[Максималистиная запись..]

 

Ночь. Среда началась…

Мы виделись снова.

Но сейчас не об этом. А о том… Хм. Пару минут назад состояние психологическое угнетённое отпустило. Хм. Почему так происходит?

Я хотела написать о том, что я как-то «по умолчанию», априори постоянно считаю, что ситуация вот-вот разрешится, вот-вот, вот-вот. Я как будто чувствую какую-то границу, которая прямо рядом, и за которой всё разрешилось, всё встало на свои места, всё стало, как я хочу. Но эта граница всё упорно перемещается в следующий день, и дальше-дальше. Происходит больше углубление в негатив, и его всё новая глубина не перестаёт меня удивлять. Для меня стало нормальное, не отягощённое настроение, скорее необычным. Оно бывает теперь редко и длится лишь короткие промежутки времени. Время, когда плохие мысли не лезут в голову, даже когда пытаешься о них подумать. Странное время.

Я всё еще верю, что у меня получится реализовать то, что я хочу [в плане работы]. Хотя, может, стоит забыть об этой вере и принять суровый факт своей бесполезности и возможной всю жизнь гнетущей нелюбимой работы?

В какую пропасть я ещё провалюсь?

Я попала как во вневременье, застряла где-то, но всё движется, и не к развалу ли?(

Зачем мне мыться, зачем мне спать? Всё опять-опять. С этим «состоянием», если можно было в подростковом возрасте жить, то дальше как? Оно меня ставит в тупик «на ровном месте».

Зачем я Его люблю? Столько проблем вокруг себя создаю, столько боли.

Зачем я Тебя люблю? Если бы это было кому-то нужно… Ну и что? Пройдёт оно?

Я «тяну» не только в своей жизни [потому что «между двух огней»]. Я «затягиваю» и в жизни других людей [М9, родители..].

Что мне от Него надо? <…>

Могу ли я представить, что я нужна Ему? Должен какой-то качественный переворот в общении между нами произойти, чтобы что-то двинулось.

Но как? Как я могу видеть «перспективы», какими? Вдруг бы …ребёнок… от Него не показался бы «особенным»? Хотя, вряд ли…

Если видеть его постоянно… Что-то бы изменилось?

Я как тающий воск рядом с Ним. Какая-то сила внутри меня находит в Нём… как будто центр гравитации, который, кроме притяжения, делает твёрдые объекты пластичными, густыми и вязкими. И «тянет», в первую очередь, грудью, в животе, а веки «тянет» вниз.

И что – считать, что я сейчас – самая счастливая? Потому что Он сейчас моложе, чем будет потом? И я тоже. И я пока не растеряла всего и всех, кого могу растерять. Я ещё в подвешенном состоянии.

Ох, если не удастся воплотить то, что я хочу. Ох, на какие глубины психологически можно опуститься. Мне даже не представляется. Я всё хочу представить худшие, самые худшие варианты развития событий, чтобы как-то смириться… отпустить… быть готовой ко всему… принять… Но не получается. Только вот каждый день жизнь показывает, Как она может повернуть.

Смотри… Ты [обращение к М10] меня не знаешь. А, может, я о себе ошибаюсь? И картина со стороны правдивее?

До недавнего времени мне казалось, что только я могу так любить: ≈ «Как, другие тоже влюбляются? Ну нет, они не так. У них что-то другое, не такое». Они, другие, влюбляются ведь в людей. А люди – это люди. Это что-то конечное, исчерпаемое, и с «букетом» недостатков. А Он – не человек (даже полностью слово написала вместо привычного «ч-к»), он – волшебство, неисчерпаем… Что-то не из порядка положительного и отрицательного, а из порядка… абсолютного… кайфа (слово грубоватое). Но нет. Наверно, те, кто по-настоящему влюбляются, это и чувствуют.

 

Не знаю… Мне кажется иногда, что я могу не вынести эту ситуацию (?).

<…>

Реальность как будто хочет показать, что всё, что для меня свято – неправда. Тогда весь мир рушится (для меня), а меня саму можно «записать», мягко говоря, в «странные».

Ты мне снился сегодня. Как будто мы шли по проспекту, по другой стороне от торг.центра Р, по-моему, взявшись за руки. И я обратилась к тебе на «ты»… А потом то ли думала, то ли спросила ≈ «Ничего ли, что на «ты»?» А ты остановился, думая напряжённо о чём-то своём, смотрел с вниманием в сторону Р…

 

Ты живешь во мне, но не сам. Тогда что живет во мне? Ты ведь даже, по-моему, обо мне не думаешь.

Извини за «тыкание»…

Если бы солнце утром не вставало, как бы я Вынесла?..