Теперь с этой работой [вернулась в старую фирму], нет времени нормально сесть и записать. Но хуже всего то, что я теряю тот интерес к жизни и чувство волшебства. События за последнее время происходили, если «смотреть» прежним взглядом, очень интересные, но я «вижу» их «приглушённо». Я [теперь], по-моему, впервые в жизни или впервые с тех пор, как стала чувствовать это ощущение абсолютной подлинности, несомненного смысла [вершина – появление чувств к Нему], перестала «выходить» в это состояние «до конца». Я где-то «останавливаюсь», а от того не «заряжаюсь», и как-то не прихожу к радости.

Ну и к какому существованию я приду? Да меня и не сказать, что трогает этот вопрос. Где жизнь во мне? Вся жизнь, вместе с любовью, свернулась в комок?

Боже, я не верю, что в жизни уходит то, что должно уйти (вообще). Неужели возможно что-то сильнее далее, чем эта любовь?

Где мой дух? Чем я сейчас осознаю? Где моё вдохновение? Где всё, во что я верю… Какой-то кризис внутренний. Прекрасное, почему ты меня не «касаешься»?

Я, вообще, куда попала в «энергетическом» плане? Что за яма? Как будто никакого «плана» у меня и нет. Я сомневаюсь даже в своих мыслях, они не наполнены убеждением, они «гадают», они слабые.. Это и не пустота, потому что пустота – ясное ощущение. Это – муть.

С этим состоянием, особенно после такого подъёма, я ещё не сталкивалась, и, соответственно, не изучала его. Все вы, говорящие смыслы [эзотерики, религии, философы], для меня – как замёрзшие, как персонажи с какой-то киноленты. Вы – где-то… Вы не захватываете мою душу…незаметно для меня…естественно. За какими замками я? Боже, пусть выльется это… хотя бы слезами.

Интересно, я когда-нибудь пойму, где я [что такое мир]?). И чтобы при этом не сойти с ума, конечно. Интересно, что за этим странным «страхом бытия» [за непониманием]?

Лекарство… Есть от этого лекарство? А от чего лекарство? Именно это называется прострацией?

Мы, вроде бы, не должны грустить [согласно религии].

Хочется верить, что это [состояние «прострации»] – одна из стадий в моём, всё-таки, движении. Особенно, хочется верить, что она – последовательная стадия в движении вперёд, а не «скачок» назад.

Я правда, по-моему, не слышу Абсолют. Даже слова эти чувствую как слова, а не непосредственно только содержание.

Я упала на Землю, наверно. Популярно говоря.

Это как без воздуха.

Я ещё не изучала жизнь без Бога. Вот как! (Не уверена, что бог – это то слово).

В идеале хочется, чтобы тот комок, в который свернулись чувства, раскрылся, и ничто больше не давало ему закрыться. Хотя…я не уверена, что мне чего-то хочется.

Я, наверно, не «выжатый лимон»… А, скорее, «лимон», в котором нет мякоти. Выжатый лимон еще похож на лимон. Угу.

Что-то тут неверно. Со стороны я тоже как «заговорённая»?

Мне «закрыт доступ» [к божественному]?

Наверно, хватит уже негативных мыслей.

Надо продолжить описание встречи [в начале] мая. Там было так много моментов, теперь всё в памяти поутихло…

Когда зашла к М10, опять [вроде, такое уже бывало – описывала раньше] разговаривала с Ним каким-то не своим голосом. Стояла, скрестив ноги, а, может, и руки, облокотившись на стену после входа на кухню. Он, наверное, приготавливал чай. Потом сели за стол. Я решила показать ему приложение на телефоне, недавно скачала его – [приложение по движению общественного транспорта он-лайн]. Он искренне удивился и повеселился, как сейчас вот всё можно посмотреть, сказал, что жаль, что не ездит на автобусе (в шутку). Потом показала видео, снятое в лесу около [санатория] – «ползущую» тень по длинной лесной аллее. Это прямо затронуло его эмоции, тоже искренне удивился, порадовался.

Потом помню момент, Он сидел так (на табурете), расставив ноги, будучи повёрнут ко мне, а я сидела передом к столу, боком к Нему. И Он искал, что сказать…напряжённо, даже с каким-то «звуком», по-моему. Но не находил. Вроде, потом, Он сказал простить (извинился), что ≈ сегодня Он – плохой собеседник. Я думала, зачем он так напрягается? С одной стороны, это, конечно, хорошо – ведь, значит, не всё равно, с другой – это значит, что он не чувствует возможность быть собой, когда со мной.

