Такой огромный материал можно было уже написать(. Если бы можно было спокойно только сидеть и писать.

Пишу только минимум необходимого.

В продолжение встречи [в начале] мая.

Возможно, как раз тогда, на светофоре [когда рядом стояла скорая] (а, может, и позже) я сказала Ему, беспокоясь за него, ≈ что надо иногда пробовать отключаться от всего.. [Но как уж тут отключишься…] А нет, всё же, это было, наверное, в конце, когда мы в этот день прощались.

Мы подъехали к моему дому, Он остановился между домом и [постройкой]. Мучающийся. Тогда те слова и сказала. / Хочется ему помочь, что я могу сделать?/ Через какое-то время он сделал усилие над собой, «натянул улыбку» и сказал что-то вроде (настраивая себя?), что ≈ справимся как-нибудь.

Я пошла домой. В тот момент, или даже ещё у него дома, у меня заболела голова. Она так и болела, наверно, пока я не уснула. Это избыток желания, вспыхнувший (поднявшийся), но не вышедший естественным способом, «ударил» в голову… Но того «пьяного» состояния не было. Подавила страсть до этого.

Ещё я, по-моему, не описала такой момент, такие его слова… Что-то вроде, что д-чь болеет и ему – хуже. Точные слова не помню. Сказал Он это в состоянии гружённости в свои переживания. И, может даже, смотря в одну точку.

До встречи в [начале] мая, в какой-то из предыдущих, был момент, когда Он лежал (вдоль кровати), а я просто сидела на нём (похоже, лицом к нему). И, видимо, я за чем-то вправо потянулась, а он взял меня за «жирок») под пупком). Появился(.

Вот. Со встречей [в начале] мая, вроде, всё. Дальше было дофига интересного, связанного с другим человеком.

Но что касается М10. После этой встречи, не знаю уже с какого дня, но у меня «не думалось» о нём. Вернее, не чувствовалось приятных эмоций. Ну, один день, подумала – ладно [решила, по своей странной теории, что Он думал обо мне. Конечно, во всём этом я могу ошибаться]. Но так было и на следующий, и потом… и потом. На какой-то день, ближе к этой моей «заметке», я думала – «Ну, думает… Ну и ладно. Всё равно это ненадолго, скоро перестанет». Долго он не думает, обычно. И ещё я замечала, что, несмотря на отсутствие «результата» мыслей о Нём – появления эмоций, они – мысли всё равно лезли, лезли. Только «ощутю», что не чувствую чувств от мысли о нём, и попытаюсь отпустить мысль, как достаточно быстро она снова, как ни в чём не бывало, появляется. Я думала об этом, когда ехала на велосипеде по лесу ◊ [через несколько дней после встречи в начале мая]. Это был классный день… много можно было описать… Но встречи… важнее.

Я пыталась представить М10 радостным («слайдить» в терминологии В.Зеланда), и мне быстро «пришла» картинка его улыбающегося. Впоследствии, через время, я ещё пробовала так делать, но это вызывало усилия, и не помню, получалось ли вообще такую «картинку» представить.

В общем, та штука, что не получалось почувствовать чувства к Нему, продолжалась где-то неделю. Кстати, он стал тогда, по-моему, «живо» отвечать на сообщения <..>, тут же их прочитывать и как-то многословнее и более позитивно писать. В какой-то момент я даже уже подумала, что он «слишком» радостен для сложившейся ситуации…

Следующая встреча была [в середине] мая. Накануне я ездила в ◊…в составе паломнической экскурсии (второй раз). Приехали туда <..> к 8 утра. В… красном храме пел любительский хор <..>. Было тоже очень классно и много, что описать. Но важнее встречи).

После ◊ [на обратной дороге после «экскурсии»] мы все заехали в придорожное кафе. Сидя за столиком, когда М9 уходил в туал…я написала М10. Видимо, я спросила про следующий день [должно быть, свободен ли он]. Окончательно удалось договориться, по-моему, только когда мы уже приехали в город [я ответила, находясь в туалете другого, уже городского кафе)].

