Ночь.

Можно ли выплакать любовь?

 

Следующая встреча была ◊ [в первой половине] марта, поездка к М12.

Я <..> [собралась] утром и поехала к М10.

Зашла в [магазин] около него, купила два мороженых. Хотела измазать Его…и слизать.

Когда я пришла, у него <..> ноут стоял на полу, а Он<..> лежал на ковре). Я тоже легла на ковёр (ближе к выходу).

Он лежал (слева от меня), и так отстранённо, [занимался своим хобби]. Когда Он спрашивал моё мнение, я не могла ничего уверенно ответить, потому что не вижу тех тонкостей, которые видит он. А есть ли они вообще? Имеет ли всё это такое значение? Он лежал отстранённо, хотя иногда и отрывался и облокачивался на меня – плечами, головой, но мне от этого, почему-то, не было особо «тепло», или Его отношение не было особо «тёплым». Я лежала и думала, что это похоже на влюблённость в школе… Когда есть мальчик, который небезразличен. Столько радости (потенциально) рядом, но он живет активно «своей жизнью», у него свои друзья и интересы, всё внимание обращено на другое, и тебя не замечает. Вот и к М10 возникло такое ощущение неприступности.

<…> Потом Он вспомнил про мороженое. Я не стала ничего в связи с этим говорить (про свой «план»), и мы его просто съели. Потом, если было так в этот день, Он сел на край кровати (в сторону выхода, в этом же положении, по-моему, до этого и ел мороженое) и как-то подтянул меня к себе [в этом состоянии сознания, после этой работы, я поверхностна.(] так, что Его ноги были у меня подмышками. Если это было тогда, я [рассказывала] ему про исповедь, а Он говорил, а откуда, кто даёт право отпускать грехи… Помню, как молчала в ответ, а Он быстро сказал что-то вроде «Вот видишь?» и, как будто, развёл руками. [Но со временем я поняла, что надо было тогда ответить]. Потом Он поднял меня и положил на себя (он лежал на спине). <…> Я сказала, какими словами – уже не знаю, что месячные ещё не кончились и что мне нужно выйти. По-моему, Он как-то отреагировал, может, звуком. Когда отходила от него, произнесла: «Зачем тогда пришла, да?» неприятным тоном, и сразу заметила, что, наверно, грублю. И зачем? После этого он, по-моему, сказал скромно, что тогда не будет ко мне приставать, на что я как-то расстроено произнесла: «Ну нет, приставайте». Весь этот диалог случился, пока я «бежала» скромно в туалет, и только ещё по комнате.

Дальше был такой момент (Он лежал слева от меня, ближе к выходу). Он попросил снять джинсы, хотя раньше сам это делал.

А потом было так, как мне не хотелось – только ан-л, в этот день. Не было тех эмоций – из-за запрещения себе расслабляться или угол не подобрался? Я, по-моему, больше просто ждала окончания. Вроде, всё это было ещё [по-разному]. <…>…настроение испортилось. Он заметил и сказал, [что я стала грустной], а я, быстрее, не поворачиваясь к Нему лицом, «обошла» его…и быстро пошла в ванную, сказав, что я – в ванную. Хотя я обычно нередко спрашиваю, кто пойдёт первый. Не знаю, почему-то мне было обидно до слёз, но не из-за ан-л.секса (не люблю это слово)… Когда лежали, был такой момент – и он и оказался самым обидным, определившим моё настроение – то ли моя рука в его оказалась…что-то было, связанное в руками. Видимо, моя кисть попала в его, и я начала медленно, видимо, пальцами прикасаться к его ладони. Его рука застыла на какое-то время, но вскоре, довольно быстро, начала двигаться вниз… Мне не нравится это «сразу по делу», я не за «актом» прихожу от его недостатка в жизни(.

О своем «плане» с мороженым я Ему сказала, когда ещё были у него. Возможно, вскоре после того, как съели. Он пошутил, спросив, что я не сказала, потому что не успела? Не помню, что я ответила. Но мне не хотелось к Нему «приставать», потому что мне он показался «холодным».

Дома у Него, по-моему, больше ничего не ели, хотя я была у него, наверное, с обеда, а поехали к М12, думаю, к 6-ти. Еды не было). В магазине том я купила ещё шоколадку, но к М12, а то постоянно приходим и его конфеты подъедаем. …Конфеты, что-то, стояли дороже шоколадки, поэтому взяла шоколадку.

Когда ехали к М12, в машине играло, по-моему, [радио]. Вроде, мы особо не разговаривали. Насколько я помню, когда я ехала, наворачивались слёзы, и я пыталась шире открывать глаза и смотреть в сторону от Него.

Когда мы поднимались к М12 (он уже стоял, высматривал нас, приоткрыв дверь квартиры), между этажами я сделала какой-то реверанс – оборот вокруг себя. Видимо, потому, что не заметила сразу, где идёт М10. И чтобы его подождать. Надо же, вроде, вместе с Ним прийти, как бы…

Я увидела, что М10 не торопится, читает что-то в телефоне. Почему Он вообще меня первой пропустил? С тем же успехом мог бы зайти в подъезд первым и захлопнуть за собой дверь, по забывчивости, что и я с ним приехала. Мне осталось только посмотреть на М12 и поприветствовать. Интересно, удивился ли он снова увидеть меня. Почему-то мне показалось, что да, но это, думаю, субъективное ощущение.

