Давно не писала. Из-за моей идеи частичного опубликования, видимо, исчезает ощущение интимности дневника, что создаёт «помехи» в потребности писать.
Тетрадь заканчивается(. Не могу найти такую же хорошую.
[На следующий день после того сообщения от М10, для меня по сути – о прощании, в начале октября’16] [я с родителями и моей подругой W8 (которая была для нас переводчиком)) ездили к «ясновидящей» в некоторый посёлок городского типа К.]. Она (ясновидящая) сказала… (боюсь записывать в такой утвердительно форме) – что такого (человека, избранника) не будет (?), какого я хочу (при этом, она не спрашивала меня, какого хочу), что она всегда видит рядом парня, с которым мы уже встречались/встречаемся (М9), а всё остальное (остальные) будет преходяще, временно. А через 4 года будет ребёнок. Видимо, как я поняла, от М9..
И так тут накануне М10, по форме, попрощался со мной.. / Эх, приятно писать [это сочетание букв – М10]…/ И так слёзы были «рядом» постоянно. А эти слова ясновидящей до конца «разрушали» мой мир. Не сдержались слёзы.
Со стороны всё [моё отношение к М10], наверно, – максимализм. Может так оно и есть. Но со стороны…не знаю…вряд ли возможно представить, насколько у меня сильные чувства к Нему, занимающие всё существо, и даже мир вокруг. Теперь (давно уже) [мой город] для меня тоже трогателен, потому что «освящён» Им… Думаю, если бы была «простым» человеком, включённым полностью в материальный мир, скорее всего, Его уход(?) бы плохо для меня «кончился», не смогла бы я перенести настолько опустевший мир (если бы, конечно, могла так любить, будучи «приземлённым» человеком).
Когда я проснулась [на следующий день, после поездки к ясновидящей], подумала, что удивляет – у тебя мир рухнул, а Солнце взошло и светит так же ярко, как ни в чём не бывало.
Теперь своей задачей я посчитала – убедить Бога, чтобы события не разворачивались так… (..как говорила «ясновидящая», а говорила она это как бы от лица бога). Я «вопрошала» мысленно – ≈ «Что я должна сделать, понять, чтобы всё было по-другому??»
Дальше запишу некоторые «моменты»-особенности-события, но не помню точно их последовательность.
Смотрела вибраторы в интернете, и заметила, что реалистичный вид мне неприятен. По-моему, раньше такого не бывало вообще. Если только в детстве.)
Кажется – [в выходные, в конце октября] к нам домой в гости приходил дядя M4 (родственник). Когда мы сидели за столом на кухне, снова было то состояние…мигрени от долгого желания с., видимо. Хотя желание теперь мне не так явно заметно, так как всё пришлось «подавить», и время его «свернуло» из раскрытого внешнего, во внутрь, отчасти и в подсознание. Так что теперь, видимо, напряжение неудовлетворения проявляется как мигрень, и эротическими снами.
Когда мы сидели на кухне, голоса присутствующих (в тот момент были только дядя и мама) мне снова казались излишне громкими, и какое-то более вязкое состояние сознания было. Надеюсь, что взгляд у меня был нормальный..
В поле зрения попадал профиль дяди M4, который напоминал мне профиль M10 – немного похожая линия роста волос (хотя, я пристально не всматривалась), [такого-то] цвета волос…; вроде, ухо, тоже где-то на том же месте.) Обожаю голову M10, его волосы((. И ещё – засученные к локтю рукава <..> рубашки и немного волосатые руки.) Всё это напоминало!… Вот и теперь голова заболела.
Я ушла из кухни. Думаю, мне некомфортно было сидеть с таким взглядом, который, наверняка, был.. Взгляд «подделывать» ещё не научилась.. Он у меня какой-то особенно красноречивый.
Получается, последний раз «было» (секс) [в начале] июля (чт) (последняя, на сегодняшний день, встреча с М10), и то, по-моему, 1 раз. А после этого, нельзя сказать, что был настоящий с., потому что «сущность» внутренняя один раз только приоткрылась – после разговоров о [некоем M], а в остальном с. был – из-за сочетания необходимости и отвращения. Мигрень, в основном даже, остаётся и после такого «с.». Так что, думается, может, вообще эту сферу для себя закрыть? Зависимости, мигрени, а человеку не нужен… А Он (М10) – такое счастье. Не могу пока представить, чтобы кто-то другой мог такое вызвать, или быть ещё сильнее того счастья. А есть куда сильнее?
Дальше – опишу сны.
За последнее время – возможно даже, за последнюю неделю, М10 приснился 3 раза, 2 из них, что удивительно – по «заказу».
