Что-то сегодня «ломает» по Нему (М10). Кажется, могу даже сидеть и плакать просто от своих мыслей.

Месячн. снова уже почти на две недели «опаздывают» (в прошлый раз на две недели задержались). Получается, они были в конце июня. В июле вообще нечего отметить [в специальном календарике]. В этот раз я практически вообще не беспокоюсь [не беременность ли]. А что им вообще «приходить»? Зачем вообще сейчас мне вся эта «система» [половая]? Да и потом, неизвестно, что будет…

Всё-таки начала позавчера (31-ого июля (вс)) мазаться этим Прожестожелем, а то грудь болит. Можно было уже месяц мазаться, ведь не виделись. Но я, видимо, сначала надеялась [на встречу].. А теперь… теперь я подавлена и разочарована, и прихожу к смирению, видимо. Дело в том, что и в инструкции, и в отзывах пишут, что он снижает либидо. Это – гормональный препарат. Он, как я поняла, снижает количество эстрогенов. А что? Может, мне сейчас в самый раз. Выписывали мне его ещё в мае’15, но сначала денег «не было», а потом, как почитала о нём, когда купила, связываться, на всякий случай, не захотелось.

Правда, вчера наоборот чувственность активизировалась. Не помню, сколько раз конч-ла – 9, 11? И каждый – так, будто не одна была, и ни который месяц уже этим [мастурб.] занимаюсь, и будто не надоело уже. Даже немного удовлетворения дало. Как будто. С гелем это связано, с ПМС или с событиями в воскресение?

А что? Перечитывать первые записи (первый дневник) о Нём [чтобы напечатать] и не мучиться – только так, с лекарством можно.

Недавно пришла в голову мысль – а не опасно ли это «мучение», не вредно ли для организма? Надеюсь, организм на это не «ответит» [какой-нибудь проблемой]…

Почему меня сегодня опять «ломает»? Довольно давно такого не было. Опять это чувство невозможности быть без М10, что так не должно быть, не может быть. Не могу принять. Не могу принять. Не могу принять. Не хочу больше «никого» видеть и знать. А, может, у меня и не получится «знать другого»?

Обманываюсь, может? Но, чтобы с Ним быть, кроме Него, мне нужны деньги. Иначе, у меня как будто нет прав на личную жизнь.

В эти пятницу и субботу <..> были с родителями, братом, М9 в [другом городе, ездили посмотреть город].

Когда мы ехали [обратно] (по-моему, не раньше), я решила попробовать представить, что всё, что с М10 связано, как будто осталось в прошлом, пробовала чувствами смириться с тем, что с ним не буду (?..). Что я объективно неинтересна для Него… Тут ещё было (появилось до этих мыслей) глубокое разочарование в себе, мысль о своей «сильной» неприспособленности, да и ненормальности (?). Куда мне лезть? Жизнь [ему] портить. Глубокий упадок самооценки.. Правда, потом, она (самооценка), как будто, изменилась на противоположную. Я подумала что-то вроде: ≈ «Ну, значит, у тебя всё хорошо с женщинами, раз [так поступаешь]» [Опять не думала я, что Ему в то время, должно быть, было совсем не до женщин]. И подумала, что больше не сто́ит впадать в состояние, когда чувствую себя где-то далеко «под» Ним [чувствую себя очень сильно «ниже» Него, недостойной]. А нужно держаться ощущения «выше». Наверно, [Он] «не моё», раз так? Должно тогда что-то лучшее ждать впереди?

А что, если трансерфингом не стоит пытаться «влюбить», так как можно получить противоположное чувство [у объекта, на кого направлено такое намерение], почему бы не пытаться «внушить» равнодушие тогда? Может, такой метод лучше… Имею ввиду, сработает [противоположный эффект]..

Не знаю, но я не «трансерфила» [тогда] на самом деле, а пыталась представить, как, наверно, и должна – что, будто я сильная и должна идти дальше…как «разумный» человек… А Он – оставайся себе, как и прогнозировала экстрасенс <..>. Видимо, нужно снова «возлюбить» одиночество… вернуться «к себе». И «строить отношения» с собой и миром.

Но до конца смириться не получалось. И не получается.

Не знаю, когда увидимся. Тебе же всё равно [на меня] [а, скорее всего, некогда было думать, да и зачем обо мне думать..]. И писать не хочу. Не буду предлагать встретиться. Куплю себе вибратор, будем жить вместе. Буду выворачивать это чувство [любви к конкретному человеку] во всеобщее [чувство любви]. Буду обращаться к миру: «Ну, мир, что ещё ты мне предложишь?» Буду хранить свои чувства, куда от них убежишь?

