Болею, простуда.

В прошлой записи писала, что у М9 было полотенце, мокрое от слёз. Потом такое же было и со мной…когда пыталась к нему (М9) «вернуться». Видимо, это было ещё в декабре 2014 или январе 2015. В общем, достаточно скоро после того [вышеописанного дня встречи с М10]. М9 мне говорил, кажется, что я забуду М10, и, видимо, буду с ним (М9). Что надо немного потерпеть – не видеться и не общаться с М10, и всё пройдёт… Эти (примерно такие) слова вызвали у меня бурю слёз. Полотенце стало мокрым от слёз и соплей… Тогда во мне ещё не столь острым было чувство негодования, но я ясно ощущала Свет за Ним, а за М9 <..> – всё-таки больше была нейтральность.

Когда пыталась вернуться к М9, со временем (проводимым с ним) становилось тяжелее и тяжелее. Насколько помню, возрастало неприятие к нему, и появлялось чувство «передоза» им, «тошноты» и бессилия. По-моему, в 2015-ом…хм…не помню, когда точно – вообще агрессия появилась. Появлялись мысли, что я не прочь воткнуть в него вилку и ощущение, что могу потерять контроль над собой в агрессии к нему.

Получается, что я не могла ему свободно говорить о своих чувствах. По некоторым причинам. И все они, наверно, «нездоровые».. Самая адекватная из них – что, может быть – я думала – вдруг чувства к М10, действительно, улягутся, и я смогу снова спокойно воспринимать М9. Но эта причина занимала меньшее место, чем другие.

Другая причина – страх реакции М9. До сих пор этот страх не прошёл. Он же считает, что Другой во всём виноват…

А, ещё М9 говорил, что «пора взрослеть». Я так и не знаю, применима ли ко мне в этой ситуации эта фраза. Ведь он также мог «повзрослеть» и найти другую, не так ли? Почему, по его мнению, его любовь такая законная, а моя – такая «детская»? По-моему, ему просто повезло, что внешне между нами нет противоречащих факторов. Почему, если он (один) любит, то считает, что это – всё, что нужно для отношений? А… Он же ещё говорил, что я его со временем полюблю.. Приводя в пример себя, что он осознал, насколько сильно любит, через года отношений.. – т.е. только вот, когда всё «это» [отношения с М10] и началось.

 

Другие причины – наверно, от моей ненормальности(?). Оттого назвала их неадекватными.

Ранее бывший «серый» мир с М10 разделился на Свет и на пустоту, темноту. На абсолютный Свет и на давящую пустоту, боль.. Хочу эту пустоту выдавить из своей жизни и никогда туда не «опускаться».

 

Одна из других причин –…я планирую описать её. Теперь не просто воссоздать происходившее во всех красках.

Если есть смысл что-то писать без вдохновения.. Но логика требует(.

Да…то, что я планирую дальше писать, не характеризует меня как здорового человека. Не знаю даже точно, в каком плане нездорового.

Ещё когда устраивалась в фирму С [летом 2014], по-моему, думала, что это не надолго. Слово «пятидневка» звучит для меня страшно. Поэтому тогда я искала работу [по такому-то профилю]…чтобы локация была не важна, и я могла работать фриланс. Чтобы не приходилось каждый день вставать рано и целый день сидеть в офисе. <…> А до этого, вроде, в феврале, марте 2014, я ходила на курсы [«повышения квалификации», по этому (желанному..) профилю] <..>. Начинались они утром, и, помню, вернее, вторые половины дня не помню – наверно, я приходила и ложилась спать. Под конец обучения, просто из-за раннего «вставания», я уже начала не очень себя чувствовать – были головокружение, головная боль, заторможенное, плохое «соображение». Хотя, вставала рано, наверно, только около двух месяцев (или месяц). В общем, было у меня ощущение «мутного» дня, и, что день, если рано встаю, оказывается потерян – из-за неясного, заторможенного мышления и желания спать. Как будто не было 100% бодрствования, как будто организм не понимал, зачем его вдруг «подняли», и так на этой мысли и зависал до новой ночи.