По-моему, я уже поднялась к двери квартиры, а М10 был ещё в промежутке между этажами, и всё ещё смотрел в телефон. Когда я поднималась, М12 уже произнёс так, довольно тихо, что-то вроде: «Что там, в телевизоре?» Когда М10 уже заходил в квартиру, М12 [попросил его оторваться от экрана]. М10 сказал что-то вроде «Аа, ну тут..» – и дальше что-то не особо убедительное, видимо, и, наверно, я даже не стала вслушиваться. М12, пока мы поднимались, смотрел тем же наблюдательным взглядом…откуда-то из вневременья, какой я и раньше у него замечала.

М10 разделся, по-моему, быстрее, но немного, вроде, подождал меня, хотя сначала как будто хотел пойти. Все уже сидели на кухне (W12 и один мужчина].

Что значило такое Его поведение? Ему на самом деле не хотелось идти к М12? Или со мной не хотелось? Сам же пригласил. Или надеялся, что я откажусь? Страх какой-то что ли? Какое-то внутреннее нежелание (противостояние). Желание закрыться? Почему он так к этому стремится? Он умеет, вообще, так «закрываться», что как бы исчезает, когда физически рядом.

Настроение было паршивое. На лице его (настроение) скрыть не могла. Я села на кухне на самое «дурацкое» место, где стол был заставлен, плюс на нём стояла большая «котомка» с цветком. Я всё не знала, могу ли на пол его поставить, или его на пол ставить нельзя. Я сидела спиной то ли к холодильнику, то ли к шкафу. Слева, спиной к окну сидел [один мужчина], напротив меня – W12, справа – ближе – М10, потом М12. Я разломила шоколадку и положила ближе к М12, чаще всего, сама её брала). Остальное (вроде, конфеты, вафли, мандарин) были далековато. [Один мужчина] интересно говорил. А я не знала, куда смотреть, потому что взгляд у меня был невесёлый, расстроенный. Или обиженный. [Разговор зашёл на близкую мне тему.] <…> А я сидела и чувствовала тупую пустоту в голове, как ни тужься. От этого моё настроение становилось ещё «убитее», ведь я бы с радостью поговорила на эти темы, но мой мозг был в ступоре. Я ощущала это всю беседу. И, пожалуй, никогда ещё этот ступор не ощущался мной так явно, так ярко! В результате, беседу я просидела, по-моему, ни слова не уронив, как какой-нибудь дурак :(.

Когда я протягивала руку за шоколадкой, я смотрела, касаюсь я М10 или нет, потому что протягивала, по-моему, намеренно близко. Мне было интересно, обратит ли на это внимание М12.

Потом мы пошли в комнату. <…>

Наконец, я записала беседу на диктофон [потому что до этого бывали интересные беседы]. Но там, оказывается, было выбрано не лучшее качество, плюс я в сумке, похоже, не той стороной «к воздуху» плеер держала – перепутала место микрофона. В результате, сам звук голосов получился более «низким», шипящим, только интонации и особенности речи, лексикон не отнять). Беседа была какая-то и не философская, жаль.

М10 сначала сел отдельно. На кресло или стул. Потом, как будто, со словами оправдания для себя (если мне не показалось) ≈, что на диване удобнее, сел рядом со мной (на диван). Сел так, что касался меня. Помню– локтя, но, может, и ног – этого точно не помню. Я сидела и пыталась медленно отодвигать от Него локоть согнутой руки, так медленно, чтобы движение растянулось во времени и было не заметно. Может, ещё и ногу чуть передвинула. В общем, у меня получилось. Он уже не касался меня. Если Он изначально касался намеренно – думаю, скорее всего, так и было, то, мне кажется почему-то, что он в какой-то момент заметил, что не касается, но не думаю, что понял, что так было «сделано» специально. В какой-то момент Он пересел обратно – на кресло или стул. И уже больше, по-моему, не возвращался. Когда Он до этого садился ко мне на диван, какое-то время мы сидели на диване вчетвером – ближе к окну, слева от меня – М12, я, М10, W12. [Один мужчина] сидел как обычно – ближе к проходу в [другую комнату].

<…>

Пока все сидели, я иногда выходила из комнаты –то в туалет, то, помню, за шоколадкой на кухню, потому что, вроде всё же, ела последний раз в обед и только мороженое.

