Снова, почему-то, не очень подходящее для «писания» настроение.

Вчера виделись снова.

Теперь уже сокращенно буду описывать предыдущие встречи.

У сознания сейчас состояние…как ненастроенный канал на тв – какой-то слабый шум и безмыслие. Начала даже сомневаться в ценности имеющейся информации для записи.

В вышеописанную [в предыдущ.записи] встречу ещё было – лежали на кровати, до всего; M10 – ближе к окну. Мне хотелось рассказать, как я провела эти больше 2-ух месяцев без Него (про «мучения»). Я начала что-то такое говорить – что прочувствовала, что такое мигрень… когда звуки кажутся очень громкими, когда тошнит и болит голова. Он обеспокоенно предположил, что, может быть, надо попить витаминов. И был как-то удивлён словам о громкости звуков и т.п. Я ответила что-то вроде: «Нет, это из-за вас…» – и, от неудобства, смущения своей откровенности, уткнулась лицом в подушку, иногда посматривая на него. Он сказал: «Из-за меня?» – уже каким-то расслабленным, милым голосом. Какой глубины Он не знает, происходившего! Надо было рассказать ему больше, но это, почему-то, тяжело.

Думала, обязательно расскажу на следующей встрече. И следующая встреча прошла в постоянном поиске момента рассказать, но удалось совсем немного.

Следующая встреча была ◊ [во второй половине] февраля (пн). Изначально я думала, что встретимся в субботу, и спрашивала Его, свободен ли в сб. Но поздно вечером в пятницу спросила (написала) про пн.. Сообщение осталось непрочитанным до [утра] субботы. Если не ошибаюсь, именно в вечер пятницы я, ложась в кровать, «решила» о нём подумать, но «не получалось»… Я подумала: «Хм, ну и хорошо». А потом в голову пришло – так Он же думает, что на следующий день встретимся. Может быть, он лёг спать с мыслями обо мне..

Видимо, потом мы запланировали встретиться в понедельник вечером. Утром в пн, по-моему, к 11, я приехала в ◊.собор. Оттуда мы должны были со [священником] поехать к брату освящать квартиру. <…> Поездку опустим. После освящения [священник] направлялся в сторону мимо моего района и добросил меня по пути до близкой к дому остановке. В пакете у меня была 1,5 л бутылка святой воды). Плюс [священник] ещё подарил пакет, в котором был вафельный тортик и икона. Икона осталась у брата в квартире.

Я сначала собралась пойти домой, но потом решила, почему бы не пойти к М10… Это был выходной день, хоть и понедельник (сб была рабочей, вроде). Я пошла сначала в торговый центр Р за подарками брату, папе, М9. Решила в ◊ [магазине] напокупать батончиков, «снеков», потом их всех перевязать ленточкой (23-его папа сказал, что получившееся ≈ «похоже на динамит»)). Пока я была в ◊ [магазине], мама начала писать… Варить ли на меня пельмени… Что-то писала активно… Аа… чтобы мы приходили с М9, что она испекла пирог. Хотя она должна была знать, что М9 в тот день работал. И, если я где-то, то не с ним, наверное… Так что меня охватывало беспокойство, что я опять делаю что-то плохое, аморальное, низкое…

По-моему, время было – час дня. Я написала М10 с предложением прийти. Или сначала спросила, дома и он. Наверно, он ответил, что дома. Потом написала с предложением прийти – ответа не было. Написала-спросила, занят ли он. Ещё думала, если занят, может, с М13 встретиться. Мы, вроде, даже собирались в этот день.

Я расплатилась на кассе. Потом, наверное, сходила в туалет. Испытывала давящее моральное состояние, не знала, куда себя деть. Помню, как сидела на лавке в Р, в середине торгового центра <..>. Я думала..: М10 не отвечает – может, ему мои родители позвонили? Или Он думает опять о том, что меня нужно «отцепить» от него, и как это сделать помягче, и начать уже сейчас, не откладывать больше?

В результате, где-то в 13:30 пришла «пачка» смс… Где-то 3 штуки от Него и сколько-то, по-моему, от М13. М10, оказывается, почти сразу (около часа) ответил как-то так живо и с радостью (скобочки) по смыслу, что будет рад видеть, но чувствует себя не очень – болит голова. На другое смс ответил, что планов нет. М13 написал, что снова болеет, температура. Признаться, я утром тоже чувствовала себя (и не первый день) заболевающей, но днём это ощущение проходило.

От Его смс так полегчало… Так странно, и я это уже тогда заметила, после Его смс ушла тревога и ощущение, что я делаю что-то неправильно. М10 для меня, почему-то – самое подлинное, самое настоящее, что не может быть «неправильным»…

То ли после смс, то ли до них, я снова сходила в ◊ [магазин], купила дезодорант.

