Что-то я сегодня ничего не чувствую. Бесчувственная… Зато работалось нормально. Когда «чувствуешь» – «зависаешь» на мыслях, мозг по-другому работает, совсем не сосредоточен на [делах по работе]…

Не написала, что в прошлые выходные (31 июля), когда мы часов в 9 или позже возвращались в N от [друга M5 и W5] к себе в дом, [на одной базе отдыха] происходило такое действо – играла музыка, как из фильмов ужасов, и раздавались крики – тоже, как из фильма ужасов.) Эту музыку мы услышали, ещё когда не так далеко отошли от домика [друга M5 и W5]. Я подумала, что, наверно, кто-то смотрит кино. Криков там было не слышно. Брат первый об этом выразился, сказав что-то вроде, что, наверно, не стоит такую музыку ночью слушать. Когда мы дошли до [некоего дома на этой базе], мы увидели распахнутые окна, горящие свечи, и двигающихся и кричащих людей в темноте. Такие же «кричащие» бегали по полю, с фонариком. Жаль, у меня не было с собой телефона, записала бы на диктофон. Брата просила, что-то записал. Музыка была добротной в этом жанре.)

Ерунда. [Это значит – но ерунда – всё вышеописанное]

Собиралась описать сон с [неким M], а тут ещё один приснился, с М10. Правда, плохо помню, а главное – какое-то пустое настроение [сейчас].

Было так. 5 августа [вечером] я отправила М10 свои фото из [недавней поездки в другой город] (где я на кровати…), вот. Он ничего особенного не ответил. [Чуть позже] я написала «доброй ночи». Его тогда уже не было в сети. Возможно, и на телефоне [сверху в уведомлениях] это сообщение не увидел. Давно я уже не писала Ему подобного.

Я проснулась 6 августа (на следующий день, суббота) в 9 с чем-то, начала думать о Нём. Наверно, по привычке. Но заметила, что «почувствовать» «тёплые» чувства не получается. Кажется, и тогда подумала, что, возможно, Он думает обо мне [ведь он, скорее всего, уже увидел моё сообщение – но, возможно, про сообщение я только потом подумала]. И снова заснула.

/ Блин, ну и состояние. Чувства к Нему зависят от гормонов (настроения)? Что это за любовь такая тогда?

Блин, я сейчас своим состоянием испорчу весь интерес сна.) «Отключённая», как будто, от всего. Я пустая. Хотя ещё, по-моему, вчера была «супер-наполненная».) И испытывала «супер»-нежные чувства к Нему. Правда, глаз опять дёргался из-за М9 (вроде, вчера, не сегодня) – он звал к себе, пошёл в итоге к [другу]./

Как бы М10 не потерял интерес, пока не видимся. Надо быстрее делать свои задумки [описывание встреч]. Пойду я.(

17:34

(продолж.)

Попробую писать. Посмотрела фото с Его страницы, повлияло на состояние.

Помню из сна, как будто лежала на Нём (М10), и мы целовались. И целовались так «сильно», как мне не свойственно, но характерно для Него (особенно, когда соскучится). Помню, что такое «притяжение» было…до стона. Помню, что ≈ 2 раза издала стон [во сне, не в реальности, наверно..].)

Но я как будто где-то была, в лагере что ли каком. Он зашёл в помещение ко мне. Возможно, я Ему что-то показывала. Я в действительности [в реальности] хотела в туалет (по мал.)), и Ему во сне пожаловалась, что никак не могу «сходить», так как – показала туалет – он был как будто без двери (не закрывался) и находился, по сути, в комнате (между комнатой и ещё чем-то). В общем, в проходном месте. Он сказал что-то вроде: ≈ «Можешь ночевать у меня», – в таком настроении и такой интонацией, как будто он уже решил [что будет так]. А, может, за этим и пришёл. Голос был заинтересованный, нём [голосе] было какое-то наслаждение.

Помню, прошёл как будто мимо моего папы [во сне появился и папа]. Я М10 сказала про него. Только после моих слов Он всё же поздоровался, но, по-моему, особо или не поворачиваясь, или не смотря в сторону папы. И сразу, кажется, пошёл от него, спиной к нему. Возможно, ещё сказал какие-то слова [мне или папе – сейчас уже не знаю]. / Во сне я видела все нюансы Его поведения, помнила их потом, но, видимо, только до сегодняшнего дня.)/ Папа, как будто, спросил в след, кроме прочего, вроде – что мы будем пить. М10 как будто начал что-то подробно ему рассказывать. А я подумала что-то вроде: «Ну, это зачем? Без алкоголя можно обойтись».

Вот. Думаю, возможно, раньше мне бы понравился сон… Я бы, наверно, не обратила внимание на такое общение с папой.. А теперь в этом есть что-то неприятное. Да… «Притяжение», скучание. Но отношение – не очень. По-моему, я почувствовала это уже во сне.

Мне кажется, мне снились Его реальные чувства на тот момент и реальное отношение.

Потом я подумала (может, в вс), что то, что Он ответил моим родителям (на их конкретный вопрос), что для своей д-чки такого бы не хотел [таких «отношений», как между нами] – это показатель. Конечно, «вдруг-читатель» или, наверно, и любой «здравый» человек давно бы отреагировал на такую фразу, а я только недавно о ней подумала. А произнесена она была, наверно, 1,5 года назад.

Вот Он занимает, как будто, «выжидательную» позицию. Если скучает, то сам не пишет всё равно. А если не пишу – смиряется. И такая позиция ко всей жизни, похоже. Жизнь должна что-то дать, а, если не дала – кризис; концы с концами сошлись – и ладно, хорошо. Собственно, кризис [в котором Он признался..], как мне кажется, – это Его выбор. Понятно, что деньги многое решают [дают или «отнимают» (их отсутствие) некоторую свободу], но у Него же есть свободное время, которое Он может потратить на другую литературу, на другое общение [чтобы не «вариться» в проблемах, по возможности – выходить из «кризиса», выстраивать другое мировоззрение.., другой взгляд на мир].

Как-то так. Я разве не права?

Я сама-то, конечно, не так сильна. Но планирую это исправить.

Пойду. Грустно(.