Суббота только наступила.

Ночь. Села писать, а в голове установилась тишина. А ведь недавно было вполне «писательское» состояние… ума.

Что рассказать? Как всегда хочется ближнее.

М10 снился мне за последнее время 3 раза. Один сон был такой, как будто я протирала ему кондиционер). Я помню, как держала лицевую панель и пыталась убрать скопившуюся в щелочках пыль. А Он сидел… впереди. По-моему, смотрел на меня. Но был при этом каким-то «недоступным». В другой день снилось, как будто я обнимала Его, но на уровне его пояса. По-моему, я не видела за сон его лица, и даже плеч… Но, когда я обнимала, во мне (ощущалось как в «нас») «крутилась» эта лёгкая, стремительная, сладостная энергия. Что-то обвивающее и пронзающее «нас». Во сне также не помню и его рук.

Ещё снился Он целиком, но не совсем похожим на себя. Как будто он откуда-то пришёл и очень уставший. А я, помню, пыталась «реанимировать» его…чтобы сесть на него… Но не получалось, он был абсолютно не эрегир., а М10 повторял, что хочет спать. Вот такая я навязчивая, однако(. Я сдалась, решила лечь рядом, приобняв Его. В этот момент проснулась оттого, что моя правая рука «врезалась» в спинку дивана… Хотя Там я Его, вроде, левой собиралась обнять). В общем, думаю, проснувшись, я испытала огорчение. Это был сон, и Его нет рядом, и не будет (?). Я написала ему об этом «происшествии» с рукой. Он ответил, что ему ничего не снится (в отличие от меня). Мне показалось, что в ракурсе «нашего общения» это звучало, как желание прогнать… В ответ на это он написал, что просто делится. Это какой-то тёплый холод… <…> Ещё, на Его сообщение, я ответила, что даже не знаю, что лучше было бы – прогнать или «поделиться».

◊ января, в пн, решила сходить на службу в церковь. Мама не пошла, я пошла одна. По-моему, на улице было очень холодно… То ли поэтому, то ли потому, что был первый рабочий день после праздников, на службе, как «постоянный состав», простояло только около трёх человек, включая меня. Некоторые люди приходили-уходили. <…> По-моему, я поставила свечку к иконе Ксении Петерб. и Матроне Моск. с обращением помочь в любви. Мне хотелось стоять ближе к этой иконе, «обращаться» к ней в процессе службы. Я надеялась, что будет М11, но его не было. <…>

Вспомнила, что, когда шла в церковь, подумала, не поможет ли мне она «избавиться» от Желания. Желание давало уже неприятные «побочные» эффекты. Я каждый день подумывала, что надо бы сходить за фалл-имитатором, иначе я уже побаивалась, что «крыша» и из-за этого может «поехать».

После службы, идя в направлении остановки, проходила мимо кафе ◊, где мы когда-то, в начале знакомства, сидели с М10. Я заглянула через окно на тот стол, те места… Там сидела, на «моём» месте, девушка; как мне показалось, в белом свитере. Я подумала (вспомнила), что и Он тогда, по-моему, был в светлом свитере. И глубоко, и, наверное, «громко» вздохнула. По-моему, накатились слёзы. И абсолютное неприятие этой ситуации… Что не увижу Его, не буду больше с ним (?). Так не может быть! Не верю…

Пройдя кафе, шла и думала, а если бы Он сейчас тут проезжал и меня окликнул, как бы я себя повела? Так и не решила, но лезла агрессивная мысль о том, что я бы отвернулась и шла дальше, плача.

Пока ждала автобус, ходила по остановке туда-сюда. В автобусе (если это было как раз тогда), я прочувствовала (более осознала) эмоциональную боль в себе, почти во всём теле. У меня было ощущение, что мне надо (или провидение/ судьба пытается) «выжать» себя, как пасту из тюбика… «Выдавить…» – как точно сказал М10 про себя (про свою безответную любовь). Выдавить сердце, а за ним и «поражённое» прилегающее…внутри тела? Слёзы находили на глаза.

И ещё, по-моему, идя к остановке, я думала, как теперь ходить по городу… Места, где мы были. Всё такое пустое без Него. Как будто осталась какая-то голая материя, с каким-то слабым для меня «шумом» разного, но пресного, больше серого настроения, которое по шкале чувств-то ближе к началу координат, к нулю. Вроде, до него мир вполне был для меня эмоционально мощным, но тут без него всё «пропало». Все эмоции остались с Ним?..

