Суббота скоро закончится.

Я так давно не писала, а значит, многое будет упущено(. Сейчас мне надо сконцентрироваться на описании встреч.

Понятно, что с точки зрения разума я занимаюсь не очень хорошим делом. Даже, наверно, грязным.) Может, и не наверно. Сейчас у меня абсолютно ровное настроение, не чувствую негативных эмоций. Хотя недавно они появлялись. Я ощутила умом или чьим-то другим видением, как это выглядит со стороны [мои «отношения»]. Может, родительским видением? Стало тяжело. Тогда. Вот непонятно, есть у меня своя правда или нет. Нужно только «разум» слушать и чего-то «строить», или жить тем, что приносит счастье сейчас? И нет в жизни такой цели и необходимости – что-то «строить», а главное – жить, чувствовать?

Может, вообще, весь мой дневник – дневник заблуждений и инфантилизма с эгоизмом? В последнее время появляются такие мысли.

Та встреча, которая была в начале декабря.. Последняя в дневнике, на момент этих строк.. <…> <…> После неё идут месяцы мучений. «Несоображения», подкатывающей истерии, слёз.

Я столько плакала, что у меня как обезвоживание началось (жёст.кал). Мне приходилось разрывать такую связь, когда мир не мыслится без Него. Когда уже на протяжении более года день, когда бы мы не виделись с ним, казался выброшенным, прошедшим впустую, только днём ожидания. А Его ведь дни тоже проходят. И стены его комнаты видят его каждый день… Нечестно, обидно. Где-то в феврале это выраженное ощущение постоянного ожидания и обиды спало. Включилось какое-то безэмоциональное состояние, близко ко встрече.

Сначала я думала, стоит ли предложить встречу. Потому что в какой-то день мне казалось, что я спокойна, уравновешена, а в другой – что психика близка к грани, что не знаю, что со мной случится, если увижу его. Что это даже, наверно, мазохизм, самоиздевательство.

Был ещё момент, когда он как-то грубо (для меня) общался в вк. Грубо и холодно. Был диалог типа: «надо убить моего амура» (я), он: «надо». И [весь] диалог с Его стороны был какой-то однословный, может, с негативом ко мне (?) или просто безразличием (?). Или у него самого депрессивное настроение было. В общем, я ночью так плакала, хотелось рыдать в голос, тело всё стало горячим. Мама на утро говорила, что что-то плохо спала. Не знаю, зачем она решила мне это сказать. Как будто из-за меня…

Мне Он снился. Странные были сны. Сначала, как будто шёл с людьми, и на Нём были полосатые гольфы. Вроде, фиолетовые. Когда подошёл ближе, у него как будто было сильно потолстевшее лицо. Но не само лицо, а «жир» скопился под челюстью, обвисая. Хм. Но он меня во сне как будто не видел. Потом был сон, как будто Он подошёл ко мне в помещении моей школы и спросил, приду ли я. Я сказала, что приду, не испытывая какие-то особых эмоций. Потом мы как будто лежали на кровати в комнате [отеля], под простынёй. В комнате как будто были большие окна, выходившие в помещение, типа полу холла, где был фонтан. Я помню, как мы с ним лежали, я – ближе к окну, по левую руку от Него. А потом откуда-то пришла информация, что в этот день наблюдается редкое явление… Вода из фонтана переместилась на потолок. И там, в холле, люди стояли (можно сказать, столпились) и смотрели на это, и мы, стоя, смотрели. Этот сон приснился, по-моему, незадолго до встречи, и был примечателен тем, что в нём не было такой любви, как раньше, и вообще сон был малоэмоциональным.

Я хотела предложить встретиться раньше. Но решила, что ещё до встречи сделаю тату [была записана к сер.февраля, в пятницу]. <…> Я написала Ему в выходные насчет следующей недели. Я боялась ответа и ждала. Больше, чем на 50% я была уверена, что он откажется. Я даже не ожидала, наверное, что он напишет что-то спокойное и «положительное», а не что-то холодное и «отталкивающее» меня. А Он написал, что ему нужно уехать, поэтому, если получится, то ближе к концу недели. Для чего было добавлено ≈ «если получится», интересно? То есть за поездку Он решит, сможет мне отказать или нет?

