(продолжение)

Немного ушло нужное настроение.

После сна с [неким M], а сон тот, по-моему, приснился утром, когда я в этот же день, уже вечером, ложилась спать, я подумала что-то вроде ≈ «пусть теперь М10 приснится». И Он приснился. Как будто мы были в какой-то длинной комнате, по типу [такой], как на его работе. В ней больше никого не было. Как будто мы медленно шли по ней в направлении её конца. Возможно, там дальше, впереди, была дверь в ещё одну комнату. Не суть. М10 появился в моём сне, действительно так (по сценарию сна?), словно я его позвала. У Него, будто бы, была немного другая причёска. Он был довольно расслаблен и спокоен, но, вроде, не без эмоций ко мне. Мы шли, и Он, кажется, обнял меня… Я в этот момент была полу-спиной, полу-боком. Я почувствовала его туловище (живот, грудь), которым он ко мне прижимался, и думала о своих ощущениях. Ведь, когда Он обычно меня к себе прижимал, да и когда просто прикасался, внутри начиналось какое-то «движение», напряжение в теле, «трепет».. Во сне я почувствовала только напряжение, так как М10 доставляет мне мучения – слишком мало Его, а, когда есть, мне приходилось, особенно под конец (примерно ближе к лету’16), искусственно «закрываться» от Него, не давать себе расслабиться, уйти в ощущения (при «близ-сти»). Так что, это «напряжение» (во сне) состояло и из приятного «трепетания», и из противостояния своим чувствам.

Я довольно быстро снова оказалась идущей дальше (во сне), а Он, возможно, остановился. Я спросила, нужно ли снимать джинсы.) Он, по-моему, сказал, что нужно (не помню, с какими эмоциями ответил; наверно, он был в хорошем настроении и ответил с нежностью..). Во сне под джинсами у меня ещё были колготки. В общем, я шла-направлялась их снимать. Сон был эмоционально лёгким. На этом он закончился.

Следующий раз М10 приснился мне, кажется, неожидаемо. Сейчас сон не очень хорошо помню. Помню, что собирала вещи. Причём, как будто забирала свои вещи от М10. Складывала их в чёрные небольшие (обычные) пакеты, и, пока складывала, поняла, что всё так просто не собрать, что вещей очень много.. Они были в вешалочной части шкафа, на полках, в столе.. К столу даже не притронулась. Я, под конец, даже как-то забросила эту идею собирания своих вещей из-за их количества..

Ещё, около меня, как будто, сидела Его жена. Не помню, возможно, она первый раз мне снилась. Ощущение от неё осталось довольно сильное. Она, будто бы, тоже была примерно Его возраста; с чёрными недлинными волосами <..>. Причём ещё тут она была, словно, [нерусской национальности] <..>.

/ Я тоже хочу такого мужчину… Конечно, про характер М10 я знаю не так уж и много, но почему у меня такие чувства к нему? Любит ли она его? /

Во сне у неё (жены) был, как будто, довольно требовательный и жёсткий характер. Возможно, она мне что-то говорила.. Может, подгоняла. Сейчас уже не помню. Не помню, видела ли М10 в этом сне, но ощущение Его, вроде, было, хотя внешне могла его и не видеть.

Такой сон.

Сегодня Он снова приснился. Вчера, засыпая, мысленно попросила или пожелала, чтобы кто-то из этих двоих приснился) (М10 или некий М). М10 мне приснился, словно, постаревшим. Причёску не помню; кожа, как будто, «висела».. Причём, вроде, «было», но только я, его рукой [сейчас не помню точно, что я имела ввиду под этими словами].. На каком-то белом диване в узкой комнате..или что это было. Он во сне задыхался в процессе. Я забеспокоилась, думала остановиться. Помню, и на ч. слово кожа была обвисш… Хотя такого, наверно, не бывает. / Не знаю, почему Он мне таким приснился./

Скорее всего, он законч. Потом помню эпизод. Я сидела в жёлтом халате <..>. Пришла Его жена. В этом сне она была уже другой – молодой <..>. По-моему, она как будто уже привыкла видеть меня, и сказала что-то вроде: «Опять здесь сидишь?» – имеется ввиду, что опять с М10. Мы не были с ней хорошо знакомы (по сну), но были, видимо, уже привычны друг другу. Она сказала, что хочет со мной поговорить. Я, почему-то, испугалась, что она захочет поговорить в присутствии Него, а она, вроде, так и хотела – сесть за один стол. Я предложила поговорить отдельно.. Вроде, мы куда-то пошли, но не помню, чтобы она мне что-то сказала. Хотя, наверно, что-то говорила.