А мир – это ведь тоже нечто в мужском роде? Будь со мной, …мир. Пора отдаться тебе. [Вот такой бред в голове].

 

В это воскресение мы, тем же составом, поехали [за город в N]. Родители – на собрание [там] к 11, а нас остальных троих W5 (с М5) пригласили [отметить некое событие, к их другу, который был там же в N]. Мы приехали в N раньше, чем W5 и М5. Дома никто нормально не позавтракал <..> [быстро собрались].

Накануне [похоже, когда ехали из другого города], в кафе ◊ /опять плакать тянет/ заехали, около [своего] города [сеть этих кафе я открыла с М10..]. Мама купила штук 5 [пирожков] и кусками [такой-то пирог], ватрушку (или сметанник).., компоты, сок. Сели за стол. Мы с М9 только по компоту выпили, остальные (не помню, ел ли брат) поели куски пирогов. Один [пирожок] упал на пол, но я этого не видела. Решили, что он будет для [собаки из N]. [Пирожки] оставили на утро.

Утром, по-моему, я села только [пирожок]. М9 у себя только, вроде, 2 яблока съел.

Как приехали в N, родители пошли на собрание. Время было примерно 11:05. Быстро доехали. Потом мы с М9 пошли в дальний магазин, думали, к столу [друзей] что-нибудь купить. Но с М5 созванивалась – сказал что-то вроде, что и так много всего. В результате мы купили огурцы, пельмени, сушёного или копчёного кальмара. Шаурму, две последних, забрали, пока я выходила из магазина, чтобы звонить М5(. Пошли потом в [другой магазин]. Там осталась одна шаурма, мы взяли. Ещё взяли длинную зефирную «косичку» и помидоры. Солнце палило…на чёрный пакет с пельменями, пока мы ели шаурму, сидя на лавочке.

В общем, до того, как пошли к М5, успели поесть салат и пельмени.

 

Это я опять за старое). Вся эта информация… Так.., ничего не даёт. Для памяти [она].

Важным было то, что они приехали с ребёнком. В первый раз его увидела, ему сейчас [около двух лет]. И, по-моему, я первый раз в жизни держала ребёнка в руках (и на коленках). И коляску повозила.

Вообще, ещё когда сидели в день отъезда [из другого города] в кафе <..>, брат показал мне некоторые фото их ребёнка, мне стало грустно. И обидно, что ли. Я хочу, чтобы были на свете ещё Его глаза, Его черты.. А, лучше, и не в одном количестве. Хм… Если уж ребёнок, то от Него (М10).

Ну вы представляете вообще? Он же даже жить ни с кем не хочет, по-моему.

/Отвлекусь.

Ребёнок сидел на мне, извивался, откидывался назад, обхватывал ногами мою ногу. И этот его вес. Это нечто тяжелое, существенное около живота… ощутимый плод любви! От М10 бы так, с Его «частичкой». Может, это обстоятельство [сидение на мне ребёнка] повлияло на мой уровень эстрогена). Хотя, детей я не люблю, или боюсь, или ещё чего…

/Отвлекусь. 15:08

Боюсь я (насчет ребёнка) потери личного времени, личного пространства, времени на другого человека [мужчины] и, в не меньшей степени – что не справлюсь [хотя, взгляды могут меняться].

В понедельник (1-ого августа), наверно, под утро, приснился М10. Я не сразу про это вспомнила. Наверно, неосознанно подумала о Нём, и сразу срезонировало с ощущениями из сна. А снилось, как будто Он прогонял… Сказал что-то вроде: ≈ «Меня с тобой видели». И, наверно, добавил, чтобы я уходила. Он, как будто, был безразличен ко мне. И даже, мне показалось, решительно и негативно настроен. Помню момент (из сна). Где-то я стояла, а Он сидел, около стены. Я говорила что-то вроде, что Ему надо духовно развиваться.

А почувствовала я, что снился Он, представив, почему-то, тёмную клетчатую рубашку. В районе локтя и выше.)

Похоже, что во сне – это было только моё подсознание, не связь с Ним..

Из последней на сегодняшний день встречи [в начале] июля (чт). Был момент, когда я, по-моему, голая спускалась <..>. Он стоял рядом. <..>..и так в один момент «выдохнул» (пришло ко мне слово после чтения предыдущего дневника [дневника А])) со звуком удовольствия – в этот момент, возможно, прикоснулся <..> рукой к моей п-пе. Хм. Человеческое не чуждо.)

