Суббота недавно началась.

За время, пока не писала, если собрать, произошло много чего.. Особенно, более, наверно, «внутренних» «вещей».

Сон из предыдущей записи прекратился, по-моему, оттого, что с улицы раздавался звук ударов по чему-то металлическому, видимо, чем-то тоже металлическим.

Надо бы разные «вещи» описать, но мысли растерялись. Вчера (или уже позавчера) – всё же в четверг – лазала в вк, нашла фото с соревнований [по танцам, проходивших недавно в одном из районов города], через фото вышла на группу фотографа, а в его группе случайно нашла те фото дочери М10 [которые видела у неё..<..>]. Стало тяжело. На фото она мне напомнила меня. Мной увиделась какая-то скованность и отстранённость. Другие [люди из компании] рядом с ней выглядели расслабленными и раскованными, а она – как-то сама по себе, как будто «не влившаяся» в компанию. В себе. В какой-то момент меня посетила мысль, что, слава богу, я пережила такие (подобные) состояния…без таких опасных болезней. Тут я имею ввиду не конкретно эту некую её отстранённость в этой ситуации, а те мысли и настроения, которые могут стоять за этим внешним проявлением. Но мне видится – и без слова «могут».

У Них был ребёнок (в семье М10)… Не знаю, как это по-другому выразить – в ней (дочери) был Он – его частица, ставшая вполне большой уже частью.

У Них был ребёнок. А я кто тут такая? Я даже не знаю, что из меня получится, смогу ли я вообще кого-то растить, если я сама – такой ребёнок?

Посмотрела я на это и подумала – да какой Ему вообще меня вспоминать? Это какая-то моя, наверно, светлая наивность. Вычеркнул и всё, вычеркнул «с концами», и не вспомнит, и не надо это ему! что я пристала? Его имя всё ещё в моём дневнике, хотя, фактически, пол года его нет в моей жизни – в моём жизненном пространстве. И жизнь стала, как сон – день, день, день… Когда, по большому счёту, тревога оттого, что очередной день закончился, является самой насыщенной эмоцией дня.. В основном, пока дня.

…Ведь Он даже бы моё третье сообщение в вк (отправленное в ответ на то его, о произошедшем, том, чтобы не писала), я думаю, не прочитал бы вообще, если бы в предыдущих (во втором, вроде) я не посоветовала послушать аудиозапись [она была посвящена, кажется, христианскому взгляду на смерть, может быть – на смерь ребёнка], которая была выше в переписке…или в «писке», потому что «пере-» и не было. Ну, Ему не до меня было, понятное дело. Последнее моё третье сообщение он долго не просматривал – может, день. Возможно, и не собирался. Итак не нужна, а тут ещё произошло такое.. / По-моему, в третьем сообщении я написала только, что, наверно, так и не перестану Его любить. Вероятно, выглядит как затравка../

Хоть бы с Тобой всё было хорошо! Сил вам…

А я до сих пор чувствую себя в «подвешенном» состоянии. Что делать со своими чувствами? Как к ним относиться? Мне нужно, чтобы в моём мировоззрении что-то качественно изменилось.. Нужно прийти к какому-то новому пониманию, ощущению.. Но пока новое состояние не приходит. Я до сих пор не могу поверить в свою ненужность Ему! Такая, казалось бы, глупость! Давно надо это принять… У меня нет руководства к действию, что делать в таких ситуациях…– что нужно понять о мире, чтобы всё благополучно улеглось? Куда «повернуть» своё восприятие? Я, кажется, «застряла».

Почему я – такое фуфло? Две руки, две ноги – и такой кавардак. Я, как будто, не умею жить. Просто жить.

Когда я слышу слово «дети», мне кажется, на меня уже готов упасть груз…

Детей я теперь воспринимаю через Его дочь.. Через нежность к ней, как к Его ребёнку.

Я как будто какой-то «недочеловек». Физически я есть, но внутренне – я как-то, наверно, больше, чем наполовину, пуста – словно нет силы, чтобы «проявиться» тут, твёрдо стоять на ногах. Точно все – хорошие актёры, а у меня не получается участвовать..

Ды я же просто и не достойна его внимания. Кто я? Никто.

/ Хм, фонари на улице светят в каком-то порядке, как будто образуют созвездие зодиака./

Эх. Ничего путного сегодня не написала.

Много эго во мне.

Неминуемо должно быть когда-то какое-то духовное перерождение. Время развивает..

Бесполезная, пойду.