Я сразу предполагала выходные, точнее сб, потому что в пт – тату, в вс <..>. Но ему не сказала. В среду я заметила, что «не получается» испытать к Нему чувства. Опять же, по-моему, даже представить ясно Его не получалось. И влечения не было. И не плакалось… До этого, если о нём подумаю, слёзы сразу появлялись. А тут нет. Ровное, спокойное, даже очень спокойное к Нему состояние. Я поняла, что, видимо, он начал думать обо мне. Это странная штука… Сегодня вот думала на эту тему. Если это «маятник» [по терминологии В.Зеланда], почему он ушёл к Нему…так совсем? Я ведь, как я понимаю, могу больше маятнику дать? У М10 же, вроде, нет таких чувств ко мне… Ну Он же не мучается так, как я? А, значит, я «маятник» больше «кормлю»… Не понятно.

<..>

Ещё до выходных Он написал, что вернулся. Я написала ему про субботу, он ответил, что будет свободен.

Это моё состояние продолжалось до встречи, и даже во время. Перед встречей я подумала, что если Он сам не захочет, то я и не буду к Нему «приставать»). Это что-то новенькое…

В субботу утром я пошла в парикмахерскую, а потом к Нему… Насколько я помню, Он стоял в дверях, улыбаясь. Это было [ближе к середине] февраля. Следующая встреча была почти через неделю, и у меня в голове эти встречи несколько перемешались…

Кстати, до встречи думала, как вообще к Нему подойти… Больше 2-ух месяцев не виделись, и тут как-то всё по-новому… Решила, по-моему, что не буду подходить). Он решил этот вопрос просто – обнял сразу, когда я зашла в комнату (по-моему). Потом обнял в проходе на кухню (по-моему). Интересовался как я, что я искренне, с интересом. И был довольный, и рад встрече…

Помню, довольно быстро оказалось лежащей на Нём, на диване (головой к окну). Он целовал, и в перерывах спрашивал, что у меня нового, что происходило. Я не «впадала» в процесс и чувствовала себя как-то скованно, поэтому сначала «сползла» по левую сторону от Него (для меня – правую), и что-то говорила, потом – по правую… Тогда Он даже сказал еле слышно, улыбаясь ≈ «ну куда ты?». Я говорила, что надо куда-то идти работать, а то удалённо мало «получается». <…> Потом я сказала про вакансию продавца в секс-шопе. Он сказал что-то вроде, что продавцом…это же надо товар вталкивать. Я сказала: ≈ «Зато товар забавный». Он повторил последнее слово, засмеялся каким-то смехом, полным удовольствия и нежности ко мне.

Дальше подробно не помню. Всего б-ло 2 раза. Помню, что когда смотрела на Него, когда Он ходил по квартире, уже не испытывала такого кайфа. Мало того, Его видеть было странно. Как будто вижу и он есть, и как будто – нет, мираж. Для моих чувств мираж. То есть я его не ощущала на 100%. Видимо, для моей психики он как бы «умер» (тьфу-тьфу-тьфу), она не реагировала на Него эмоциями. Она сделала его для себя невидимым.

Была такая интересная штука. Не шёл –ргазм. И не так, что вот-вот «должен», вот-вот и ослабление, а – приятные ощущения, довольно лёгкие (не мучающие, имею ввиду) и никакой динамики. Нет и нет, как будто его и не должно быть. Я всё-таки конч., и на какую-то долю секунды даже что-то прорвалось заметно мощнее обычного, что я даже выкрикнула… Но такая «потеря» -ргазма была весь день.

<…>

Ещё запоминающийся момент. Наверно, во «второй» раз. Так… До этого момента ещё один). Я была над ним, накрыла нас пододеяльником. На удивление, Он не сопротивлялся. Наверно, я делала мин. или просто прикасалась, но я «двинулась» к Его лицу. Подбородок был под пододеяльником, и я с большим наслаждением начала его кусать. Он произнёс беззвучное «аа…» (не стон), и с каким-то восторгом, с широко открытыми глазами «протянул», чуть приподняв пододеяльник: «приятно…». Почему-то, ярко запомнился этот момент: тогда под пододеяльником было светло (видимо, в верхней части он был белый), ..и кусок Его лица)), нижний).

