Что вообще представляет собой мой дневник? Историю мучений? Может, я слишком серьёзно к жизни отношусь?

А ограниченность… Куда, думаю, от неё деться? Видимо, возраст и замкнутость это обуславливают. И даже непонятно, что из них влияет больше.

Пришла недавно с танцев в «школе» ◊, <..> [на такой-то улице]. В первый раз там была. Очень понравилось. Во время танцев я обо всём беспокоящем забыла. Как вышла… всё начало снова «включаться», и с новой силой.

Вчера, 13 июля, ночевала у М9. Часов в 7 утра пришёл кот, по-моему, просить есть. Вроде бы, по просьбе М9 я перелегла к стене. И кота уложила (в прямом смысле) спать, прижав к кровати.) Кажется, он и ночью шебуршался, из-за чего просыпались. Возможно, он уже вторую неделю был у М9… <…> В общем, потом я снова заснула, и приснился настолько яркий сон, что разбудил меня уже М9, сказав по смыслу что-то вроде того, что уже нет времени лежать. А значит, уже прошло время после сигнала будильника… А я не помню сигнала будильника! Он же такой громкий, а я его даже и не слышала? <…>

Что-то немного «отошло» рефлексивное настроение (состояние мозга?).

Мне снился М10. Не помню уже начало сна. Помню, как будто мама, я и М10 сидели в комнате, на одной половине кровати. Кровать такая, с металлическими спинками, под старый стиль. Комната как будто была небольшая, эта кровать стояла <..> торцом к окну, а после неё была ещё одна. Помню, что я крепко держала за руку,.. мы держались за руки, в моих руках были их руки… Я посмотрела на эти руки во сне. И, вроде, после этого в комнате появились дети – девочки. Они были чем-то своим увлечены и стояли к нам спинами. В какой-то момент (но всё произошло быстро) я заметила, что М10 пытается прятаться за мной – отклоняется головой и телом за меня. Сначала, вроде, одна или две девочки обернулись на нас. Может, именно в этот момент Он начал «прятаться». И я, как будто, чувствовала сильный страх от него, острое желание, чтобы Его не заметили. Я была удивлена – почему они оборачиваются? После ≈ двух, стали оборачиваться уже почти все девочки, и было понятно, что они Его заметили и узнали. Та девочка, что стояла ближе к нам, что-то сказала по поводу М10 (в недобром настроении). А дальше они как будто решили показать (включить) фильм про Него… какой-то разоблачающий, где покажут то, что Он скрывал. Начало фильма не помню. Помню только, что смотрела его относительно <..> спокойно.

Показали кадр, где Он стоит спиной (сверху без одежды), и на спине что-то «начёркано» красно-оранжевой помадой. Сверху дуга (вверх), под ней – не разберёшь. И всё это… в атмосфере… позора, что ли, со стороны общества, унижения. И, по ощущениям, это было связано с женщинами. Из-за женщин. Какое-то осуждение, клеймирование. Я, как будто, издала какой-то звук…удивления, что-то типа неверия своим глазам. А дальше был кадр его обнажённых ног.

/ Отвлекусь. Мама просит.

00:04, 15 июля

Вернулась. Глаз дёргается(.

Обнажённые ноги Его были, как будто, местами в красных пятнах (повреждённая кожа), кровоподтёках, а внизу, у стоп, было обмотано колючей проволокой. И, словно, Он так шёл. Помню, что после фильма Он как будто, начал что-то объяснять, оправдываться… Не мне, маме. Наверно, потом мы куда-то пошли. Вроде, Он мне что-то сказал, но, кажется, как-то легко потом и забыл обо мне (?), уйдя по своим делам. Вроде бы, на такое «отношение» я обратила внимание ещё во сне.

Дальше помню, будто шла домой с [братом]. Вдоль [такого-то] дома. И он сказал (как будто он сам это понял [увидел?]) раздражённо, что М10 и на руке «носил» колючую проволоку, сам, по своему желанию.

