[Прости меня]

Снился сегодня (М10). Правда, Он всегда как-то на расстоянии от меня был. Где-то мы ходили…в магазине, может быть. Он был, по-моему, в белой рубашке.

Блин… Окажись я с Ним, я чувствую, меня может «залить» это чувство любви. В том смысле, что исчезнет моя личность – эго, переживания, страхи, разумные мысли, самоконтроль (или, скорее, скованность).

Затуманивание это разума или что-то не телесное?

Следующая встреча была [ближе к середине] марта. В тот день я ездила сначала на собеседование в [торговый центр] часам к 4-ём, в точку по продаже сотовых аксессуаров. Меня там спросили, какие марки телефонов, а потом планшетов, я знаю. Я назвала, по-моему, 3 всего… И почувствовала себя, вышедшей из пещеры… Потом я поехала на ◊ [улицу] к девушке из проекта [сдачи ненужных вещей и поиска им новых хозяев] за утюгом… Вечером должны были встретиться с М10, а время ещё было – рановато. Я зашла в забегаловку ◊, попросила шаурму (руб.65?), а мне предложили две за 100 р. Взяла. <..> Одну, подумала, принесу М10 – положила её в коричневую сумку сверху на утюг. <…>

<…>

Помню момент, как Он предложил лечь сверху (это был, наверное, второй раз) в позе «69». Неожиданно для себя, получилось с «ч.» глубже, чем обычно. Это я заметила по «звуку», который он издавал. Но это был больше не стон, а что-то другое… в голос. В какой-то момент «ч.» проскочил прямо в горло. У меня из носа текла слизь или слюни…

Когда я думала, как буду это описывать, думала, напишу что-то вроде ≈ «Читающий, остановись тут» [под читающим имелся ввиду возможный случай, что кому-то в руки случайно попадет тетрадь с этой записью, интернет не предполагался]. Потому что в подробностях это могло выглядеть шокирующе… Кто знает.

Думаю, меня всё-таки «спасло» то, что это был, по-моему, второй раз и, соответственно, не такая длина «ч.»… Я целовала и «я.». Не помню, как он конч. «Ч.» так глубоко входил, что в какой-то момент меня как вырвало, только через нос… Я пошла в ванную. Не было сильной горечи в этой жидкости. Потом, наверное, был ан.с., потому что помню, когда он конч., Он лежал ближе к окну, а я как бы спиной к нему, и он повернул мою голову к себе и стал целовать, больше похоже на «расцеловывать», и говорить, как ему было приятно… и благодарить, вроде, тоже. Мур-мур. Но у меня, по-моему – тогда, возникло не очень приятное ощущение. Я, вроде, вставала с кровати и думала что-то вроде – а что толку в моём старании? И как-то расстроенно стало и грустно.

К 21ч. Он привёз меня домой. Ехали по ◊ [дороге], он сразу развернулся, по-моему. Ещё спросил, так, шутя, что в этот день, он надеется, я хорошо буду спать? [Как-то я Ему «пожаловалась», что не могла уснуть из-за желания…] Я чувствовала внутри себя какое-то «противостояние» к этому вопросу, но не смогла сразу понять в словах своё отношение, и ответила, чуть промедлив и неуверенно: ≈ «Ну, да…» Потом уже (через время) я поняла, что не так и что надо было ответить. Что тут нелинейная логика. Что, чем больше Он старается, тем мне тяжелее потом, потому что я стараюсь «поменьше чувствовать». И то же в отношении ан.с. В эту или следующие встречи Он спрашивал, почему я не очень положительно к этому отношусь, отказываюсь, ведь это, согласно его словам, не больно. Во-первых, не больно только под «редкими» углами, во-вторых, что мне потом делать с желанием, которому дали однажды волю, а потом на месяц исчезли?

Так что, в тот вечер, желание всё же немного мешало мне уснуть, хотя в этот день был «удовлетворяющий» вечер. Надо Ему это как-нибудь «высказать». Что не просто всё это. И люди тут живые…

В этот-не в этот день было, что он надевал на меня напульсники и привязывал их к кровати цепочкой. В тот же день потом переместились в душ, и [там меня привязал)]. Но так было не долго, потому что не удобно…

Следующая встреча была, по-моему, [после середины] марта <..>. …в этот день, когда легли… вернее, Он лёг поперек кровати, а я – сверху, мы о чём-то говорили, и Он прямо потянулся, по-моему, со звуком удовольствия, чтобы меня поцеловать. Не припомню такого раньше).

