— — — — — — —

Записи от 17, 19, 20, 22, 24, 25, 26, 29, 30 сентября, 3, 4, 5 октября – в тетради про воспоминания встреч из 2015… [В]

— — — — — — —

 

Сейчас уже не успею всё спокойно описать – скоро уходить. Произошло два больших события…прямо на днях. Одно из них – даже..неопределимо большое для меня.

Последний, как я склонна говорить от тревоги – на сегодняшний день – раз мы виделись [в начале] июля (чт). [В начале] июля! Пошёл 4-ый месяц… А, может, мне стоит радоваться тому, что ещё только 4-ый… Что я так близка во времени и свежа воспоминаниями к тому времени волшебства, посетившему мою жизнь, или времени жизни, ставшей, наконец, чем-то настоящим, подлинным.

 

/ Я ведь – дура, я на полшага вперёд не подумала! Ну как же я…/

Я не виделась с М10 ведь специально… Мне хотелось, чтобы какой-то новый этап в «отношениях» начался – оттого, что что-то бы изменилось у меня. А именно, оттого, что я, наконец, записала бы всё «бывшее» у нас, сняла с сознания напряжение необходимости держать воспоминания в себе, осмыслила бы всё произошедшее..

В какой-то момент, наверно – после встречи [в начале] июля (чт), у меня появилась идея записать эти воспоминания для Него.. И дать прочитать ему ещё первый дневник (А). Чтобы Он увидел, как всё видела и чувствовала я.. Что всё было совсем не так легко, как он думал.

Пока писала, одни воспоминания тянули за собой другие.. И всё важно.. Важно для того, чтобы Он услышал это. И встречу я для себя откладывала, откладывала, думая, что вот-вот всё закончу. «Пусть пройдёт время»..

Давно видела, что будет концерт – <..>, где музыку [некоторой группы] будет исполнять <..> оркестр. Отправляла ссылку М10. Этот концерт должен был быть на этой неделе, сейчас смотрю – более поздняя дата. Похоже, сдвинули. Вот.. Ещё до октября, пока шло время, я думала – может, там впервые после перерыва и встретиться? Представляла, как буду сидеть рядом с ним. Прислонюсь или нет, поцелую или нет..

И вот уже, наконец, приблизился, кажется, финал моих записей. Хотя, я ещё захотела хотя бы две встречи описать. Но основное, кажется, уже сделано.

В пятницу – [в начале] октября’16 (т.е. недавно), надо было быть у брата на квартире c 9 до 12 дня, так как должен был прийти сантехник <..>. Ещё на, по-моему, предыдущей неделе мы его вызывали, но он не перезвонил – не понятно, приходил или нет. А, если приходил, дома у брата никого не было. И тут вдруг на его дверь сами коммунальщики повесили объявление с просьбой быть дома этого числа (в пятницу).

Брат, по-моему, ушёл часов в 8.

Когда я к нему домой приехала, его уже не было. Я думала, буду описывать у него встречу [которая была в начале апреля’15], когда М10 виделся с моими родителями. Как ни в чём ни бывало думала… Ещё пакет с дневником (В) боялась где-нибудь оставить-забыть по дороге.. А то, что бы это было, страшно подумать.) Столько трудов зря, столько трудов – а Он это может не увидеть (не прочесть)…

/ К сожалению, нужно отойти.

15:56

(продолжение)

Вечер.

..Правда, мне как-то не удавалось представить, как Он на эти записи отреагирует. Но это не наводило меня на мысль, что это может что-то значить..

Я «готовилась» к встрече с Ним – собиралась посмотреть кино, которое знала, что нравится ему, читала тексты песен группы, которая ему нравится.. послушала книгу, которую Он советовал почитать.

 

В это утром, когда я приехала к брату, видимо – после не очень чистого винограда у меня было [расстройство стула..]. У М9, по-моему, сходила в туал.. (ночевала у него), потом у брата.. <..>. Пришла к брату в квартиру ещё до 9-ти, поэтому более менее спокойно посидела.. Правда, боялась за запах при сантехнике.)

Кажется, пока сидела в туалете у брата <..>, думала написать [другу по переписке М6], как он думает, почему М10 (как мужчина) может не отвечать на сообщения.] Правда, М10 тогда (уже какое-то время – дни?) не только не отвечал, но и не просматривал сообщения.

Вроде, сидела на кровати у брата, когда увидела сообщение, от М10 (был 10-ый час утра)..

