В продолжение ко встрече [в конце] марта’15.

Наутро Он встал, видимо, часов в 6 с чем-то. Помню, что закрывался на кухне. А я, похоже, пыталась спать. Но это же кощунство – спать, когда Он рядом.) / Думаю, тогда сильнее была потребность наслаждаться его присутствием..

Я написала ему смс, лёжа в постели, в 06:38: «конфетка .)» Есть запись, что после смс Он пришёл ко мне с конфетой Птичье Молоко). До этого дверь на кухню была [закрыта].

Надеюсь, он правильно понял смс?

Наверно, ещё накануне было понятно, что Ему уходить раньше, чем мне. Должно быть, я подумывала о том, что приду на работу раньше начала рабочего дня. Но потом Он вспомнил, что у него есть запасной ключ. Правда, всё же я почувствовала недоверие, его ко мне. Что мне там красть? Есть у Него там что-то, что он скрывает?

Предполагалось, что мы больше не увидимся. Тогда появлялся вопрос – что делать с ключом. Он придумал остроумное решение (наверно, это было уже утром) – закинуть ключ с улицы на балкон.

Помню такой момент, но не уверена, был ли он в этот день, или при «ночевании» – в другой. Возможно, я это даже уже описывала.

Я лежала, а Он ходил мимо. Потом подошёл ко мне, руками проскользив по моему телу, и, видимо, издав звук удовольствия.) Он, как будто, просто намеревался прикоснуться, но не смог отойти.) Вероятно, мы целовались. А потом Он перевернул меня и вошёл.. Тогда или не тогда, после всего, он сказал – «доброе утро». Помню, что ещё потом извинялся.. Почему-то он подумал, что для меня это создало какие-то неудобства. Плохо он себе представляет мои состояния и чувства к нему.) К тому же, если бы я не хотела, я бы это как-то выразила.

Ещё помню, но опять точно не знаю про день, когда это было, но, скорее всего, в этот – когда Он собирался уходить, одевался в прихожей, я спросила, точно ли он «успел» (..выйти из меня..). Возможно, в первый раз я спросила чуть раньше. В первый раз Он ответил неуверенно – «да». Я переспросила вновь, оставшись неудовлетворённой его первым ответом. Он снова ответил – неуверенно – «да». Мне это не особо понравилось. Как он так не беспокоится, если не хочет быть со мной?

Он ушёл, а я, наверно, пошла завтракать. Всё равно мне не спалось. Может, именно тогда я написала [руководителю, с просьбой прийти позже]. Удивительно, но ещё, вроде, родители позвонили и спросили, на работе ли я. С чего это они именно в этот день так «беспокоились»? [Обычно, часто, ночевала у М9]. Они что, подумали, что я решила…вернее, что мы вместе с М10 решили прогулять работу? Как такое в голову могло прийти? Или, какой ещё вариант?

Мне бы надо было спать, потому что «состояние» было плохое (тяжёлое). Наверно, я пыталась, но не получалось. Плюс, последние часы у Него не хотелось провести во сне.

[В 8 утра, когда Он уже ушёл, написала ему смс о том, что когда он меня касается, «внутри что-то такое сладкое рождается», по смыслу – даже когда случайно касается во сне. И спросила, как спалось. Через какое-то время он ответил – «отлично», и что неудобно писать, за рулём.]

«Отлично» – наверно, это хорошая оценка? То есть – что-то большее, чем «обычно»?

 

В общем, всё оставшееся время у Него я периодически снова и снова начинала плакать.

В одном из смс Ему в этот день я написала, что, когда он ушёл, хотелось ходить, как кот, тереться о его вещи..

Возможно, уже тогда я ощущала непереносимость мысли не видеть его.

<…>

Помню, что, наглая, фотографировала на память… Сфотографировала Его белый свитер, висящим в шкафу, который шёл ему… Помню этот свитер, когда мы ездили за город.. Сфотографировала висящий в шкафу чёрный ремень. По-моему, им Он связывал мне руки.

Помню, как сидела в его халате на кухне, перед окном, за столом, вдыхала запах халата, и текли слёзы. Балдела от этого запаха; интересно, отчего он такой. Слёзы текли каждый раз, когда возникала мысль, что не увижу Его больше, и не увижу эту обстановку.