В тот день Он говорил, что не очень себя чувствует. Я подумала, что могла Его заразить, ведь у меня ещё даже кашель не прошёл (я его даже скрывала, по-моему).<…> Он пробовал меня класть также сверху (69), но и у меня так с напряжением только получалось – как будто уставшая была, и Он таких же ощущений, как в первый раз, видимо, не испытывал – мало было слышно «звуков».

То ли в эту встречу, то ли в предыдущую, помню Его руки (кисти), тянущиеся ко мне, в темноте казавшиеся белыми… Я к ним такую нежность испытывала… Останавливалась [сидя на нём?] и начинала к ним прикасаться, по-моему, лицом, а потом губами, «забирая» пальцы в рот). (Возможно, это было в предыдущую встречу, т.к. второй раз «на нём» процесс был не таким динамичным, и я как-то Его разглядывала… Значит, было не темно… Хм.)

В эту встречу, лёжа на нём (при 69, вроде), я думала, почему в дневнике всегда запись после… И представляла, что записываю, видимо, прямо с «места событий». / Куда мысли докатились…

Мы потом перелегли. В этот момент – всё также в 69, но лёжа на боку, я – ближе к окну. Так и [закончилось], не сразу. Я ушла потом в ванную, он потом тоже туда зашёл, обнял, спросив, не замучил ли. Я ответила что-то, вроде, что это я его, наверно, замучила. Почему-то, Он на это ничего не ответил… Когда он уже выходил из ванной, я сказала, что ≈ меня больше мучает, когда его нет, чем, когда он рядом. На что он издал звук – полусмех-полуудивление, но что-то как будто в глубине было расстроенное…ну или нерадостное. Не знаю, что там на самом деле.

Кстати, тогда, во встречу [ближе к середине] марта, после 69, Он сказал-спросил, почему мы раньше так не пробовали). Ну да, потеряли время, бесполезно встречи прошли [ухмылка])). В этот день Он отвёз, по-моему, позже 21ч… ≈в 22, наверно. Он как-то не следил за временем, был более расслабленным, как мне показалось. Уже было, по-моему, 21 с чем-то, я лежала на кровати (на спине), Он лёг ко мне со словами о том, что надо, наверное, отвозить, но как-то не охота, охота, наверно, поваляться. Это что-то новенькое). Он всегда был собран и дисциплинирован). Он лёг рядом на живот, а я, по-моему, обхватила его голову и начала целовать. Это был кайф. Что-то Он в себе «отпустил», как будто. И, возможно, мне перешла какая-то «энергия» от Него. Потому что я даже ночью, лёжа потом одна у себя в комнате, ощущала чувство удовольствия, когда просыпалась, как будто кожа кайфовала. Не удивлюсь, если ночью прикасалась к своей коже. На следующий день я написала Ему в вк, что «в груди какое-то наслаждение».

В предыдущих встречах или следующей был момент, когда лежали на краю кровати по диагонали, головами к кухне-балкону, Он сверху, он к., лежали так… голые, обнявшись. Почему-то мне пришло в голову странное сравнение – как лечинки).

Ещё был в какую-то встречу момент…<..>..и на меня капал его пот, на лицо, на глаза. <…>

Ещё момент из какой-то встречи – Он стоял, я сидела, по-моему (может, на полу). Он натянул на мою голову свою кофту, в которой был). Неожиданно, спонтанно. Я целовала живот, он издал звук.

Ещё помню момент, наверно, из предыдущих встреч. Мы лежали на кровати, почему-то как-то на спинах, я – ближе к выходу. Может, уже описывала. Лежали и, повернув, по-моему, только головы, как-то продолжительно и медленно целовались. До этого Он не очень-то использовал такой поцелуй… Губами.

Мне надо бы сменить образ… На властвующий, «зрелый», а не подчиняющейся девочки.

Вообще, что ему действительность сейчас предлагает? Грустную жизнь в одиночестве напару с грузящими мыслями, или непредсказуемые по силе, думаю, встречи со мной? …Конечно, возможно, наивным детским глупым созданием, но какую-то правду я в себе достоверно ощущаю… Глупость / не глупость? Я вообще адекватно воспринимаю мир? В «состоянии ума» начинаешь во всём сомневаться… Разве душу не надо «слушать»? Или это всего лишь инстинкт? Было бы очень странно, если последнее.

Надо описать пока вот ещё одну встречу.