Похоже, пальцы ещё после вчерашнего «писания» не отдохнули.)

Перечитывая переписку с М10, я с нерадостью понимаю, что, как бы я ни старалась, мне не воссоздать всего, что было… Даже, если только этим и заниматься (описанием), и, ещё не знаю, какое продолжительное время это бы заняло.. Это был бы, по-моему, гигантский труд. По крайней мере, нужно очень много терпения. И, желательно, знать, что что-то хорошее ждёт впереди [чтобы мочь спокойно описывать].

Перечитывая смс-ки и свои [записи], нашла тот случай, который описывала в предыдущей записи – про «непрекращающееся» сильное сердцебиение. Было это примерно [во второй половине] февраля’15. Связано было с тем, что я выпила.. Теперь алкоголь, если я в день его употребления не выспалась (или «тянется» недосып из других дней), постоянно на меня так действует – вызывает тахикардию, но, конечно, не такую сильную, как тогда, когда я «конкретно» не высыпалась..

Насчёт своего [плохого] состояния вспомнила ещё кое-что. Вернее, я уже планировала это написать, но потом забыла. Я не помню точно, когда это было. Возможно, это было в мае’15, когда я уже уволилась, но и в апреле, вроде, это состояние уже проявлялось. Ощущалось в виде того, что – идёшь по улице и не чувствуешь ни от чего опасности. Состояние такое, как будто сознание «не до конца» проснулось, не перешло полностью в бодрствование. И реальность кажется какой-то игровой, невнятной, ненастоящей. Помню, что испытывала это состояние, когда шла в сторону работы (на работу), мимо [некоторого учебного заведения].

Тогда же, в мае’15, по-моему, было ощущение, что могу потерять сознание. Я тогда, вроде, на танцы ехала, на [улице У4] (возобновила занятия). Чувствовала себя не очень хорошо..

Но, вернёмся на немного более раннее время. Видимо, по настоянию М9, в марте’15 мы почти не общались с М10? [В конце февраля’15] я, кажется, в первый раз ночевала у М10. А потом, наверно, не виделись.

Потом помню, прощёное воскресение что ли было, и мама начала говорить о том, чтобы перед ним (М10) извиниться. Наверно, меня удивило её желание. Но, какой-то я ей вопрос задала или что-то сказала, на что она сразу переменилась и с той же прошлой агрессивностью, как мне показалось, почти «прошипела» что-то вроде: «Но только если вы больше не увидитесь». В смысле, извинится только за прошлые слова, но всё на самом деле осталось по-прежнему. По-моему, дальше она начала говорить какие-то угрозы.. Видимо, что с Ним сделает.. И чё извиняться, если готов на ещё более худшие поступки?

Мне не нравилось такое отношение. Но они (родители) предполагали встречу (с М10) – а, значит, хоть что-то, связанное с Ним, снова может прикоснуться к моей жизни (ведь мы, вроде, примерно месяц вообще не общались)… И ещё, мне было интересно их «свести», было очень интересно, как пройдёт разговор. [Ведь при мне М10 меня «защищал» при разговорах о моих родителях, а при них сможет?]

Видимо, в марте’15 я в вк написала Ему, что родители хотят встретиться. А он, кажется, написал, что [возвращается в город, умер родственник; и пока не хочется ни с кем общаться]. Да.. Мама ещё говорила, что звонила ему сама, он отказался от встречи, но, вроде, не говорил почему.

Не помню, может, когда я это услышала, у меня в сердце холодок появился. И ещё, я подумала на родителей… Не проклинала ли Его моя мама? Не желала ли она Ему всего самого негативного? Ведь её злость, внутри неё ощущается ею правдой, ощущается оправданной и «правильной» реакцией. И эта злость не имеет границ…

Поэтому, когда я ей передала эту информацию, мне хотелось добавить – «довольна?». Она была удивлена, её лицо было серьёзным. Но что она чувствовала в себе, я не знаю. По-моему, она отнеслась с сопереживанием. Так она зла хочет или чего?

[Из переписки с М10 в день, в конце марта’15. Я спросила, как Он. Он написал, что приходит в себя и, что (по смыслу) рад сообщению от меня. Наверно, после Его ответа я подумала о бессмысленности его слов о «радости». Кто ему запрещает самому писать мне? Опять пустые слова? После его ответа, я спросила (по смыслу), один ли он ещё, и предложила встретиться, в этот же день.. Он выразил радость и воодушевление по этому поводу. Договаривались о месте встречи, я сказала, что приду сама, т.к. нужно было в ещё одно место зайти, по пути. В общем, Он меня ждал.]

После работы зашла [в одном место], потом – решила пойти к Нему пешком. Потому что до ближайшей остановки было далековато.

Шла по [некоторой прямой улице к Нему]. Состояние было напряжённое, тревожное, чувствовала себя плохо. Дошла до него уже, по-моему, без сил.)

[Около 19 ч. написала Ему смс: «А я за дверью»]

Есть моя запись, близкая к тому времени, что ≈ «зашла в подъезд с каким-то мужчиной. А он шёл почти в соседнюю квартиру. Пока он там дверь открывал, я стояла около двери М10 и писала смс. Сначала написала, спросила, дома ли он…потом это [выше]».

/ Что-то я устала. Отложу запись. Всё ещё болею.