Вообще, сначала мне приснился [некий M] в оочень приятном «тёплом» сне. Как будто мы были в какой-то оранжево-бежевой квадратной, достаточно просторной комнате за стеклянной стеной со стеклянной дверью (прозрачные). Он был как будто в белой [водолазке] <..>. Помню, что обнялись.. причём я в его объятиях «сползла» куда-то на пол (на коленки, наверно), а он, видимо, сидел на диванчике. Причём я чувствовала через его одежду, что его тело становится горячим.. Он немного «помешкался» или сам себе посопротивлялся, и потом начал «кусать» моё ухо. Я почувствовала так давно уже не испытываемое ощущение, тянущее в омут… Ещё было какое-то приятное ощущение – может быть, – полного внимания к себе «своего» мужчины [мужчины в моём вкусе].. Я как будто сказала ему ≈ «пока отложим», думая, что в любое время может прийти М9, а мы тут будем…с красными лицами.. / Такие слова звучат не очень, пошло.)/ Когда я его обнимала, я думала что-то вроде: ≈ «я всё же его соблазнила» и, что я – по смыслу – «влипла», потому что весь этот [его некий] уклад жизни сейчас или пока, как ни странно, меня немного пугает [если об этом рассуждать, отношения с ним подразумевают только брак, ..и в браке, и на всю жизнь]… неизвестностью – а не вызовет ли это внутреннего противоречия с моим ощущением мира?
Сон закончился тем, что я ходила-искала место, где бы нас не потревожили.. После это сна, блин, снова начала думать о [некоем M]. Но всё же он не наполняет сейчас моё сердце.. Только желание к нему.
——
Пока не забыла, хотела (забыла ранее) написать, что та ясновидящая сказала моей подруге W8, что мы с М10 ещё будем видеться, «спать», но это ≈ ничем хорошим для меня не закончится. Подруга сказала мне это, когда мы уже ехали назад. Услышав первую часть предложения, я обрадовалась, услышав вторую – огорчилась. А потом подумала, что всё же вряд ли мы с Ним вообще теперь увидимся..
И ещё… О чём я подумала, наверно, еще [в тот день, в начале октября’16, когда М10 отправил то сообщение, в котором просил больше не писать]. В первый раз М10 написал мне [также в начале октября, но 2014]. Значит, это всё? [День начала] октября 2014 – [день начала] октября 2016? Почти ровная дата. А любовь ещё живёт… Моя, конечно. Честно говоря, я сомневаюсь, что Он вообще особо меня вспоминает. Пожалуй, если я бы была достойна, Он бы выбрал меня.. / Хотя не знаю, тут много всего переплетается../ Но он вернулся к женщине, которую хотя бы любил.. Это же хорошо. А мне надо переродиться.. А то нести эти чувства к Нему без Него мучительно и больно.
Не так давно возникла мысль – а, может, Он тоже вспоминает, не только я? Не только я эти воспоминания храню? Потом возникло ощущение «мысли», что вот я сидела раньше на том сидении в его машине рядом с Ним. Сидение всё то же, также рядом, а меня теперь нет.. Возможно, это ощущение «пришло» от Него [то есть, я почувствовала его мысль]. Тогда – и это всё, о чём Он вспоминает? Если «углубиться» в это ощущение, то чувствуется, что воспоминания [Его, если это действительно его мысль] совсеем не так глубоки. Ещё, незадолго до этого дня (когда пришла эта мысль), а, может, и после него, возникало чувство, как будто Его слова или эмоция: «ну что же ты не пишешь?» Не знаю, это вполне может быть и фантазией моего ума. А, если не фантазия, то по ощущениям, Он обо мне и не думает, почти вообще не вспоминает. Да и имею ли право о таком рассуждать – Ему сейчас вообще не до всего этого.
За последний месяц в какой-то день у меня наступал период «просветления»: я была спокойна и думала, что, если бы я была «Его» человеком, и, если бы была достойной, Он бы не ушёл (если, кончено, можно было «разрулить» другие, в связи с этим, проблемы), и если бы Он был «моим» мужчиной, он бы не оставил меня. И Он снова с женщиной, которую любил, а, значит, жизнь в чём-то стала всё-таки более «налаженной»..
Но, если «уходить» в чувства и эмоции, мне так жаль, мне так обидно, для меня так непереносима мысль, что у меня так и не будет от Него ребёнка. Это невозможно принять! Находиться в возникшем от этой мысли состоянии очень тяжело.
Я до сих пор не могу понять, как ко всему этому относиться. Страдание ощущается, как что-то не то.. (неправильная реакция). Но всё не могу понять, как относиться по-другому? Как ощущать настолько опустевший мир? Я не могу вернуть счастье и радость без Него..
[Один знакомый человек] в одной из недавних [встреч] говорил, что мы не должны любить кого-то больше Бога. Очевидно, я ещё духовно слаба.
——
/ Отойду.
12:38
Вернулась.
Наверно, было бы здорово, если бы появился такой, что «отношения» с М10 показались бы мне мучением, а не любовью.. Пока не могу себе такого представить.
(продолжу писать на листочках)