Конечно, столько всего есть, что описать, но главного звена так и нет в этом. Если считать Его главным звеном. И тогда жизнь превращается только в попытку жизни. Ты! Ты делаешь меня живой. Хотя, я понимаю, что с точки зрения духовного развития это – неправильная позиция. Через какое-то время я могу забыть, как было хорошо [в то время, когда мы виделись с М10], потерять эту «атмосферу» внутри себя, забыть (?) её вкус… И это очень обидно. Обидно думать, что такое может быть. Но, возможно, я ошибаюсь?

Как-то писать-то не тянет, это больше жизнь «оболочкой» (сейчас)..

Вчера ходила на клавесинный концерт [в таком-то заведении, концертном зале]. Последний раз я была там с М10. Кажется, я всего там 2 раза была. С Ним мы тогда так и не попали на концерт – было много народу, и толпа стояла уже в коридоре; зал, по-моему, был уже занят. На мой же день рождения мы с родителями и М9 ездили, по моему «лёгкому» предложению в [некоторую музей-усадьбу за городом], с коей та же «история» – предыдущий раз – первый раз, я была там с М10. Или тогда, или ещё до этого я подумала, что вот сначала я «водила» Его по «местам моей жизни» (намеренно), а теперь жизнь, как будто, «водит» по местам, где были мы.

Не знаю почему, но вчера мне там, в [здании этого заведения], было некомфортно. Даже не то, чтобы некомфортно, а грузяще, депрессивно что ли. Я, конечно, думала, что вот здесь мы с Ним проходили, и фото «того самого» холла сделала на память, но не знаю, с этим ли связано это тяжёлое чувство. Когда я сидела на концерте и слушала клавесин, было ощущение, как будто кожа на лице просто, видимо, под своим весом (?) «стекает» вниз.., потянув за собой уголки губ, и саму линию губ, «искривляя» её в противоположную радости эмоцию. После концерта, который ощущался затянувшимся, я шла на остановку по тёмным улицам центра, меся снег. Я вдыхала свежий воздух (и ещё когда шла к зданию), смотрела на красивую подсветку зданий, но «внутри себя» ничего не чувствовала к этому всему. Меня во мне как будто нет.. Я вижу этот мир, но ничего не чувствую, и «внутренний мир» не чувствую. Дни летят так быстро, и я начинаю к этому привыкать.. Всё равно они пусты. Это – «не полная» жизнь, дни слабо наполнены «жизнью».

А, ещё на концерте мне снова казалось, что музыка слишком громкая.. Я подумала, что, видимо, не очень хорошая идея – ходить на музыкальные концерты, пока у меня нет «личной жизни»)..

По дороге домой, в [таком-то] автобусе, попыталась послушать неизвестные мне песни Наутилуса, но они были где-то «далеко» от меня.. Вскоре, на новом телефоне остался только 1% заряда, и плеер оказался разряженным.. Ну вот.. Хотя, я всё равно не знала, «смогу» ли что-то слушать.

На концерте ещё холодно так было.. Как-то, и другие устали.. А девушка-музыкант <..> всё продолжала переворачивать страницы нотного журнала.

[На днях видела] новость о Бодрове-младшем, 27-ого ему бы исполнилось 45. В выпуске включалась песня «Гудбай, Америка». Для меня это волшебное вкрадчивое «Ко-гда у-мо-л-кнут все песни…».. Как много чувств в этом для меня, что даже попытка описать их количество будет «пошлой»; опошляющей чувства. [Эта песня играла в моих наушниках в начале нашего с М10 знакомства – в то волшебное время, осенью-зимой’14. – Так вкрадчиво (но и торжественно) падал снег под одиноким ярким фонарем, который светил на пути к Нему, после совсем тёмного двора, который нужно было преодолеть после выхода с работы. Он уже приехал..]

Я вспомнила эти строки (песни) потом, видимо, вечером (вчера), и почувствовала внутри ту силу, ту нежность, что захотелось «прореветься», почувствовать снова радость жизни.., которая во мне теперь так глубоко подавлена, что так можно и забыть – как это, что это [такое] – радость.

Ну и что? Такие воспоминания снова приводят меня в состояние «ломки», невозможности существовать (жить) без Него.

Да что мои слёзы? Что моя болтовня? Это ситуацию не изменит.