Пошла [добиралась] к Нему, по дороге эсемесясь (насколько это возможно с забитой памятью в телефоне) с М13. Он (М13) ложился спать, выпив таблетки.

Вид у М10, действительно, был, как при болезненной головной боли (тавтология). По-моему, Он предложил, чтобы я помяла ему голову… Или я предложила.. Не помню. Он спрашивал, как ему лечь или сесть. В итоге Он съехал на пол), а я сидела на краю кровати (лицом в сторону кухни). Он положил руки выше локтя на мои ноги так, что мои бёдра были у него подмышками, а его запястья свисали в низ. Я мяла голову, иногда водя руками так, что задевала верхнюю часть его прохладных ушей.. Мне это было приятно. Мы так сидели, в основном, в тишине, не разговаривая. Вспоминая этот момент, я потом жалела и думала, что надо было целовать ..голову, целовать так, как бы «втягивая» в себя). На следующей встрече оказалось, что это не так-то просто сделать). Пока у меня так ещё не получалось.

Дальше он лёг на живот на кровать. А я ещё до этого, по-моему, предложила побрызгать его святой водой). В тот момент он даже пульверизатор предложил). В общем, побрызгала на его голову… Надеюсь, на ноут не попало.

Потом помню момент, когда он был сверху, в одежде. А я почти лежала, на животе. Не смогу точно описать сейчас чувство – это было в кайф – такой большой мужчина надо мной…с такими крупными ногами)…свисающим ремнём с джинс. Если вдруг – читающий – для него всё тут будет, я думаю, вульгарностью и пошлостью…

В общем, Он был надо мной…и во мне… и я могла «отпустить» себя – когда внешнее абсолютно соответствует внутреннему. …И, всё же, это необычное чувство – когда это на 100% такой мужчина, какого хочет тело. Это – бездонность чувства наслаждения. Для мужчины такой, наверно, была бы девушка супер-красивая и с супер-формами. Если поверхностно подходить. Но здесь в желании что-то сильно глубже, метафизика какая-то. Не знаю даже, биологическое это желание или нет…

Помню ещё, он предложил [поспать] (наверно, это всё-таки было в эту встречу). Он пришёл из душа <..> и лёг, протянув правую руку в мою сторону. Я лежала чуть поодаль (ближе к окну), положила свою руку на его (или он изначально так сделал?). Так лежали какое-то время – держа друг друга за руку или держа руку друг друга. Потом я спросила что-то вроде: «Или это было, чтобы я легла на неё?» И переместилась к нему, обняв. По-моему, он лежал довольный и, наверное, прижал к себе.

Он быстро заснул. А я смотрела на Него и думала, зачем он себя травит..такой едой, курением…

Мы проснулись. Я проснулась с болью в голове и сильным желанием спать дальше, как будто меня среди ночи разбудили. Как оказалось, это уже проявлялась начинающаяся эта странная болезнь. Потому что на следующий день поднялась уже высокая температура, появился озноб, и долгое время (неделю — две) ещё потом появлялась достаточно сильная сонливость, обычно около 5-ти часов, и я крепко засыпала, если ложилась в это время.

А Он, проснувшись, резко встал и был серьёзен). Я подумала, как он привык идти против себя, не потакать своему желанию. Потому что в том, как он встал, виделось больше дисциплины, чем желания. Или он всё-таки выспался? После этого он, наверно, сделал чай и кофе.

В какой-то момент сказал, что тяжесть в голове прошла, но теперь какое-то чувство пустоты и слабость, по-моему. Сказал, что, наверно, я на него так хорошо влияю… Потом эту фразу Он ещё повторял.

У него дома не было еды. Мы съели (в основном, я)) тортик [священника] (может, это был подарок ему?) и какой-то батончик для иммунитета, по-моему (купила его для М10, видимо, с другими батончиками вместе).

Вроде, мы вечером куда-то собирались идти. Но решили просто пройтись. <…> А мне хотелось пойти на набережную… <..>. Сначала мы пошли в кафе С. Я думала, когда же рассказать ему (про «мучения»). Вроде, в машине неудобно, всё не успею, и его буду отвлекать. Значит, в кафе. Но в кафе С. просидели почти молча. Как-то и не пришлось к слову, обстановке, настроению… Он заказал блюдо со свининой и картофелем, по-моему. Принесли на сковороде. Я посмотрела, сколько оно стоит, и заказала на ту же сумму (наглая)) салат Цезарь и ≈ «Куриную грудку, запечённую с овощами». Грудка оказалась, по-моему, целой… «Жареной» на решётке, а овощи – просто свежие помидорки и огурцы… Странно. Надо было им запятую в названии блюда поставить.

Потом поехали всё-таки на ту набережную <..>. Но толком и не погуляли – снег летел в лицо, метель. На дороге колея, в ней несколько машин буксовали… Идти было неудобно, и мы вскоре повернули назад. Он шёл впереди меня <..>.

