Последние дни (или день… сегодня длинный день <..>) думаю – то, что меня вдохновляет – не похоть ли всего лишь? Может, это ничто не большее, а такое природное, тривиальное, телесное…

Я сейчас не в том вдохновенном, «живом» состоянии, в котором только и можно хорошо (?) писать… Я «не слышу себя» отчетливо… Мысли как поверхностная болтовня. В этом состоянии только предположения, сомнения, сомнения…и проблемы с точностью воспоминаний.

Ездила с М9 с пятницы до воскресения в санаторий ◊. В субботу был с. Можно сказать, до этого практически месяц не было. Один раз было у меня в комнате, по просьбе М9, я сверху, но я ничего не почувствовала, кроме трения през-рватива с какой-то стороны… Мне после этого хотелось указать ему рукой на дверь. Чуть до этого, по-моему, М9 предложил жить у него с разрешением видеться с другим (М10), когда он об этом не знает (чтобы М9 не знал), но в обмен на секс «без ограничений», чтобы он мог ≈ «забыть про всё». После этих слов мне захотелось его послать. Формально, тут я не права, наверно. Но с чего мне быть наложницей, если я ещё и испытываю отвращение к нему? Как М9 вообще может мне это предлагать, зная, что я его не хочу? Мне бы не было пофиг на желание партнера, на его месте..

Но в ту субботу я что-то новое испытала – не в смысле адресованного ему (М9), а в смысле физиологии. У меня было ощущение, что влагалище сжимается… или пытается сжаться. Я почувствовала, насколько «голодно» было тело… Было в этом, наверно, какое-то жадное поглощение и желание «захватить». После всего, когда я лежала потом, по его словам, моё тело было горячим.

Всё я о себе, да о себе… Даже о себе пишу как будто нагло и грубо…а о других уж(.

Было 2 раза. В первый раз, даже будучи сверху, я почувствовала бо́льшую чувствительность… А уж второй. Оказывается, у тела была почти жажда. Эти разы физически что-то дали, но такой же мощный какой-то нефизический (?) заряд во мне остался. Точно такой же, как ощущался при с., только не концентрированный непосредственно в-збуждением в пол.органах. После всего у меня сами начали образовываться слёзы… или даже ещё во время – видимо, этот процесс «выбивает» подавляемые эмоции (любые).

Но теперь я стала «хотеть» ещё «страстнее». Тело – очень близко к такому томному, «вязкому» состоянию… «Падучая» страсть. Но это именно томление тела, это уже «физика». Мне нужен мужчина…

После с. мне стало жалко, что этот «голод» «пошёл» не на М10. Вот я животное! Но, как вскоре оказалось, «голод» что-то не пропал…

Не пойму – моё тело так хочет ребёнка? Но ребёнок для меня, по наибольшей части, сейчас не связан с положительными эмоциями. Почему же так хочется с.? Голова прямо тяжёлая стала, пока это писала.

Вчера ли мысль пришла, что эта половая система (у женского пола) похожа на пищеварительную. Влагалище и матка как пищевод и желудок. Главное, и матка, и желудок, по-моему, испытывают одинаковый по силе «голод».

Ещё приходила мысль, что у меня так скоро будет, как у собаки, только там ч. так раздувается, что образуется «замок» (что не вытащишь?), а тут влагалище стремится к тем же тенденциям).

<…>

<…> …И тут, ночью (сегодняшней?), мне снится сон, такой мощный и яркий (как всегда, когда снится [некий M])… Что…сидя на нём, и на Нём (и он сидел, как будто)…целовались. И тут ощущалось это мощное «страстное» чувство, которое недавно появлялось во мне при бодрствовании. Был ещё какой-то человек во сне, и меня обвиняли, что я и с тем, и с другим (в один день?). Но со вторым, по-моему, «процесс» мне не снился.

Этот сон немного усугубил состояние… Утром я, по-моему, удивилась тому, что приснилось. Его [некоего M] лица во сне не видела, но чувствовала ч., как будто даже до не очень приятных ощущений жёстким и даже острым. Почему сны с ним такие мощные? Я вот не помню, он мне третий или второй раз снился. Эта «мощь» толкает на мысль – а не причастен ли он к этим снам [что-то от его мыслей и снов]?

И вправду – дневник заблуждений?

…дурацкое состояние, чтобы писать(.

Отойду. Надеюсь, ненадолго.

21:19

Пришла. 23:08. Хотела дополнить про встречу с М10 ◊ [в первой половине] марта. Если это было тогда… Он сидел на краю дивана (в сторону выхода), смотрел что-то в телефоне. Я сидела за ним, за его спиной. И попыталась поцеловать «в голову», как до этого хотелось – «втянув». Но так непросто, видимо, сделать. Получилось что-то непонятное, с чмоканием). А Он, по-моему, ещё до этого, видя, что я за ним, наклонил голову в мою сторону (намеренно). Ещё помню момент, когда лежали на ковре, у монитора, он издавал звуки [простые; наверно, связанные с дыханием или раздумиями], которые раньше сводили меня с ума. В этот раз на них не было реакции – полусознательный мой запрет чувствовать (вроде, уже писала об этом).

Ещё в какой-то из дней (из ранее описанных трёх (?) встреч) попыталась подлезть (вылезти) к Нему из под стола). Но получилось совсем не то, чем когда-то представлялось. Стол оказался низким. Вылезать к Нему было «негде» и неудобно… Он, кстати, не удивился этому «действу» – сидел как сидел, потом посадил меня к себе на коленки.

Дальше было, получается, 3 встречи с М10 (на сегодняшний момент). Ох, сколько всего [будет] упущено в записи.

После дня встречи у М12 я, по-моему, несколько дней «отходила» от негативного к М10 отношения и разочарованности в себе. В какой-то момент это негативное настроение раз и ушло. Мне хотелось увидеть Его, просто обнять, застыть…почувствовать, что Он рядом… успеть. Но следующая встреча оказалась бурной в плане с. Наверно, Он думал, что мне именно это надо, а мне хотелось всего лишь нежности…

Допишу завтра.