Недавно подумала, что раньше «отправляла» Ему (мысленно, но и всем существом..) Свет, радость.. А сейчас даже нечего «отдать». Надеюсь, что хотя бы не врежу́ Ему мыслями о нём в таком дурацком настрое.

В предыдущей записи писала, что нашла фотографа, который делал фото дочери М10 <..>. Не знаю зачем, но написал ему, что (по смыслу) [её] больше нет. На другой день он ответил ≈ «<..> я знаю..»

/ Отойду.

15:38

23:25. В продолжение.. Уже непривычно встретить что-то о Нём в окружающем мире, а не в своей голове.. Интересно, общался ли фотограф с его дочерью.

Блин, ну и чего я тут пишу? Заканчивается 2016-ый.. Как мне к этому году относиться? «Священен» ли он, потому что имел соприкосновение с Ним? Я даже удивлена, что я ещё в том году, когда М10 был (в моей жизни)! Кажется, всё было уже как в другой жизни. Даже, если все эти чувства к Нему – это «маятник» [по терминологии В.Зеланда], мне нравится этот маятник! Но мне всё-таки больше кажется, что это всё же что-то, что ближе к богу.

Когда уже «до предела» дойдут эти гложущие меня «дурацкие» эмоции, которые вызывают «дурацкое» состояние (сознания)? Может, перестать надеяться, что когда-то «всё наладится»? Но как же хочется вернуть это чувство, вернуть это счастье. «Запланировано» ли у меня это по судьбе? Я так слаба… – мы ведь сами сотворцы (и творцы).

Мне так грустно без Тебя. Но что я могу? Разве я бы сделала тебя счастливым? <…>

Даже если представить, что Он «вернулся».. И, что ..невероятно, – решил быть со мной… / У меня даже пальцы как-то «не поворачиваются» это писать…/ Я же, наверно, оказываюсь «в просаке»? В растерянности, как я «организую» (впишусь в) его жизнь… Я же – раздолбай, это же бедлам. То, что для людей обычно – обычные действия (житейское и др.), для меня – тупик. Мне сразу хочется спрятаться.. Почему со мной так? Меня всё пугает.

 

Если не ошибаюсь, М9 [в конце декабря’16, в выходной..т.е. на днях] привёз мои вещи (ко мне домой) [потому что я, как и описывала ранее, больше «не могла» продолжать с ним отношения..]. Я всё ещё думала, с пилоном привезёт или нет, решила (заранее) не спрашивать [до этого пилон стоял для меня у него]. Помог всё привезти его друг. Родители в это время, по-моему, ездили по лесу [за городом где-то возле N] – [один из родителей практиковался водить]. А я в этот день спала 4 часа – в 5 утра легла, пришла после корпоратива в [некотором баре], [а утром надо было на некоторые занятия]. Когда ехала в этот день на автобусе [с занятий], смотрела в основном в телефон, читала П.Зорина, но думала, что надо «посмотреть» «на день» (т.е. в окно..) – ведь он скоро исчезнет, так как ничего больше в этом дне не будет. Когда была уже ближе к дому, созвонилась с мамой (до этого, вроде, папа звонил – были пропущенные, из-за, видимо, я перезвонила им). Мама сказала, что ей звонил М9, хотел привезти вещи. Сказала мне, чтобы я ему перезвонила, а то они уехали. Я написала М9 <..>, что ≈ скоро буду дома или, что подъезжаю. Он ответил: ≈ «Хорошо. Мин через 30 заеду». Так что дома я не легла сразу спать. Брат в тот момент, когда я пришла, пошёл мыться. Потом М9 принёс вещи и пилон. Я предлагала ему зайти, но он сказал, что торопится, должен был мастер домой <..> прийти. Когда брат вышел из душа, М9 уже ушёл, мы сколько-то поболтали (с братом), и я всё же пошла спать.

Единственное, что в этой ситуации было хорошего..– шест… Шест у меня… Это было моей мечтой несколько лет. А теперь я могла испытать только немного всплесков слабой радости, подавляющейся чувством общей «разбитости», неустроенности жизни.