Так что…в фирму С я шла на свой страх и риск. Я, получается, в то время достаточно давно отдыхала [с последнего места работы ушла, кажется, в ноябре 2013], поэтому, видимо, прошлые впечатления невозможности для меня раннего вставания, сгладились, и я согласилась попробовать..

В 2012 я проработала в банке.. По бумагам – 5 месяцев. На самом деле, много времени я провела на больничных.

Есть физическая и моральная причины моего «неперенесения» работ. Тогда мне [в банке] и в графике 2/2 было тяжело. Месяц на второй, помню, заснула в процессе говорения (по тел.). Я говорила, но не осознавала, что говорю… Но в то время, всё же, моральная причина больше на меня давила – что дни просто «вычёркиваются» из моей жизни, не оставляя никакой памяти о себе, не содержа никакого смысла, никакой ценности. Что ценного можно купить на те небольшие деньги, на которые променял безвозвратное время, к тому же – время молодости, когда «мозг» жаждет нового (а не рутины), когда он познаёт. Не помню, чтобы те деньги приносили удовольствие.. Одежда, мероприятие.. Вычеркнутые дни! Перевешивают. Выходные, по-моему, почему-то, не особо ощущались. Видимо, было психологическое давление тем, что всё равно ты не свободен, ты в графике..

Может, такая я наглая, ленивая… Но иначе жизнь ведь превращается в смутный сон, и «не свою» жизнь проживаешь. Каждый должен найти своё место..

[Ещё в одной фирме М работала в 2013 больше полугода]. График – почти «пятидневка», но к концу, из-за невысыпания стала договариваться «выходить» только 3 дня в неделю, а потом и ушла (уволилась). Они (руководство), по-моему, так и не поняли, почему просила сократить дни; думали, вроде, что ещё где-то работаю.

≈ 15 ч. с чем-то.

/ Отлучалась часов на 7.

/ Устала заниматься «записыванием». Вдохновения всё равно нет, ничего особенного не происходит. Температура ещё, похоже.

 

Не помню, когда я начала думать об увольнении из фирмы С. Но, видимо, особенно ярко и решительно – в марте 2015 [а не так ярко и решительно – наверно, ещё зимой 2014; хотя, может, – практически, с самого начала работы]. Тогда же, в марте 2015, кажется, моё состояние было самым «дурацким» («на грани»..).

Я вставала утром в 8 или чуть раньше. Сейчас уже очень точно не помню те ощущения. Было ощущение, что именно в это время и до, примерно, 10-ти – организму необходимо спать, как будто этот промежуток времени – самый важный за весь период сна, как будто именно утром с 8-ми ч. приходит «насыщение». Когда спишь эти часы, организм, словно, испытывает наслаждение, мозг – удовольствие. И просыпаешься тогда, как будто медленно выныриваешь из плотной, тёплой, приятной глубины.. Можно сказать, сладко просыпаешься. А, когда вставала с будильником, по-моему, под конец иногда бывало, что голову сразу «окатывала» боль. Причём, похоже, было не важно – встаёшь в 8, в 7 или в 5.. Всё, что до 8-ми – кажется, было одинаково, не имело разницы бы по ощущениям. Как будто (проведённая не в сознании) ночь для меня вообще не была по сути сном, хотя я спала. Сном был, словно, только промежуток с 8 до 10 утра. По-моему, я пробовала ложиться и в 11, и в 10 вечера, может – и в 9, но утром было то же ощущение насчёт необходимости спать (до 10-ти).

По большому счёту, я ощущала недосып всё время, когда мы встречались с М10 [мы познакомились осенью 2014], пока я работала. Ещё думала, не будет ли заметна «тёмность» под глазами <..>. Даже ещё осенью 2014 были моменты, когда организму уже было тяжело, и я плохо «соображала», но виделась с Ним. Например, как-то, ещё в начале [отношений], я заходила к Нему, чтобы пообсуждать [некоторые мои работы]. Мы тогда сидели на кухне, и Он много и интересно говорил, но мне тяжеловато было вдумываться, потому что организм довольно сильно хотел спать. Вскоре Он меня отвёз домой. Собеседник из меня, по-моему, не получился.)