В какой-то день мы с папой и М9 ходили прогулять по набережной <..>. Она ведь ещё никогда такой красивой не была, каток ещё вдоль набережной сделали. Народу было очень много. Но у меня в этот день было особенно тоскующее и слёзное настроение. Я как-то одиночно бродила [что не хорошо..], а М9 и папа – больше вместе. Я смотрела на всё и думала, что весь этот «праздник жизни», кажется, ничего не стоит, если нет рядом всего одного, так нужного тебе человека [конечно, тут были и другие нужные люди, но все мысли были об Одном..]. Что этот человек «раскрашивает» жизнь,.. окружающее пространство способно стать волшебным. А без Человека мне, кажется, ничего не надо.. Как быть без М10? Хотя при таком его отношении я давно должна была перестать о нём думать…

Меня мучило Желание [вообще, в те дни]. Не могла обстоятельно думать, чувствовалась внутренняя истерия, (наплывами) раздражали звуки, особенно громкие…вызывали ярость. Болела голова, могло подташнивать, пропадал аппетит. Со страхом я думала, что фаллоим. не поможет, ведь, например, от мастурб. теперь чаще становилось только хуже. «Включалось» пугающее состояние непереносимости…и шаткости в нём «крыши»… Слава богу, это состояние длилось недолго, оно было наплывами. И не мешало сну… По-моему, числа 12-ого, после того, как раза 2 подряд помастурб., у меня автоматически «включались» слёзы, искажалось лицо в соответствующей гримасе. Вообще, плакала я, по-моему, почти каждый день после того, как Он это сказал. В теле иногда ощущалось бессилие.

13-ого была тренировка – цигун. <…> Я, почему-то, не могла скрыть улыбки перед тренером (M7). Но что-то в ней было истерическое… Она как будто могла беспредельно «растягиваться». Я была не в себе… Хоть я не думала напрямую о чём-то таком, мозг был как пьян. В одном упражнении заметила, что у меня немного тряслись руки. Вообще, в какие-то моменты мне хотелось взять и уйти. Потому что была очень рассеяна. M7 постоянно подходил, а я не могла на него смотреть. Что у меня там мелькнёт в глазах – неизвестно. Может, просто неадекватность. M7 смотрел на меня «открытым» взглядом. Видимо, наблюдал за моим состоянием. <…> А когда он меня до начала тренировки пошёл искать… Я обогнала его, подходила к залу… Он сказал [другой занимающейся девушке], что привёл меня из туалета)… А потом так «[повторил дважды моё имя]», каким-то ласковым голосом, что потом мне это даже напомнило интонации или «звуки» М10. Надо было мне обернуться и посмотреть ему в глаза).

Ого… время – 03:45…

В продолжение – пришла домой после тренировки. М9 должен был прийти к 8, пришёл ближе к пол 9-ого – пробки, снег выпал, по-моему. Мы все вместе – с моими родителями – хотели отмечать старый новый год. Честно говоря, к сожалению, М9 мне не очень хотелось видеть.(

Сидели за столом. Пока мама что-то рассказывала, опять накатило то состояние. Появилось ощущение тошноты от еды, заболела голова, голоса стали казаться излишне громкими. Я так и не купила фаллоимитат. Что делать? Мда, ещё и плохо в таком состоянии новый год встречать.. Я откинула голову назад и смотрела на «зайчики» от стеклянного шара под потолком. Вернее, я, по-моему, в одну точку смотрела. Что же делать? К М9 есть отвращение, имитатора нет, н е м о г у…

Потом мне пришла мысль предложить ему (М9)…пойти к нему после «застолья». Отвращение вдруг куда-то делось, хотя только что было. Перевесило? Я успокоилась и мне полегчало. Так что, старый новый год встретила даже в «пробивающейся» где-то глубоко радости (?). Я думала, скорей бы «по домам».

Где-то в половине первого стали собираться. Я сказала, что хочу прогуляться. Заодно мама передала еду брату. Брат был у себя, лежал с высокой температурой. А я уже к нему приходила в тот день – с лекарствами, продуктами, а потом – водой.

М9 я предложила пойти к нему, когда спустились вниз от брата. <..> Он немного подумал и сказал ≈ «можно». И как-то получилось у него это сказать почти равнодушно..

<..>

Чтобы не забыть:

Мне где-то больно внутри от его «толчков».

Энергия во мне как в кулачках зажата… Тело не стремится его почувствовать..

Остальное потом допишу.