Проснулась я, впечатлённая силой (яркостью) сна. Сама для себя я проинтерпретировала сон только как выразившееся [ощущаемое мной?] Его чувство вины за свою жизнь. Но начала читать в соннике про красную помаду… Одной из интерпретаций было – про ≈ «появление соперницы». Ого. Я о таком даже и не думала. И во мне, очень слабо, но вдруг мелькнуло чувство ревности. А ещё там были интерпретации как раз про ревность, но я до этого её и не испытывала (очень давно не испытывала). Тут наоборот – сонник ревность вызывает. Не Он, а сонник.) Дожила я, называется. Написала Ему утром что-то вроде, ≈ что приснился, что даже громкий будильник не услышала. Он только смайлики (скобки) прислал. Ещё [какое-то] сообщение в вк написала – ещё скобки прислал, уже меньше.

После последней на сегодняшний день встречи, я тогда (в какой-то день) решила попробовать ничего Ему не писать. С мыслями: разве я ему интересна? Зачем ему это всё? И с мыслями, что я – какой-то брак (?) и что, наверно, не построю нормальных отношений (?). Короче, я «осела» после предыдущей встречи от разочарованности в себе.

Но я ему всё же написала. Однако, заметила, что на этой неделе это Он как-то не пишет. Отвечает не на всё, последние ответы – скобочки, а потом затих. Последние мои сообщения – сегодня – просматривал через время и отвечал как-то без эмоций (?) [конечно, скорее всего, это было связано с тем, что происходило в то время в его жизни, а я, видимо, не осознавала глубоко всей серьёзности тех происходящих событий, ведь он не особо ими делился!]. Я начала задумываться об этой его «необщительности» сегодня или вчера (не раньше, вроде). Но, почему-то, «сильно» задумываться начала, когда вышла с танцев. Во мне с силой поднялось это чувство.. ревности, так давно не испытываемое чувство.. И я думала, как же я не хочу его снова испытывать. Я думала – а что, если у Него там что-то было?.. кто-то появился. Он уезжал [на днях] [в другой город]. Сейчас я понимаю, что у него и не было бы времени на это, так как, кажется, вечером [того же дня] (?) он уже [поехал] обратно. Но тогда… та мысль довольно просто завладела мной, а, главное – ощущалась такой убедительной, что я уже стала почти уверенной, что что-то было. Однако… Отметила для себя, как легко я думаю о нём в «плохом» свете.

Я думала о том, что если всё так, тогда я не могу понять такое поведение, тогда Он для меня вообще иррационален. Я вспоминала, что тогда, когда он «изменил», он, по-моему, тоже изменился в общении, стал малословным и не писал? Кажется, что было так.

Потом я думала, почему я вообще ревную. Видимо, потому, что «измена» бы значила отсутствие хоть чего-то ко мне (?), да и меня, как человека, обладающего хоть какой-то ценностью, значимостью в его жизни (?).

Немного переписки всё же «подразвеяли» эти мои чувства (успокоили). Вроде, всё как обычно. Просто, похоже, нет особого настроения у Него.

Тяжело очень, Бог, без него, постоянно не присутствующего рядом. И с неизвестными перспективами, если такое слово вообще уместно и не звучит смешно. Неужели я должна пройти мимо? Я раньше бы и не поверила, наверно, что любовь (человек) может меня так захватить, стабильно и надолго. Обидно было бы потерять это чувство, даже если всё так… Хочу по-нормальному! Хочу человека рядом, но не могу сейчас представить, что бы так же полюбила. А, если не так же, то ведь буду вспоминать Его? Я хочу его рядом(. Но не знаю, нравилось бы ему вообще быть со мной.

Почему так складывается, а не по-нормальному? Что-то часто мне встречаются такие (особенно, в последнее время), что и не могут быть со мной, не смотря на, думаю, желание. Почему они не могут ко мне «пройти»? Почему именно такие появляются в моей жизни, а не те, кто «могут»? Есть здесь какой-то Умысел?

Пойду я спать…