В выходные, почему-то, в этот утренний промежуток времени в основном не спалось. Я просыпалась, ка на работу. Но, даже если не просыпалась рано, мне хотелось увидеться с М10. Желательно, на целый полный день – съездить куда-то <..>, или у Него побыть. А для этого, учитывая, что родители дома, лучше было «сваливать» до того, как они проснутся, чтобы избежать разговоров и, вдруг ещё – каких-нибудь «не отпусканий», «скандалов».. Не хотела я сними пересекаться. Прямо жалко было, что от моего окна лестницы нет вниз.

Недосыпание, пока не к концу работы (до весны 2015), проявлялось в головной боли (особой, которая у меня сигнализирует именно о недосыпе), головокружении, «тугом» соображении, нередком учащённом сердцебиении (и без нагрузки), частом замирании сердца, и было ощущение кожи на лице, как тяжёлой и уплотнившейся – как маска. Почему-то, насчёт лица я сразу предположила, что, как будто, к клеткам кожи лица плохо поступает кислород, и, вообще, это чувство уплотнившейся «маски» воспринималось как старение кожи.

Не помню, когда начала, но я какое-то время ходила на [танцы] в [такую-то студию] на улице У4. Но со временем заниматься было всё сложнее, потому что сердце и так ощущалось уставшим, оно начинало биться учащённо и само по себе, а на танцах давалась ещё немалая нагрузка.. Последний раз, по-моему, до момента увольнения из фирмы С [вроде, в мае 2015], я была на танцах в начале ноября 2014.. Может быть, 3-его. Насколько помню, именно тогда я упала <..>. Вдруг отключилось внимание. Я не заметила, как ослабила обхват. И упала, соскользнув, так, что, вроде, все обернулись на меня, и тренер спросила что-то вроде, всё ли нормально. Видимо, я упала так, что немного «спрессовался» шейный отдел позвоночника.. Хотя, я не знаю, что там произошло. Недели две у меня было ощущение сдавленности шеи, потом прошло. Но я решила не ходить туда (на тренировку) больше в уставшем состоянии. Так что… оставшееся время, пока я работала, – то, что получается, не могу совмещать танцы и работу, добавляло морального неприятия к ней, было обидно.

В город Д что ли тогда с М10 ездили… В январе 2015 (в выходной день). Вроде, это было тогда – я встала уже без сил.. Видимо, такой, как будто и не спала. По-моему, была слабость в теле и сердце билось.. Но не могу же я из-за этой работы пропускать встречи с Ним! / Если бы не Он, я бы только работала и спала, но вряд ли бы это что-то особенно изменило для моего состояния. Думаю, это принципиально на недосып бы не повлияло./ Почти каждый день основную часть времени отдаёшь работе, ещё и выходные отдавать??

Вот такая нездоровость. Не сто́ит работа…она почти ничего не стоит. Она «забирает» время жизни, в обмен давая, обычно, скромненько денег, на которые счастье не купишь.. Даже, если бы был большой доход (на подобной работе), не уверена, что моя позиция бы изменилась.

В общем, в марте 2015 было… было уже вообще.. ≈ В марте-апреле головокружение дошло до того, что я чувствовала, что моё тело начинает иногда «заносить». Сердце билось сильно просто так довольно часто. Была одна ночь, когда я легла спать, а сердце билось, как после немалой физической нагрузки, быстро «стучало».. Шло время, я лежала, а оно не изменяло ритма. Заснуть так не получалось. По-моему, ещё когда ложилась, поискала какие-нибудь таблетки для сердца, но ничего не нашла. Хотя, были кое-какие, косвенные – «витамины» – магний, вроде, и ещё какая-то на А…для кровообращения и «сосудов», вроде. Анаприлин, блин, похоже, закончился. Хотя его было, казалось, много.. В общем, так как не нашла искомый препарат, сразу не выпила таблетки, решила подождать. Ночью выпила обе (все, что нашла вечером) – потихоньку, сердце успокоилось… Фуф, хорошо.