Собрались уходить часов в 9. По-моему, ещё в комнате М12 предложил W12 довезти её. Странно [раньше довозили её мы с М10]. Может, он это сделал, посмотрев на «наши» странные с М10 отношения [решив, что «нас» лучше оставить одних]? В общем, вышли из подъезда, во дворе чуть «разошедшись», попрощались с другими. Когда уже были ближе к машине, я спросила М10, не нужно ли ему в магазин за едой (т.к. помнила, что у него дома еда закончилась). Он оживился, спросил добрым, заботливым голосом, ≈ хочу ли я кушать [имея ввиду, что я из-за этого спрашиваю]. Я сказала, ≈ что нет, просто ему же нужны продукты [видимо, у меня не было уже настроения на попытки общения в этот день..]. Я не помню, что точно Он ответил – или что около себя зайдёт, или ему по какой-то причине не нужно – может, [собирался уехать] на следующий день, или в морозилке ещё что-то оставалось. Но мне показалось, Он думал, что я предложу где-нибудь поесть.

Мы сели в машину и почти до конца пути, по-моему, вообще не разговаривали. В какой-то момент, ещё в начале пути, Он достаточно громко включил музыку, почувствовав, видимо, что общения не будет. Да, лично у меня не было никакого «позыва» заговорить, скорее «позыв» не говорить, не открывать рот. Когда ехали по улице [близкой ко мне, У1], примерно до моста и под мостом, я сидела и рассматривала панель двери машины… Здесь и сейчас, его машина… Я в его машине в Настоящем. Я «поймала» Его рядом в своём Настоящем. Обычно я рядом с ним ничего не «изучаю», всё внимание к нему. А тут я как бы отделилась от него, была вниманием в себе, но в пространстве – с ним. Его машина – это кусочек его мира, который так редко со мной пересекается в пространстве…(

Когда мы уже ехали мимо киоска [уже ближе к моему дому], я сказала, ≈ что можно меня домой не довозить, а оставить тут, около остановки. Не помню эмоции его реакции. Потом я добавила, как в оправдание, что мне нужно в аптеку [а она находилась недалеко от остановки]. Не знаю, услышал ли Он последнее дополнение, а, если услышал, поверил ли словам, вернее, не показалась ли ему просьба не довозить не случайной. Он попытался оживиться и энергичным, добрым голосом спросил, что, значит, в этот раз мне не понравилось у М12? (Я говорила что-то такое об этом, когда ещё отъезжали от М12, но говорила в том ракурсе, что как только взяла диктофон, темы стали не такие интересные). Я ответила М10, что просто темы были не такие знакомые для меня, но, что [одного мужчину] понравилось слушать, и что, надеюсь, я им не мешала. М10 ответил что-то типа, что я же семечки не грызла, а спокойно сидела, тихо). Это он так в шутку. Я пыталась тоже энергичным голосом говорить, в котором как будто есть настроение.

Он высадил меня [ближе к аптеке]. Не помню, какими словами попрощались, но как я вышла, Он, как будто, забыл про меня (как дверь закрылась), хотя я ещё стояла лицом к машине, и он ещё не успел отъехать. Я вышла, закрыла дверь и не увидела его. Почему-то, если не ошибаюсь, свет в салоне, в момент выхода, не включался, в машине было темно. Когда закрыла дверь, её верхняя металлическая часть прикрыла часть его лица (я ещё не отошла), и оно, насколько я помню, и не было ко мне обращено.

Я пошла в магазин (по-моему, мне действительно нужно было в аптеку или магазин), втягивая ещё не побежавшие по лицу слёзы (и уже думала, какими словами буду это описывать..).

Я была ооочень расстроена. А ещё ооочень разочарована в себе и в работе своей «головы». Ещё ни разу, по-моему, у меня не было такого «осевшего» состояния из-за этого «ступора». Это «осевшее» состояние продлилось, жаль, всего несколько дней. Максимум – дней 7. Жаль, потому что это было такое состояние бесстрашия, никаких нервов, ничего уже не пугает, состояние смирения, но вида – упавших рук (но не отчаяние). Я вот такая, с таким недостатком. Что я могу сделать? Меня саму это бесит, так что принимайте… Но это ещё не точные слова.

Спасть хочу просто. Уже 03:36.

В общем, я подумала, может Он мне хоть в вк напишет, не обидел ли чем, а он так и не появлялся в вк вечером и, видимо, до утра. Это странно, не похоже на случайность. Сам он о чём-то переживал что ли?

Наверное, на следующий день, или в какие-то ближайшие, я подумала с агрессией – нафиг всю эту «систему» (половую), «заш-ть» бы это всё нафиг. Раз она не нужна тому, кого она единственного так требует, на кого реагирует. Мне не хочется, чтобы ей мог «пользоваться» и кто-то другой. Раз Ему не нужна («система»), то и нафиг мне всё это (её работа) – думала я. И подумывала о том, чтобы отказаться от с-кса, чтобы и желание не возникало. Как бы закрыть для себя сознательно эту сферу? Такие были мысли на тот момент.

Ещё, в какой-то момент, не помню точно когда, мне пришла мысль, что хорошо, что хоть руки и ноги созданы парными – они могут друг к другу прикасаться.

 

Вот такой…дурдом…«на колёсиках»?

Разум немножко уже не в состоянии [размышлять]. Я даже не помню, сколько встреч было потом. 2? 3? Надо разбираться. Пойду, наконец, спать, осталось не долго(.