Вот я за М10 переживаю, и М9, наверно – за меня. Но в моих мыслях нет М9…( И в мыслях М10 может быть такая же «история»..(

Тот день (когда М9 принёс вещи), действительно, так и исчез.. Какое-то время вечером я проспала в каком-то нелёгком, «липком» сне. Только вечер был дополнен ко «дню» (если это было в этот день) – «отравляющим» меня морально отношением родителей к возврату моих вещей.. Они, что, до сих пор думали, что мы, что, встречаемся? Они оба (мама и папа), по-моему, были подавлены и более молчаливы. Пока папа, например, не сказал: ≈ «Боюсь я, что ты станешь бомжихой. Ты у нас.. немного не от мира сего.. Значит, тебе нужен тот, кто от «сего»… Кто тебя ещё будет так терпеть.. Я, конечно, не уверен, что он (М9) когда-то не перестал бы терпеть.. Но пока терпел..» Мама ещё что-то про шест такое сказала, не очень мягкое. Я сникла так, что разговаривать (вообще) меня больше не тянуло, и в перспективе. Даже мысль о самоубийстве посетила, но теперь мои знания (мировоззрение) это вряд ли допустят.

Может, я всю жизнь борюсь с тем негативом (психологические проблемы, странное восприятие и др.), который они́ (родители) мне передали? Может быть, они́ так опустили мою самооценку? Не знаю..

Через какое-то время после этих ихних слов, я вспомнила, что у Иисуса Х. что-то было про то, что – не заботиться о грядущем дне.. Я нашла статью, объясняющую эту его фразу и иже с ними.) Не помню точно, как я на неё вышла. В общем, после прочтения статьи я вдруг, словно, оказалась в другом ощущении реальности – таком, которое, как ни затёрто звучит – «созвучно» ощущению, которое где-то глубоко во мне. Эта статья так повлияла на меня, что страх будущего и за будущее стал в меня, как будто, невходящ.) Во мне появилось столько энергии-действия, что я готова была сделать кучу дел, и я не помню, чтобы мне хотелось что-то отложить.. Я почувствовала, как эта энергичность, как мусором и, ммм, «брёвнами», была «завалена» сверху, подавлена. Может, действительно, нет во мне на самом деле заторможенности? Ну а с мышлением, «загонами» по поводу него, наверно, всё же посложнее.. Может быть, «маятник» [терминология В.Зеланда] никак обнаружить не могу? «Маятник» моего страха. В том «освободившемся» состоянии (после прочтения статьи) душа, по-моему, не была раскрыта (от любви), но тело как-то освободилось.. И ум, и эмоции, получается. Продолжалось это, вроде, сутки. Потом стали возвращаться прежние мысли, которые я сначала пыталась отогнать.. Но, незаметно для меня, потом снова вернулось обиженное (на родителей..), подавленное из-за ситуации с М10 и моими страхами состояние. Вот так.

00:48

/ Отходила.

Ещё кое-что надо описать. По-моему, [в начале декабря] ходили с мамой [в одно место, там был и некий M] [не могу описать подробности этой истории!]. Маме не понравилось.. А мне [некий M] виделся таким разочарованным, «уставшим».. И не думаю, что я в этом могла ошибаться. В какой-то момент мне пришла идея написать ему (смс), что-то вроде, чтобы он не унывал.. Но я долго думала, сто́ит или не стоит. Не будет ли это нагло и фамильярно.. Но взяла и всё-таки написала.. Время было уже около 10-ти вечера, почти 10, кажется. И тут вскоре вдруг раздался звонок..от него. Я пошла к себе в комнату. Он говорил с такими эмоциями, что я испугалась.

[Диалог привести не могу, но он был примерно такой. Он спросил, я ли это, и что это тут я ему пишу, что за глупости ему пишу…с чего я такое взяла, как мне такое в голову пришло. И другие слова.. Был очень грозен.. Я попросила прощения и сказала, что больше писать ему не буду. Потом он спросил, с чего я взяла это, про [грусть], как определила. Я, долго думая, сказала, что во взгляде было.. Просто не нашла сразу, что ответить. Эмоции-то, обычно, во всём теле видны.. / Вообще, в этом разговоре были грубости. Но я это опущу, и всё рассказать не могу./ В какой-то момент дальше он спросил, как у нас с М9.. (потому что видел нас часто вместе). Я, уже чуть не плача..от его напора..ответила ≈ «да…как…ничего особенного…у нас давно уже никак…» В этот момент, насколько помню, он тихо слушал.. Потом он попытался «правильно», доброжелательно закончить беседу, и сказал, что тогда наоборот (по смыслу) всё было хорошо.. Я только соглашалась с доводами..]