Ещё помню (если это было в эту встречу), мы стояли в комнате около входа в неё. Наверно, Он шёл из прихожей, а я – наоборот туда. Я сказала что-то вроде, что мы, наверное, первые, кто в этом доме «это» делал.) Он, вроде, повторил часть слов, но никак особенно ярко не отреагировал.

Ещё помню, когда лежала, по-моему, на полу, а Он меня [решил сфотографировать], Он иногда меня двигал, и прикасался губами, а, может, и руками, к сос-ам. Чтобы они [эрегировали]… Он делал это, конечно, не без эмоций.. Всё же с какими-то эмоциями, что выражалось в «звуке» от него.) А я даже, кажется, не открывала глаза и не собиралась меняться в лице. Лежала с серьёзным, а, возможно, даже грустным видом. Это ж «рабочий» процесс…) Как «личный» – он мной не воспринимался. Потом уже, не так давно даже, я подумала, что надо было Его схватить и притянуть к себе.

 

Нет, судьба – такое невозможно, что ли, чтобы Он сам мои проблемы решил, сам взял ответственность и взял к себе?.. [Наивно звучит, наверно] Почему я думаю, как это можно было бы устроить, рассчитывая только на себя? Разве другой вариант невозможен?

Может, всё это – розовые бредни? И совместная жизнь бы разбила весь энтузиазм?

А любовь М9 [ко мне]? Кто-то всё равно останется несчастным? Может, вообще все. Останутся.

 

Потом Он повёз домой [в продолжение описания встречи в начале июня (чт)]. Если это было в эту встречу, мы, по-моему, всю дорогу молчали. Мне хотелось вылезти куда-то за дверь машины…. Чтобы не быть с Ним в одном пространстве, видимо. У меня опять был ступор на речь, мне было неуютно. Блин, это был хороший момент рассказать, как я мучаюсь (особенно, те 2 месяца без встреч в начале года) без Него [мучаюсь, из-за сильного желания к Нему]. Я и тогда [в тот момент] думала, что хороший момент, но так не собралась духом… По-моему, я ещё хотела сказать, что нафиг вообще есть это желание, если оно никому не нужно.

Не помню, как расстались. Наверно, он заехал на песок, за помойку) около торца [такого-то дома]. <…> Или это было в предыдущую встречу? <…> Не помню. Аа… Я вышла, кажется, даже на дороге… Он поехал на выезд [к такой-то улице], и тут, на дороге возле торца [такого-то дома] высадил… Вроде, так. В общем, никак особенно не прощались. А на что мне рассчитывать? На нелюбовь только могу?..

Кстати, не помню, когда точно, но в прошлом месяце, после последней на сегодняшний день встречи снова в голове стала «появляться» песня «Люблю-прощай». Я её теперь боюсь и не люблю. С каких-то пор пытаюсь её в голове переделать под «люблю-не прощай». Как бы её стереть из памяти вообще? А то вот снова же сказал, через время после встречи, что на время [пропадёт]. Кто знает, может, Он и не на время [думает решить]. Кто Его знает…

А насчёт того сообщения <..>, которое я описывала в предыдущей записи [что мне кажется, что Он с кем-то живёт], Он ответил где-то через 1,5 часа – [ответил-отшутился, в ответе подразумевалось, что ни с кем..]. Но, как-то, до конца меня это не успокоило. Этот ответ ещё не значит, что Он ко мне лучше относится, чем я подумала. На всякий случай, оставлю те чувства [подозрения, ревности..]… Вдруг, нечто такое случится. Тьфу-тьфу..

В эту субботу, когда второй день были [в другом городе], М9 был, наверно, в ту-лете в этот момент, я написала М10, спросила, как д-чь. Среди очень немного прочего Он сказал, что [по смыслу – была в реанимации, вернулась в относит.нормальное состояние]. Я ответила: «ого, <..>». <…>

Я написала «ого…» для Него, на самом деле Его слова не удивили, а подтвердили мои ощущения. Интересно, мои попытки «мысленно» на неё воздействовать хоть как-то влияли на неё, или влияло исключительно усилие врачей, а я чувствовала только результат их усилий?

А сейчас я не могу точно говорить. «Связь», как будто, обрывалась с ними вообще. Но, думая о ней сейчас, я, почему-то, начинаю испытывать вдохновение. То есть, как будто, нет недостатка энергии [в ней..]. Хм. Может, это любовь так проявляется? Попробую «полечить» [«громко» говоря], посмотрю на свои ощущения.

Кстати, где-то, наверно, сразу после этих сообщений, на моё сообщение, что мне тяжело без Него, он написал [по смыслу – что можно уже и увидеться]. Но сам ведь не предлагает..

 

На сегодня всё. Наверно.