Мы сели в машину. Время было немного – около семи, по-моему. Я предложила поехать снова к нему [навязчивая какая-то..]. Он как-то так «рассмеялся» и сказал, что, вроде, уже будет готовиться ко сну.

Когда мы ехали где-то [недалеко от центра], я сказала, что у меня как анестезия к миру теперь [хотя тогда она только намечалась..была поверхностной]. Что раньше Он мир окрашивал…а теперь – пустота (вроде, это сказала). По-моему, Он, в момент моих слов о нём, улыбался, а потом снова стал в каком-то апатичном настроении или подавленном, а, может, просто спокойном. Сказал, по-моему, что он уже давно в таком настроении к миру. Что уже просто ничего ни к чему не чувствует [эх, что же там у него произошло??]. Я всё говорила, что это, наверное, разочарованность, какие-то негативные события к этому привели. Не помню, ответил ли он что-то на это. И ещё спрашивала, считает ли он, что это уже нельзя изменить. Не помню, что он ответил. Наверно, ничего конкретного.

Когда ехали по [одной улице], чтобы оттянуть время, я предложила поехать по [другой, в объезд короткого пути]. Когда мы выехали на [другую], после поворота, я сказала, что у меня из-за Него изменился цикл. Он удивлённо повторил эти слова. Потом я сказала, что возбуждение появилось даже когда я смотрела на фото меня, которое сделал Он – хотя смотрела на себя, а не на него – его в кадре нет [но, видимо, подсознательно ощущалось его присутствие, «рука», взгляд на меня]. Он только улыбался, по-моему, не поворачиваясь в мою сторону. И опять, почти ничего не рассказала…

Вспомнила ещё моменты.

В какую-то из встреч, может, в эту, при поцелуе Он почему-то прятал язык… Я пыталась найти его языком, а он, почему-то, не давал. Хм.

<…>

Ну и такой момент. Не помню, в эту встречу или следующую я ощутила это особенно ярко, но и ◊ [в первой половине] февраля это ощутила – как вся эта половая система (матка и т.д.) «тянется» к нему. Даже если на встрече после длительного перерыва я уже была спокойно-«замёрзшей» к Нему, всё внутри тянулось к нему так, как будто я тужилась… Может быть, и ◊ февраля [в вышеописанной встрече] это очень сильно ощущалось – прямо до изнеможения всё хочет быть ближе.

Далее.

23 февраля я заболела, и болела чуть ли не 2 недели. И до сих пор кашлюю! Кроме того, у меня начался зуд в пол.органах, очень обильные <..> выделения и неприятные ощущения в прямой кишке. Я подумала, может, у него кто-то был ещё [в первой половине февраля]. Он ответил отрицательно. У меня, блин, тогда и денег всего 1000 р. было. А тут это, ещё и от простуды надо лекарства, а то она какая-то сильная. И всё срочно… Всё это вызывало негативные и негодующие эмоции… Сходила через неделю в [поликлинику], сдала анализы. Вроде, [ничего серьёзного]. Хотя количеству в-делений и покраснению (воспалённости) даже врач-венеролог удивилась. <…> После результатов анализов написала М10. Думала, он отмахнётся <..>. Абсолютной неожиданностью стало его оперативное участие и помощь. [У него ничего не нашли.]<…>

<…>

После [поликлиники] я шла на [остановку], переписываясь о вышеописанной проблеме с М10. Неправильно написала [важную информацию]… Тогда руки мёрзли и ветром со снегом сдувало… Дальше я ехала в торговый центр Р, чтобы пойти в кино с М9..

Всё-таки дерьмо я?

Пока ждала М9, [приходили сообщения М10].

<…>

Хотела ещё добавить про ◊ февраля [встречу в первой половине февраля]. Вернее то, что после встречи у Него как будто изменилось состояние. Он был как будто немного в аффекте (как мне почувствовалось), под впечатлением. Писал не так… Со скобочкой .)

Ещё хотела добавить, что тогда в январе, незадолго до того, как Он сказал, что больше, наверное, не увидимся, меня тянуло на песню Торбы «Люблю-Прощай». И я её слушала. Думала, она-то сейчас никак меня не затронет (возможно, я об этом уже писала). В общем, остерегаюсь теперь этой песни…

Аа… ещё про встречу ◊ февраля [в первой половине февраля]. Мм… когда он был сверху (мы были головами к кухне), я вдруг почувствовала себя неуверенно… Странно, что вдруг. Появилось чувство, что я пуста, неинтересна, ничего не стою… Даже «звук» производить не имею права.

 

Ещё 3 встречи надо описать.

Он скоро переедет на новую квартиру… <…> А эта квартира останется только ностальгией, только в памяти. Что будет дальше?