, полосы неудач. На что я, внутри себя, с ухмылкой отреагировала.. «Неудачи? – Ну, ладно.. Ещё неудачи? – Ладно, хорошо..» Меня этим, по-моему, уже не испугать.

Пока искала толкование про снег, встретила такое: «Видеть во сне вершины гор, покрытые снегом, – ваши мечты имеют все шансы сбыться, но для этого вам нужно пройти трудный и долгий путь. Если вам снились великолепные снежные пейзажи, сверкающие под ярким солнцем, и синее небо над головой – удача повернётся к вам лицом. Вы добьётесь всего, что ни пожелаете..», «Заснеженный пейзаж – символ плодородия земли и счастья в любви» (всё – с sunhome.ru). По-моему, именно в 2014 г., за несколько месяцев до встречи с М10 (может, ещё предыдущей зимой или весной (а познакомились мы осенью’14)) мне снились сны с открытыми (просторными) красивыми пейзажами, в том числе – заснеженные верхушки гор где-то впереди, голубое солнечное небо. Этой «открытостью» пейзажи напоминали или, как будто, предвещали вдохновение.. В то время как-то ездила [на край города] к ясновидящей W7, и ей о таких снах рассказала.. Она сказала что-то вроде, что бог «воздаст»..за страдания.. как бы «собирается вернуть» «положительное», которого раньше не хватало в жизни [были долгие негативные события..со мной]. Хм, а я тогда, кажется, и не искала об этих снах в соннике.

 

Вроде бы, вспомнила первый сон.. Снилось, как будто я смотрю в окно (достаточно высоко, из многоэтажного дома, впереди тоже были такие дома).. Я собиралась встретиться где-то, по-моему, с подругой W8. Но на улице очень быстро клубились облака, «наполнялись», становились тяжёлыми, серыми, предвещающими грозу. И я думала, стоит ли выходить на улицу. Вообще, вид из окна был похож на вид из окна в [одной из] комнат М9.

Сон, в общем, не был для меня каким-то угрожающим, мне нравится такая погода. Сонник опять интерпретирует сон, как неудачи, а также ≈ «подсознательное проявление страха, ощущения тревоги, безысходности».. (enigma-project.ru).

Ещё, в одном гадании, среди других карт, мне выпало: «Истощение. Непродуктивность или застой. Карта говорит о какой-то пассивной ситуации или же проекте, который плохо закончился. Мёртвые ветви и пересохшая река в пустыне указывает на то, что на сегодняшний день когда-то плодородная почва уже не может давать ростки. Карта также может указывать вам, что лучше не тратить свои силы на бесперспективный проект, который не даст результата. Все ваши усилия не дают нужного эффекта, а все попытки изменить ситуацию приводят в тупик, вы лишь впустую тратите свою энергию. <…> В области любви и отношений эта карта говорит о периоде одиночества, недостатке внимания, равнодушии партнёра. Если у вас в настоящий момент нет любимого человека, то ваше одиночество продлится ещё неопределённое время» (inpot.ru). Но также выпала и карта «Рождение», которая отражает начало чего-то нового в различных сферах, и новые отношения и любовь. Посмотрим, что там будет..

С пятницы на субботу (на 11-ое февраля), что ли, сон приснился.. Ну тут апофеоз подавленности – приснилось 3 гроба, закрытых, больших (широких), на чёрном фоне. Хорошо видела только один, и, как будто, знала, что там есть мёртвый человек. Кто – не знаю. С М10, по ощущениям, этот сон не был связан. Проснулась после, кажется, этого сна с дёргающимся внешним краем левого глаза. Два дня дёргался. Даже после того, как сильно «сжимала» веки («жмурилась»), или давила пальцем на это место.

 

С утра в [выходной] поехала в [спортивный центр на такой-то улице]. Смотреть [соревнования] по художественной гимнастике. [Сайт о событиях] меня дезинформировал – мероприятие началось [на час позже], но хорошо, зато не опоздала..и место хорошее было). Когда села на трибуне, [оставалось чуть больше получаса до начала]. Смотрела на маленьких гимнасток и думала: как жаль, как жаль, как жаль! В этой жизни я уже опоздала.. Мне уже не «прожить» молодость так, как они.. Этого времени уже нет.. Всё уже.. Остаётся только уже наблюдать победы (работу) других.. (в том числе..когда-нибудь – своих детей). А когда дочь М10 представляла.. как она также тренировалась (как гимнастки здесь до начала соревнований), а Он – смотрел – слёзы наворачивались. За всё обидно.. Как будто и со мной «такое» произошло..

А Он – по-прежнему далеко. Где-то за стеной слова «никогда».

По-моему, именно в тот день (когда ходила смотреть соревнования) я начала практику «молчания ума». Постоянно пыталась ни о чём не думать. Но (агрессивная) мысль о родителях (особенно) и об общей ситуации..часто снова и снова прорывалась. И я об этом думала.

Когда ждала начала соревнований, стеснялась спросить у окружающих, когда начнётся.. Хотя, люди от меня сидели слева и справа на расстоянии, вроде, 1-2-ух сидений. / Кстати, снова задёргался внешний угол левого глаза/. Я стеснялась, потому что у меня был заспанный вид (как я чувствовала), на верхней губе была незажившая «простуда» и дёргался глаз..

Где-то в 13:20 объявили перерыв, и я ушла, съела [пирожок с курицей] в точке около спортивного центра и поехала в [другой] спортивный комплекс на главную репетицию <..> бала (в 15 ч.). Всё так по времени хорошо совпало..

По дороге, наверно, когда вышла из [точки по продаже выпечки], позвонила в этот [спортивный центр, в котором смотрела соревнования], и одно его подразделение, спросить, есть ли гимнастика и акробатика для взрослых.. В интернете было написано, что есть. Но, оказалось, это была ошибка. В комплексе [где была репетиция бала] ещё в одно место позвонила, но там тоже гимнастика была только для детей.

Тот день, конечно, можно расписать в подробностях.. Но надо ли? Нет там такого яркого, как Он.

После репетиции успела к 17:30 дойти до [некоторого торгового центра] на рекламную процедуру.. Врачом-косметологом там оказалась знакомая девочка с [некоторых] тренировок (у которой совершенно другое образование..).

 

—

 

Дети (гимнастки, сидящие на трибуне) кричали на соревнованиях: «[имя], давай!». Со всех сторон пахло духами.. Женщины рядом (среди которых были, как я поняла, и тренера, и родители) были такие все, «с иголочки»..

В тот день, вроде, пришла домой, решила разобрать пакет под столом (до которого очень давно руки не доходили.. больше года, наверно). А там – старая пачка влажных салфеток. Я открыла – а запах, как там на трибуне.. Похожий на чьи-то духи. «Закон повторения».. Видимо, «надо было», чтобы я в этот день решила разобрать пакет – подумала я. Только вот салфетки эти теперь выбрасывать жаль.)

Пойду уж я. Хотя можно ещё писать-писать.. Эх. Эх. Приятно вспоминать Тебя и твою дочь. Но кто я в этой истории?(

/ Наверно, эта запись – сплошной эгоцентризм..