Дальше помню, что начались, как будто, землетрясения, дом нужно было покидать. Мы были на каком-то верхнем этаже, и, по идее, нужно было, для безопасности (а правильно ли это?), спуститься на первый. Символизм? Не знаю. Помню такую картину: мы были внутри, вроде, панельного дома, но перегородок (стен) внутри толком не нет, вещи выброшены (похоже, сброшены вниз?), включая даже окна. Свет выключен, стены чёрные, как после пожара; и на улице было темно. И словно кто-то говорит, может, в рубку, что это хорошо для дома, что его освободили, (теперь) можно его обновить. / Такая штука могла мне присниться и после слов брата накануне о том, чтобы я почистила «жёсткий» на компе, освободила место, а он информацию с него сначала скопирует на другой «жёсткий», как я поняла, а потом – обратно, чтобы «обновить поверхность»./

Дальше, в продолжение сна, по-моему, после этого дома и дальше снились разрушения, но на улице было уже светло. [Уже не помню, как вышла из этого высокого дома]. Я стремилась куда-то вниз; сам же город, как будто, «поднимался» на холм (центром был на холме?). Я искала улицы, проходы между домами, ведущие вниз. Помню, что-то там случилось в одном доме (который попался на пути; видимо, я в него заходила и вынуждена была уйти), а у меня там, вроде, остался пакет с этим вторым, жёлтым дневником (Б). И я смотрела и сожалела, ведь в тетради моя жизнь, такая ценная для меня информация.. Но не было возможности вернуться и забрать её. Я подумала: ≈ «никому не нужная тетрадь, в другой стране [не знаю, почему я подумала, что это была другая страна]», она там будет просто валяться, в отличие от того, как ценна она для меня. Я пожалела, что не написала в ней свой номер телефона. / Хм, может, в действительности, сто ́ит.)/ Больше не помню подробностей. Интересно, что Его жена вела себя по-дружески со мной. Что-то вроде старшей сестры.

——

В этот четверг я ездила в больницу (поликлинику) [по такому-то адресу], к маммологу и гинек.повторно.. В прошлый раз была, вроде, в мае’15, с жалобами на боль в груди (железах..). Вот.. только пролечилась, пошла, хотя должна была – в конце (?) прошлого года. Видимо, в этой же больнице «лечили» (пытались помочь) Его дочь. Удивительно, вернее, на своё удивление я обнаружила, что [это лечение] проводят в том же здании, где врачи, к которым я ходила. <…> [Она была тут]. Снова «поднялись» чувства к М10, причём настолько сильно, что снова почувствовала так давно уже в последний раз испытываемое чувство волшебства… Волшебства, как необыкновенной силы и необычности этих чувств, их непохожести на обычную влюблённость.

Почему так? Страдание по поводу негативной ситуации из-за «нереализованности» любви ощущается как «неправильное», а само чувство (любви) не вызывает, кажется, такого ощущения. Я подумала тогда (видимо, когда чувства поднялись во мне), что «ношу» в себе любовь, «вынашиваю»…как ребёнка. Теперь добавлю – но ему не суждено «родиться»? Что-то я «ношу» в себе, такое живое, мощное, что-то качественно другое, чем все остальные эмоции и чувства, может даже, «нездешнее».. Но ключ («к сердцу», к душе; к тому, чтобы эта любовь выливалась в мир) у Него. И он Ему не нужен.

У меня, как пластинка, в голове заела идея, что я Ему отвечу, если он вдруг напишет, спросит «как дела». Каждый раз склоняюсь то к ответу, овеянному обидой, то к «позитивному» ответу, как бы с радостью принимая его вопрос.

Также, «пластинкой» у меня «заедала» мысль, что может быть болезнь..у меня в груди. Но, оказалось, что всё хорошо. Я вообще не ожидала, не задумывалась о таком варианте. Я думала, у меня тогда мастопатию – доброкачественную опух.(?) нашли.. Оказывается, нет. «Всё чисто». Ну, фуф.) Равно как с «пластинкой» может быть и насчет мыслей о М10… Может, Он мне уже никогда и не напишет, как не писал, когда мы не были знакомы..

Почему мне Бог такое счастье послал? За что-то? И почему оставил без Него, забрал обратно из моей жизни? На Земле нельзя быть счастливым? «Материя» не для этого?

Я – очень большой эгоист и максималист?

В последнем сне я ещё узнала, что его жена, как будто, была беременна. А что, такое и в реальности может ведь быть.. / Почему я не его жена.. Интересно было бы увидеть Его свадебные фото, да и вообще Его в более молодом возрасте.

Ещё, когда только вышла на [нужную] остановку <..>, чтобы идти в больницу, рядом увидела мужчину, похоже на М10 (да, я – маньяк). Вроде, он тоже был в [такого-то цвета] куртке и с [такого-то цвета] волосами (как у М10). У М10 есть какое-то углубление кожи под глазами, идущее полосой по лицу, по диагонали <..>. У того мужчины, показалось, тоже так было. Этот встречный напомнил мне или дал понять, как я до сих пор неравнодушна к внешности М10 и как от неё тащусь!

Пока.