Получается, его съём.квартира была местом моей свободы, и больше – свободы внутренней, когда душа «открывается», что сопровождается чувствами счастья, радости, Света и вдохновения. Обычно душа свёрнута внутри. Моя застенчивость и его не взаимность(?) не мешали моей душе раскрыться, ..хотя мне мешали.)

/ Нужно отойти.

16:04

Ходила по квартире и с тоской смотрела на всё. Обнаружила книжку с названием – что-то вроде – «иду убивать» [точное название приводить не буду]. Забавно.) Интересно, его название привлекло? – подумала я.

Ещё, когда подходила к [некоторому предмету на кухне], увидела блистер с таблетками. <…> Подумала в какой-то момент, не сразу, что это может быть что-то для мужчин.. Не уверена, что такая мысль пришла бы мне в голову, если бы я не слышала оскорбительные слова родителей про М10 на эту тему.

Не помню, в какой момент мне пришла в голову мысль написать «записки» [с «комплиментами» для Него]. Ножниц не нашла. А из бумаги у меня было заявление на увольнение (оно мне было уже не нужно). Я сложила заявление несколько раз, и, то ли всё заявление, но, скорее – не исписанную часть аккуратно порвала на небольшие листочки. На одном написала (по смыслу), что Он – конфетка.. На остальных – не помню (остальные сделала, похоже, не сразу).

/ Отвлекалась.

Положила «записку» в карман его куртки. И, по-моему, подумала, что на этом хватит. Если не ошибаюсь. А потом (видимо, сделала ещё) положила в ботинок и ещё куда-то.

Ушла я, судя по «дате» некоторого фото, ближе к двум. Хм.. А я думала, часов в 12.

Было как-то неудобно забрасывать ключ. Он мог попасть в решётку, отлететь, главное – что прохожие подумают.) Но…удачно попала с первого раза. Услышала, как ключ упал <..> на балконе.

И пошла на работу, совершенно не в «состоянии». В таком..можно только где-нибудь прилечь.

Если не ошибаюсь, и это было в этот день, как подошла к своему рабочему месту, сотрудник M8 напомнил, что [такие-то задания ждут, уже должны были быть выполнены]. По-моему, я села на стул и положила голову на руки на столе. Было такое «напряжение усталости», что эта информация уже никуда не «помещалась», не было сил на неё эмоционально отреагировать. Не было сил даже подумать о работе. Кажется, опять я почувствовала холодный пот, а ещё, новое ощущение – боль в затылке. Именно тогда, похоже, в голове стало появляться что-то вроде криков. Сначала, вроде, подумала, так и сидеть, ен поднимая головы, а то свалюсь.. Ещё подумала – может, меня домой отпустят..

Наверно, это был день – апогей плохого состояния (в те времена, от недосыпания). Я пыталась от него отвлечься и что-то делать. Но подумала, что работа того не сто́ит, и что не хочу себе новых болезней. Где-то я слышала, что боль в затылке и слабость бывают и перед инсультом.

[Руководитель] посмеялся насчёт моей просьбы прийти попозже (уже в офисе?). Сказал что-то вроде (по смыслу), что не дома, пади, ночевала, и утром из кровати от мужчины не хотела уходить). Это – обычные его шутки. Не думаю, что родители ему звонили.

[Писала Ему я в этот день, как ни странно, достаточно бодро.. Днём спросила, как дела, удивилась, что всё ещё в пути, и спросила, не устал ли. Он написал, что со мной ехать веселее. Я написала, что с радостью бы с ним съездила (не знаю только, то ли он имел ввиду), и что «давление окружения вот чего со мною сделало..» В ответ Он предложил пообщаться с моими родителями, организовать встречу. Вечером Он спросил, не опоздала ли на работу, договаривались о времени, и ещё я сказала, кроме прочего, что его ждёт сюрприз – имея ввиду мои записки. На что он спросил, какой, и перечислил аккуратно сложенные вещи и т.п. Испугался?) Я сказала, что как-нибудь обнаружит – может даже, на следующий день. Потом написала то смс, что, когда Он ушёл, хотелось как кот ходить-тереться о его вещи. Он не ответил.. Спросила ещё про запах халата, но так не нашли ответа, почему он так пахнет).

Утром на следующий день Он прислал мне скобочку. Я спросила к чему она, он написал, что нашёл записку. Я думала, его она больше порадует..]

Дальше на мои вопросы он отвечал отстранённо, что собирается идти на [концерт], где будет выступать его д-чь.

Безнадёга какая-то..

Пойду.