– – –

– – –

Трудно объяснить (да и понять до конца), какими чувствами «окатило» от этого сообщения.

Мне кажется, я могу представить, какой ужас Он испытывает. Меня очень беспокоит, как он это перенесёт при его материалистическом мировоззрении, из-за чего можно в горе просто «уйти», без возможности найти где-то свет..

Как представлю…что Ему пришлось видеть её …, хоронить, это ужас какая эмоциональная бездна может быть для человека. И жить потом в мире, который как бы потерял будущее. И жить с чувством, что жизнь ребёнка была в твоих руках, а ты его не «защитил»…от смерти.

Я так за Него переживаю! Если имею на это право. Теперь не могу ему даже писать.

Эта смерть могла произойти, но я даже и не подумала, что тогда Он может вернуться к жене, что вполне предполагаемо… Я не думала на полшага вперед! Это время, пока я чего-то планировала и ждала, может быть «последним» временем, когда я могла Его видеть [с июля по октябрь’16].

Но ещё возникла мысль, что, если бы не 3 месяца «невидения», пережить Его слова (резкую разлуку) мне было бы гораздо сложнее. Я думаю.

Казалось, плакать можно бесконечно. Как будто, дай волю плачу, он не придёт ни к какому завершению.. Пока я в песок не превращусь, то есть – в сухой остаток.

 

Что-то у меня сегодня «холодноватое» состояние. Какое-то смирение, сопровождающееся нерадостными эмоциями, видимо, уже перевешивает бывшее недавно негодование. Какое-то привыкание к опустошённости.. Некоторая степень абстрагированности от реальности.

Раньше, какое нетерпимое негодование вызывали Его слова о прекращении «отношений» со мной, хотя они обычно сопровождались неуверенностью с его стороны – словами «наверно» и т.п. А теперь… Теперь-то точное и непреодолимое обстоятельство. И так у него были, видимо, [«никакие» отношения с женой..с её стороны к нему(?)..]. Если Он снова с ней испортит отношения, это будет…просто верх аморальности в этой ситуации, и жестоко.. И плюс ему – возвращаться в одинокую(?) старость, неизвестность, где зависишь только от себя. И где кредит на жилье..

Наверно, то, что [сошлись с женой] – большое дело. Видимо, Он на это даже не надеялся.

Конечно, у меня нет права всё это обсуждать.. даже с собой..

Но ещё во мне поднялась мысль, не помню, когда точно, что Его жена ведь не «сделала» его счастливым, а он снова с ней. С другой стороны, а какая я, я тоже не знаю. Со мной легко может быть хуже… кто его знает.

Главное… что самое главное – чтобы Он в этом горе не поник, чтобы пережил это, чтобы был Свет в его жизни.

 

Не верится, когда вот тут человек был, а теперь его уже нет. Даже при том, что я её (дочь) вживую не видела, только слышала отдалённо голос.

 

А мне будет «легче», к сожалению, только когда забудутся эти чувства к Нему и то, как хорошо было… когда забудется другое ощущение жизни.

 

Сегодня не очень удачное состояние для описания того важного дня.

 

Всё же, из Его сообщения получается, что я ему навязываюсь, что это он мне нужен был, а не я ему. Ну, получается, да..

 

В субботу и воскресение [т.е. на следующие дни], плакать хотелось постоянно… постоянно. «Собранное состояние лица» (спокойное) было скорее промежуточным, чем «основным». «Промежуток» был тем временем, когда пыталась не заплакать. Мысль о том, что можем больше не увидеться, так подавила меня эмоционально! Даже не знаю, что ещё в настоящее время могло бы так подавить.

 

Я – что-то побочное в Его жизни (?), что легко можно исключить. И забыть об этом времени..

А почему бы ему и не забыть? Не было же чувств ко мне? А, если что-то и было, то теперь всё равно – что даст чувству развитие? К тому же, у него была (в чувствах) ещё та, в которую был безответно влюблён. Может, из-за неё и разошлись они, хотя Он говорил [другое], но с чего ему говорить правду?

В общем, в этой истории для меня, видимо, нет просвета.

Легко представляется, что я так больше его никогда не увижу(. Блин.

<…>

Разве в этом случае нельзя сказать «никогда»? Он будет с ней (?).. У неё на него есть право…

А мне остаётся «возвращаться» в этот мир.. Хоть мы в одном мире, Он где-то там… Это тоже как утрата для меня.

Но, надежда жива. Хоть и смирения стало гораздо больше.

/ Отойду.