Потом, по-моему, я села… на него. Там тоже был примечательный момент. Я ощутила какие-то другие эмоции, которые ещё не ощущала… Двигалась что ли как-то не так. Но получилось само получить достаточный кайф… Я взялась за подголовник руками и двигалась. Я сама не знала, что «таз» может так изгибаться,..и у меня. И издавала я какие-то несвойственные звуки, как в кино… Он лежал и сам был, как мне показалось, удивлён (и восхищён…?) происходящим.

Потом помню момент, наверно, следующий после вышеописанного – Он был сверху, мы были на краю кровати, головой в сторону кухни. Я лежала, и помню, что чувствовала, что моё лицо очень красное… Необычно красное.

<…>

Ещё помню, пока мы туда-сюда валялись (просто так)), он раза 2 «издал» мурчание от удовольствия.

Ещё был момент. Мы лежали головой к стене; ближе к подголовнику, наверно, стоял ноут. Я лежала на спине, Он – справа, полу-сверху. Он начал целовать гр-дь… А я, одновременно, – его ухо. В результате, он, по-моему, остановился, застыл).

Был момент, также лежали, Он решил посмотреть что-то на ноуте, а я начала кусать Его за шею, или за трохею)). Ну потому что он был почти надо мной.

Вообще, в тот день Он меня столько целовал (в губы)… Никогда так много не целовал. Мне даже стало как-то неудобно… Не знаю почему, но я не включалась в этот процесс… И мне казалось тогда целоваться.

Был такой момент. Мы примерно также лежали, только повыше. Наверно, он был во мне… Я открыла глаза и увидела, что он опускается ко мне с намерением поцеловать, с открытыми глазами! Нет, я не знаю, как это раньше было, я никогда не видела, как он ко мне для этого приближается). Тут была как замедленная съёмка. И всё же это примечательно. Ведь есть во мне что-то, что Его отталкивает(. А тут он целовал сознательно, меня…

В «перерывах» ели 2 пирога, которые он купил, пили чай. А ещё, по-моему, спали. Он – ближе к окну <..>. Я смотрела на Него, на этот изгиб, «переход» от щеки до губы, переход «вверх». Почему-то, есть в этой его «морфологии» лица для меня что-то удивительно кайфовое.

Я тоже засыпала. Потом Он проснулся, повернулся ко мне (лёг на левый бок), положил голову на мою голову (лежали, обнявшись). Но мне там нечем было дышать). Пришлось повернуть голову влево, но так было не очень удобно.

Ещё примечательность – когда мы лежали, возникло молчание, при котором раньше у меня возникало явное ощущение Его ощущения некоего неудобства – мысли, что со мной не о чем поговорить, а от того уходило и удовольствие [общее?]. В этот раз возник импульс, но он в результате не реализовался – я чувствовала от Него эмоциональную теплоту. Видимо, ему было достаточно просто того, что я рядом… или что рядом кто-то лежит и это уже хорошо). Хы. Сарказм? Если только над собой.

Возможно, этот «сон» вдвоём был в следующую встречу. И в эту встречу, и в следующую был сон… Какой когда?

Ещё был момент. Он лежал на животе, что-то смотрел на ноуте. <…> Лежал в кофте…без ничего больше. Я, кстати, потом жалела, что не залезла под неё, не вытащила голову рядом с Его, не покусала, не прикасалась к рукам, спине. А тогда я лежала рядом и водила рукой по его спине. По изгибам… от позвоночника по «выпуклостям» мышц. И чувствовала, что это вызывает возбуждение (у меня)… По-моему, он обратил внимание на мои прикосновения.

Ещё был момент, когда Он, наверное, сказал, что пора меня отвозить. Лежал он так же, как в предыдущем описанном моменте (возможно, этот был за тем), но повёрнутым ко мне. Потом мы обнялись, не помню кто-кого первый… Я сказал, обнимая: ≈ «Что же я буду опять без вас делать?» Он издал звук, типа удивления и смеха, но на секунду – быстро подавил его. И была тишина. Интересно, как в Нём отозвались эти слова? Ощущением обузы/вины или чем-то приятным? [Видно, что Он совершенно не ощущает, как он мне дорог, как я в нём нуждаюсь…]

Был ещё момент, и ещё. Но придётся отложить рассказ на другой раз. Скоро уже <..> вставать.