Четверг скоро закончится.

В продолжение [вышеописанного]..

Также, эта [вышеописанная] ситуация показала, что всё, по-моему, не так безобидно, как кажется М10 [имею ввиду ситуацию, сложившуюся из-за наших «отношений»].

Я говорила про то, что «участники» конфликта ставили на чашу весов свою жизнь, потому что М9 говорил, что собирался покончить с собой и даже просил меня его убить.. И мама что-то в духе самоубийства говорила. Я не помню сейчас подробности. Но такой длинный диалог (в котором она упоминала это) состоялся ещё, наверное, в 2014 [наверно, зимой]. Она позвонила мне на рабочий (я была на работе), и я вышла говорить в подъезд… Мёрзла там полчаса, выслушивая её истерику. Видимо, она хотела запретить мне видеться с Ним. Помню такие слова: ≈ «Или я, или он». На что я ей пыталась сказать – неужели это стоит того? Соглашаться на её «просьбу» я, по-моему, не собиралась.

Помню эти тёмно-синие стены подъезда <..>.. Местами висела, кажется, паутина (наверно, от пыли). А я стояла, вроде, на первой ступеньке, ведущей на второй этаж (на пролёте). Лицо у меня было крайне неспокойное (истерическое тоже), когда зашла в офис после разговора с ней. Двое сотрудников, сидевших в комнате <..>, молча провели меня взглядом… так, как будто что-то слышали. Но, возможно, это было из-за того, что меня не было полчаса. Я зашла, села на свой стул и пыталась не заплакать.

Видимо, уже после этого [скорее всего, через какое-то количество дней], когда – не помню, был звонок от папы, который говорил, что наймёт ребят…чтобы ≈ «твоего [М10] по стенке размазали». Звонил тоже в каком-то агрессивно-истерическом, «заведённом» состоянии.. Причём, мне было ясно, что это мама его «заводила», «накручивала».. Видно, у неё самой не получилось меня напугать, решила попробовать через него. Очень сомневаюсь, что он сам мог прийти к таким эмоциям. Не помню, когда я раньше, последний раз видела его таким агрессивным. Некоторые драки <..> случались, но не помню, была ли настолько яркая агрессия тогда.

В жилах стынет кровь, конечно, от этой его [папы] фразы. Дальше в том разговоре они требовали «сейчас» вернуться домой, хотя был 11-ый час вечера и я была у М9. Но они мне не верили. По-моему, меня трясло. Я думала – вдруг, не приеду – они пойдут это «творить». Ещё я, кажется, думала позвонить в милицию.. Но у меня, к сожалению, не было записи разговора. А потом плакала. Домой я не поехала. Вроде, они угомонились. Возможно, звонила или писала М10 тогда [в связи с этим?]. Если не ошибаюсь, Он сказал, что они ему тоже звонили, и – не беспокоиться… Что это всё – не всерьёз. И ещё, насколько я помню, Он сказал, что удивлён этому всему (не помню, какое точно слово он произнёс). Что сначала, вроде, так даже интересно было…что надо было меня «отпрашивать». А потом – уже невесело, видимо. Перегиб… И всё же, мне казалось, что М10 не со спокойствием говорил, что родители угрожали несерьёзно.. Кажется, какая-то тревога всё же была.

/ Отвлекусь.

00:10, 23 сентября

Наверно, следующее «столкновение» было [ближе к середине] февраля 2015. По-моему, в тот день после работы я ходила к психологу [вроде, по поводу своей молчаливости..] <..>. Пришла позже. Видимо, родители решили, что я была с М10. Кажется, я не стала их переубеждать. А почему я это должна делать? Помню, я тогда была в ванной.. Наверно, умывалась или зубы пыталась чистить. А мама стояла рядом со входом в ванную и пыталась со мной говорить. Мало подробностей помню. Помню только то, похоже, что больше всего меня возмутило. Она говорила про то, чтобы (по смыслу) засудить М10… Что они (родители) скажут, будто Он меня совратил, а я – неадекватная <..> – что, по видимости, я не понимала, что происходит?

Я сначала даже как-то испугалась, но потом подумала, что они что-то совсем загнули; не думаю, что меня могут признать неадекватной.) Вообще, скорее их признают…в таком случае.

Меня эти их слова поразили. «О какой любви (ко мне) речь?» – думала я в каком-то из вышеописанных столкновений [дело в том, что они постоянно ссылаются на слова о какой-то любви ко мне]. Надо же так идти против своего ребёнка! «Это ж как надо не любить своего ребёнка!» / Как-то я и не чувствую себя их ребёнком.

В момент этой её фразы (о «совращении») или уже чуть позже, но, по-моему, когда я ещё была в ванной, я опять пожалела о том, что нет диктофона. Под рукой.

Ещё помню какие-то её слова, что-то вроде: «А ты думаешь, ты свободная?» Они были в ответ на какие-то мои слова о моей «отдельности» от неё как отдельного человека. Эти её слова означали, что жить одной самостоятельно они мне не дадут, что я буду дома, а потом они отдадут меня (передадут) замуж. Плавно так. За прекрасного (для них) принца. Ещё это значило – как мне хватило дерзости считать, что у меня может быть (своя) личная жизнь. Помню, что говорила что-то вроде: «Уйду тогда от вас». Мама отвечала: «Куда? Да куда ты пойдёшь?» Я говорила, что это – уже не их дело.

Слова про «уйду» с чем-то ведь были связаны.. Кажется, они говорили, что меня «принимать» «дома» не хотят, что за «такое» поведение не пустят. Причём мои слова об уходе, как я заметила, ещё больше накалили обстановку, мама ещё больше испугалась (и взбесилась, значит, тоже). Нет, а какое дело, куда я уйду, если они сами не хотят видеть, сами к этому ведут?