Ещё, замечу, когда я мылась (в те «времена»), лицо становилось розовым, а кожа в области глазниц не розовела, а выделялась коричнево-жёлто-зеленоватым цветом, чего я раньше, мне кажется, на себе не видала. Ещё и тело как-то не разогревалось в ванной.

То, что мне нужно было снова и снова вставать в необходимое для сна время, привело к ощущению, что работодатель – властитель моей жизни. Что он тотально регулирует мою жизнь, а не только 8 часов в день – он определяет, когда мне спать, и когда – не спать.

Моя работоспособность заметно для меня снизилась. Я могла «залипать» в монитор, медленно соображала. Иногда, кажется, днём хотелось спать, но не поспишь же – работодатель управляет моим сном.) По-моему, на обед-то идти не хотелось, аппетит через это состояние не так ярко ощущался.

Вроде, я решила уволиться уже когда стала ощущать, что дальше это продолжать – опасно для жизни/здоровья, не хочу я на работу «положить» своё здоровье.

Под конец работы, насколько помню, в ушах стало так громко звенеть, что иногда казалось, оглушает.

Холодный пот, слабость.. Иногда становилось тяжело находиться в сознании. Это ощущение трудно описать.. Боли, вроде, не было, но ощущение такое, что ты больше не можешь «воспринимать». Думаю, в обычном случае в таком состоянии организм должен «отрубиться» – заснуть при любых условиях, но мой привык, что я не даю ему спать. Такое было, наверно, в апреле 2015. Помню, так было, когда сидели у М12 (друга М10). Вряд ли со стороны моё состояние было заметно. Но я подумала – нафиг, нафиг, не хочу себе каких-нибудь «болячек» из-за этого получить. Знаю я, как важно организму не перейти за какую-то черту, когда он запускает болезнь..и человек уже не может так себя «насиловать». По-видимому, так вот и было со мной с этим самым сном.. Когда я, сначала в старшее школьное, потом в «начальное» университетское время очень мало спала, и была большая физическая и психологическая нагрузка. Я перешла черту. После которой такие неприятные вещи произошли…. И, похоже, гиперсомния(?) тянется оттуда..

Под конец (работы), в какой-то момент, у меня вообще началась бессоница. Я купила Мелаксен. Кажется, 10 таблеток стоило 500 руб. Получается, я не высыпаюсь, чтобы заработать деньги, а потом трачу их на покупку сна..

Под самый конец…мысли начали путаться. Необычную «штуку» испытала – мысль не домысливается.. Видимо, потому, что не хватало «энергии». Думаешь, думаешь… и остановилось, пустота… и не думается, по-моему. Даже «крики» в голове, бывало, появлялись… когда, вероятно, было совсем «тяжко».

И со всем этим ведь ещё шли перипетии в отношениях! Они на сон, думаю, тоже влияли.

Я не знала, что делать. Мне было страшно уходить от М9, во-первых, просто из-за долгих отношений с ним самих по себе, во-вторых, из-за страха о своей «ненормальности» и странного ощущения мира – кто меня такой примет? Смогу ли я с кем-то другим жить и не разочаровать его, и не испортить ему жизнь? В-третьих, куда мне деться, если я с ним расстанусь? Я же останусь один-на-один с родителями, которые ведут себя как надзиратели. Кроме того, как родители примут моё увольнение? Они же заедят (?) (до них уже доходил слушок, что я хочу уволиться, и они уже высказывали мне..своё мнение). А, главное – как я смогу видеться с М10, если постоянно буду у них на виду и под контролем? С заработком у меня «фигово» получается, видимо. Я не смогла бы тогда от них съехать. Да и видеться с М10 («развлекаться» – как, кроме прочей «гадости», считают родители) и не работать – это, наверно, верх «неудавшегося» ребёнка, трутня.. Вообще никаких прав на своё «я», получается, в таком случае не могу иметь. А вот выкинут на улицу – куда тогда пойду?