<…> После этого разговора было легко расплакаться. Хорошо, что никто ничего не спросил (из домашних), и не спровоцировал. Но как бы…этот звонок всё равно довёл меня до слёз, просто «выходить» я им особо не даю. Я так испугалась.. И тут опять, наверное, был страх моей неадекватности. Разве я имею право лезть кому-то в жизнь? Я не подумала, что моя фраза его оскорбит. Ночью той потом проснулась и заметила, что у меня пропал автоматизм дыхания. Опять как будто «не дышалось» самой, даже как-то страшновато было засыпать. Но быстро заснула.

 

/ Отходила.

Ну и ещё кое-что. Видимо, это было в декабре. Сидя на диване в «своей» комнате, пробовала «активную медитацию» [терминология А.В.Клюева; или просто медитацию], смотря с закрытыми глазами в сторону кончика носа. Сейчас воспоминания разных «медитаций» перемешались, но было примерно так [«непосвященным» читать не сто́ит! И воспринимать дальнейшее описание, как адекватное, никого не призываю]. После «отключения» мыслей, наверно, я чувствовала некоторое давящее напряжение («нисходящей энергии») снаружи на голову, которая потом «прошла» внутрь, в «голову».. Я попыталась расслабиться и пустить «её» дальше, и, видимо, в момент, когда она опустилась ниже, было ощущение, что меня куда-то «повело». Я помню такое, что мной ощущалось, как будто голова стала ниже что ли.. И она постоянно перемещалась то влево от физической головы, то вправо.) Ещё было ощущение, что границы моего физич.лица не были моими границами…я была где-то дальше, немного позади. Меня как-то постепенно «утягивало», как будто, «глубже», и это ощущение себя, словно, не в теле, было стойким. Я слышала все посторонние звуки, но ни они, ни даже собственные мысли не «возвращали» меня в привычное ощущение тела. Потом перед глазами, как будто, начали мелькать белые пятна (на тёмном фоне). Иногда. Моменты «углубления» сопровождались, кажется, чем-то вроде ощущения «кружения» головы.

После того, видимо, вскоре, я легла спать, но само тело ощущалось как-то ещё по-другому, не только так, как обычно. Было ощущение, как будто в нём «загораются лампочки» (образно).. Визуально так представилось. Вот такой бред для непосвящённого человека. По-моему, на следующий после этого день я почувствовала и другое состояние. Внутренне были другие реакции на прежние мысли – вернее, не было негативных реакций (и негативных мыслей?). Я обратила внимание, какое нетипичное, необычное состояние. Социофобия, будто бы, пропала.. Но оно продолжалось не очень долго – день, два.. Скорее день, а во второй – «догорало». Помню, что, кажется, чувствовала его ещё на чаепитии [по поводу некоторого события у подруги W8]. А это было [ближе к середине декабря]. Значит, та медитация была раньше этого времени. В общем, на сегодняшний день в «медитации» мне пока больше не удавалось так «углубиться». От мыслей-то уйти теперь как-то тяжело удаётся, постоянно мысли «наплывают», теряю бдительность.

Про [некоего M] ещё добавлю. После того случая мы с М9 пропустили [некоторое «пересечение» с неким M]. Тогда приезжал Клюев. <…> Клюев для меня – более позитивный (в сравнении с другими мировоззренческими системами..) В его концепции более светлый взгляд на мир ощущается. Я бы сказала, самый светлый.. светлее, кажется, я не встречала. И не уверена, что такой другой есть.)

Потом, после того [как мы с М9 не пришли, через какое-то время], <..> от [некоего M] пришло смс с вопросом, который по смыслу означал, не связано ли это с ним.. Я ответила, по смыслу, что нет..всё нормально, но ответила сухо. Он, судя по его ответу, был рад.. / Всколыхнул он во мне…эту энергию «эроса» и счастья. Так, что потом, по-моему, орг-зм яркий был… …надо будет описать. В общем, в другой раз [«пересеклись»]. [..Он сделал такой жест, как будто меня прощает..]

 

В этой записи, в описании дня, когда М9 привёз вещи, много бытовизма описала.. Как в старые времена.. когда не было во мне таких сильных приятных чувств..

Кстати, насчёт Клюева – возможно, медитаций таких «глубоких» больше не получилось, так как его не читаю в последнее время. Наткнулась на П.Зорина, читаю статьи с его сайта.. Наверно, они между сосбой знакомы..

Ладно, пойду. Недушевно как-то посидела.. Душа свёрнута.(