Ещё я ей говорила, что что они (родители) со мной обращаются, как с «рабыней». И повторяла это.. Мама отвечала что-то вроде: «Что за чушь?» Для неё раб связан с понятием рабского труда.. А я имела ввиду, что они требуют от меня безвольности.. безвольного подчинения.

Да, я понимаю, что мои действия не особо правильные с разумной точки зрения. Но нельзя же жить «схемой»(. Счастье, по-моему, нельзя сложить из каких-то разумно выбранных составляющих. Духовно я слаба, что поддаюсь на их негатив. Нельзя побыть счастливой… В первый раз в жизни. Они вообще такое когда-нибудь чувствовали?

Как бы я повела себя на их месте? Не знаю.. Мне кажется, мне бы было жалко ребёнка – так на него нападать. Они что, разрешали ситуацию? Они всё усугубляли. Добавляли столько переживаний.. Но они могут сказать, что это я их им добавляла..

Не знаю, что я буду думать об этом лет через 10.. Может быть, я всё «пересмотрю».

После этого всего я задумалась, что они называют любовью (родительской).

Я не знаю! Но их отношение столько негатива добавило.

Да больно им интересно, счастлива ли я. Они сами разметят, где надо испытывать счастье, где не надо.

Ааа… вроде, это «столкновение» (у ванной), вообще, началось на кухне, когда мы, видимо, сели есть – папа, мама, я. И разговор, наверно, зашёл.. может, про М9 или где я была. А «вспыхнула», по-моему, я и, похоже, после этого ушла из кухни.

Ещё мама сказала – надеюсь, просто в порыве, что подошлют кого-нибудь к Его дочери, чтобы её также совратили.. Это я пишу в исторических целях. Не в целях обличения или обвинения. Тогда меня поразило – какая же это дикость!

В их словах видно, что меня за человека не считают. Мной можно только распоряжаться. Они распоряжаются, другие распоряжаются [М10, по их мнению]… Ну что ж, если так, такую неудачницу родили. Сначала они будут опекать, потом передадут в опеку откуда-то взявшемуся «жениху» – «Возьмите нашу беспомощную дочь…» с интонацией вроде «подайте…»?

Да ладно. Пофиг..

Ааа.. я, вроде, сказала маме, что я, как в тюрьме, темнице. И после этого она как раз и сказала: «А ты думаешь, ты свободна?» После этого я ей, наверно, говорила про конституционные права.)

Такой от был диалог. Я при этом ещё и пыталась закрыть дверь в ванную со словами: ≈ «Отстаньте от меня». Но это плохо удавалось.

Тогда уже на кухне «включилось» какое-то истерическое состояние.

——

Вспомнила ещё кое-что из разговора с мамой в подъезде на работе. Она говорила что-то вроде: ≈ «Это так дочь поступает с матерью?» [При том, что лет 10 назад, видимо, опять в порыве, она отказалась от того, что я – её дочь]. Ещё она сказала, что я жестокая, что во мне вызвало ощущение острой несправедливости. И она, вроде, плакала при разговоре. [В общем, все черты манипулятивного поведения при истерическом неврозе..]

Ааа… Папа, наверно, ещё был такой заведённый тогда, потому что ему приходилось каждый раз успокаивать маму. Вроде, в какую-то ночь, когда меня не было – может быть, я была у М10 (а, может, у М9; у М10 я практически вообще не оставалсь), ей казалось, что она умирает. В ту ли ночь – она как-то рассказывала про сон – ей снилось (или казалось?), что М10 её душит? В общем, когда меня не было, спала она плохо, иногда с кошмарами. Не знаю, могло ли там что-то такое иметь место… реальное. Я, ведь, и про М10 мало знаю. Вдруг какие скелеты в шкафу.) Но, сомневаюсь, что какие-то особенные. Тем более, что мама выказывала то же состояние, бывало, и когда я приходила от М9. Я не знаю…

 

Мы не знаем, сколько будем жить. Ну почему я должна думать о какой-то схеме, а не испытывать счастье сейчас? Я ещё не научилась вызывать его (счастье) по собственному желанию.. Чтобы вот так спокойно «отложить»..

Ох, я не планировала это всё про родителей сегодня описывать… Просто как-то «к слову пришлось».

Я уже исповедовалась в чувстве обиды. Так что всё это уже не важно. Главное – чтобы дальше никто насильно не лез в мою жизнь.

Кстати, когда я с М9, они спокойны. Но они не думают – а счастлива ли я? А, по-моему, это ошибка. Разве не это в первую очередь должно интересовать/заботить?

Про тот случай с М9, в тот вечер, когда он «рычал» [описанный в предыдущей записи], был ещё такой момент. Это было ближе к двери, мы стояли.. Видимо, он говорил что-то вроде: «Будь со мной», «будь со мной», а у меня в теле настолько исчезла энергия, что я, по-моему, начала падать на него без сил. Хотя… его руки, наверно, были на мне.. Значит, «обмякла» с прямой тенденцией к падению. Не помню, чтобы когда-то эмоции со мной такое проделывали. Ничто внешнее ещё настолько меня не «грузило»…

Да, и ещё надо добавить.. Это «рычание» М9. Кажется, ещё в тот вечер я подумала, что – всё, это засядет в подсознание…и никакие чувства к нему вернуть может стать невозможно. Под чувствами имею ввиду даже просто приятные эмоции (я не думала тогда словом «чувство»).

Фуф. Самый мрак описала. Не полностью, правда, но так…основное. Самые «горячие точки». Вялотекущие бы исключить…

Пойду спать.