Передо мной постоянно стояла проблема «выбора». Мне приходилось скрывать встречи (с М10), но это было малоэффективно. Ещё, я почти постоянно находилась в страхе, когда была с М10, что М9 потом может что-нибудь сделать с Ним. Или мои родители. Если со мной – мне было уже безразлично. Пойду, значит, на вокзал… бродяжничать. Меня уже не испугаешь, потому что я и так была, как я чувствовала, у черты своего здоровья.

Из-за постоянной тревоги и напряжения у меня дёргались глаза. Верхнее или нижнее веко – не помню.) Но часто дёргались. Бывало, как только проснусь (приду в сознание), это сразу начиналось. Потому что возвращалась реальность с нерешённым острым вопросом. Где-то в апреле 2015 я начала чувствовать в шее импульсы к дёрганию головы.

Бессонница могла быть, кроме других причин, оттого, что я не занималась спортом. Вообще дополнительно не двигалась. В основном – работала, ела, мылась и спала, в промежутках пытаясь решить психологически давящие вопросы.

У меня были мысли – уволиться, снять «квартиру» – типа комнаты общаги, какую я видела на [одной длинной улице У3], где в 11 или 12 м². воткнули и душ, и кухню изобразили, и прихожую, и кровать со столом и, вроде, шкафом поместились. И просто спать там, месяц.. Отключить все телефоны. Просто бы в комнате нормальной квартиры спать бы, наверно, не дали, да и выглядело бы это, наверное, странно, и вызвало бы вопросы («соседей»).

Я думала, отдать заявление на увольнение 31 марта’15. Я уже так «дохаживала», считая, что – всё, дорабатываю. Видимо, не сразу вспомнила про отработку в 2 недели? Или просто раньше не решалась отдать заявление. А, скорее всего, похоже, так было из-за того, что увольнение для меня означало, что надо будет «возвратиться» к М9. Это значит – перестать видеться с М10. Но вместе с Ним уходило счастье… и вся энергия к жизни.

По-моему, я ночевала у М10 [в самом конце марта 2015], и это была как «прощальная» встреча. Надо её описать. Для Него она, конечно, не думаю, чтобы что-то значила. По-моему, это тогда я пришла к Нему с коричневыми кругами под глазами, которые он заметил, и была в холодном поту. От слабости. К тому времени заявление я уже отправила, но указала там дату увольнения с учётом отработки.. Хм, можно было так не делать.

 

Видимо, в конце февраля’15, [руководитель] решил сделать план [на некоторую часть моей работы]. А, может, до этого я и не [делала именно эту работу].. Не помню. В общем, последний отчёт я выслала ему [в последних числах марта’15] со словами (по смыслу), чтобы искали нового сотрудника..что я устала. В отчёте было [в общем, конкретное несоответствие плану]. <…> В предыдущем отчёте [было почти полное соответствие].

[На следующий день после отправки отчёта] я вечером отправила скан заявления на увольнение <..>. <…> Для [руководителя] моё заявление стало неожиданностью. <…> Потом он предложил доработать <..> до мая, чтобы успеть найти замену. Я согласилась. Видимо, сам факт того, что я уйду, меня успокаивал. Но уже до конца марта я дошла на последнем дыхании. Апрель’15 проходила без сил, но, наверное, расслабляла мысль о том, что скоро это закончится. Плюс я купила витамины, какие увидела у М10 <..>, для «самочувствия и жизненной активности». Они добавили энергии, да, но, вроде, только на месяц-два.

Вот. Такая дурацкая информация. Иногда мне кажется, что мне только – на свалку бытия..

Осталось описать встречу.

Пойду избавляться от груза воспоминаний [(не помню, что под этим имела ввиду)].) Постараюсь.