По-моему, в этот момент, когда мы так сидели, я видела Его боковым зрением и думала, что вот Он, сидит рядом… Он. О котором столько дум… И чувствовала, что у меня дрожат руки. Кстати, скорее всего, весь этот момент, с этими Его словами, был после «всего», когда мы снова сидели за столом. Моё лицо было абсолютно равномерно розовое, что, как я заметила, подходя до этого к зеркалу, сделало его [абсолютно?] красивым… Даже обычной уже для меня «темени» под глазами не было. А ведь, когда лицо красное, впадина глаз ещё заметнее выделяется коричневыми оттенками (если они изначально намечались…). Это было после с. Я сравнила в своих мыслях «красоту» этой «красноты» и той, которая иногда появляется, но хаотичными пятнами, с М9. Пятна не делают лицо красивым.)

Итак, мы сидели после «всего». Я не смотрела на Него, но чувствовала, что Он смотрит как-то не поверхностно..

В общем, я перескочила от начала встречи на конец. В начале встречи, после сидения за столом, мы сели на кровать. Я рассказала Ему про фильм, который недавно смотрела в кино – ◊. Он заинтересовался, посмотрели трейлеры. Но в нормальном качестве его ещё не было в сети. Я сказала, что там снимался актёр ◊, но М10 не помнил, кто это. Когда мы нашли фото, Он оживился, и в фильмографии этого актёра нашёл какой-то фильм с, как Он сам сказал, труднопроизносимым названием, как бы рекомендовал мне, включил его.

Мы лежали поперёк дивана, я – ближе к кухне и выше его. А… ещё я ему про фильм Люси сказала. Он сказал, что смотрел, что слабое кино… Что Он специально посмотрел материал на тему использования мозга на 100%, что то [показанное?] – неправда. Я начала говорить, что, значит, «это» не мозг, не с мозгом связано… Но, что способности реальны. Он, довольно тихо, и, как для себя, ответил – возразил что-то вроде: «ну, конечно, реальны». Я, видимо, от негодования снова отвернулась от Него… Смотрела наверх, в сторону окна, на тюль. Он запустил [продолжил?] фильм, и так и лежали, в тех же позах. Его голова была на уровне моего лица или даже ниже. Я думала, как хочется к ней прикоснуться… Что Он лежит рядом… Но как-то «неудобно»… Но, возможно, я чуть-чуть, может, и не чувствительно для Него, прикасалась очень легко к его волосам. Через какое-то время Он поднял руки наверх («вытянул руки», в замке?), а до этого, видимо, держал ими ноут. Он поднял руки, улыбаясь, пытаясь увидеть меня, смотря наверх, но, не двигая головы. Я немного провела кистью по его руке). Мне хотелось приподняться и лицом «водить» по Его рукам, прижимаясь и ощущая весь этот сильный «центр гравитации» в Нём. Медленно. А потом целовать ладони… Но мне хотелось в туалет(. У него было холодно. На тот момент, по-моему, я уже ни один раз сходила туда. Я сказала, что, видимо, замёрзла, он сказал греться). Я холодными ладонями обхватила его теплую руку. Потом всё-таки пошла в туал. Пришла и легла, сразу обняв его. Чуть приподнялась над Ним и стала прикасаться к волосам. Они стали такими длинными). Не помню, видела ли я их такими длинными вообще. Линия волос даже как-то по-другому выглядела, более «глубоко» уходя назад. Его лицо было под моим. Мне хотелось поцеловать его лоб, но так не «собралась».) Он лежал сначала с закрытыми глазами, потом их приоткрыл, смотря куда-то вниз. Дальше точные движения не помню, но я как-то переместилась через него.) Стала слева от Него (он лежал на спине). Помню момент, что он укусил меня за сос., через фиолетовую кофту). Видимо, в момент моего перемещения…

Он маст. мне, я лежала на правом боку, выше него. Я была настолько выше, что Он, скорее всего, не видел моего лица, но пытался – я заметила это, когда в какой-то момент открыла глаза. Вообще, я «очнулась» вдруг, чувствуя, как сильно и быстро дышу, и чувствуя, что, как бы быстро я не дышала, воздуха всё равно не хватает. Я удивилась – одышка? Но она не была сопряжена с чувством страха, я не задыхалась по нарастающей, просто «слишком часто» дышала. Я слышала и его слышное дыхание, другое дыхание. Дальше последовательность не помню. А…нет. Вообще-то… У меня не получалось конч. Я тогда ещё подумала, что, наверное, уже устала в принципе от маст. (вообще)… Мой организм хочет чего-то настоящего, а не этой замены. Я двинулась так, чтобы Его пальцы вошли в меня. По-моему, это был полный уход в это чувство…ммм… как его назвать…наслаждения, страсти? Я пыталась кусать его подбородок, шею… Он был застывшим – не менял положение на такое, какое бы мне было удобно [не «подстраивался»]. Солёненький.)

Пойду делать массаж [маме].