<…>

На следующий день [в середине мая] мы возвращались с М9 [из одной части города] домой. С М10 мы договорились встретиться где-то в 14. Время было примерно 13 ч. Мне было…обидно проезжать мимо Его дома…ради приличия…) [Вот животное!] Хотя раньше было ещё обиднее… «Повыдавливала»…

Ещё, наверно, когда мы [ехали далеко от дома М10], я сказала М9, что поеду домой [а не к нему]. Он сразу так, не глубоко, но расстроился… Я сказала, что мы так почти всю неделю были вместе. Он сказал, что и не заметил. Ночевала часто у него ту неделю. Ели одни овощи, фрукты. Но у меня от них был ж-дкий стул… / Интересный опыт: когда после примерно недели такого питания, в обеденный перерыв на работе, купила плов в кафе К., мясо показалось противным на вкус. Но не то, чтобы противным от некачественности, а я испытывала какой-то «новый вкус» противного, нетипичный (для меня ранее) вкус. И не тянуло к курицам). Абсолютное равнодушие. Но нарушение стула, похоже, вызвало снижение гемоглобина. Было очень заметное чувство бессилия (слабости). А ещё я из-за того, что начала ходить на работу, видимо, как-то сильно не высыпалась, так, что было [снова?] болезненное ощущение насчёт сна. Болезненная потребность? Правда, она ощущалась утром, когда была необходимость встать. Или, когда складывалась спокойная обстановка, что можно было заснуть./

Я думала, что же делать, не охота туда-сюда ходить (чтобы М9 проводил до дома, а потом снова идти на остановку). Тем более, родители дома. Приду-уйду – странно же (для них). Если ещё смогу спокойно улизнуть.

Решила так: где-то, проезжая [улицу, недалеко от моей остановки], сказала М9, что дойду сама, провожать не надо. Он удивился, переспросил. По-моему, спросил: «Почему?». Я так ничего внятного не ответила. Я вышла из автобуса на своей остановке и тихонько пошла. Зашла в [магазин] рядом с остановкой, т.к. надо было маме купить краску. Чувство вины, в общем, своё искупала… Вышла из [магазина], и тут, перед входом, встала с телефоном. Смотрела в приложении, где нужный автобус. А он ехал ещё очень далеко.

Я чувствовала такую слабость, что думала, как бы сознание не потерять вообще. И как, думала, в таком состоянии идти на встречу?..

Села на [другой автобус]. Как-то мне было некомфортно. Душно, что ли. Ещё чувство вины. Смотрела в телефоне, что делать (съесть?) при низком гемоглобине. На [другой остановке], пока ждала автобус (ехала с пересадками), думала зайти-не зайти в аптеку… Может, гематоген спросить… Но могла пропустить автобус. Он [достаточно близко уже был].

Приехала. Пошла в магазин с ироничным названием для моего поведения…

/ Уже 1,5 страницы написала про тот день – и не о встрече, как таковой)./

В [магазине] купила Кит Кат и сникерс. Откусила Кит Кат по дороге, по-моему.

Как зашла к М10, не помню. Помню, что я довольно скованно себя вела, как обычно. А Он, проходя мимо, прикасался, даже, можно сказать, тёрся…рукой о руку? Потом, помню, мы легли (на живот) – я, наверно, показывала ему фото [из паломнической поездки накануне], рассказывала [про интересные увиденные объекты] и т.п. Потом спросила у Него, не хочет ли он поспать. Он сразу так искренне поддержал эту идею. Сказал что-то вроде, что, ≈ честно признаться, тоже бы хотел вздремнуть, хотя, вроде, что-то там… В общем, как будто тоже чувствовал себя не выспавшимся (это был выходной день).

В это время мы лежали вдоль кровати, но в нижней части. Он – на животе. Я – уже перевернулась на спину, чтобы встать – наверно, в туалет… Перед сном. Или в туалет, или п-дмыться я хотела. У нас дома, по-моему, не было горячей воды. И я утром, видимо, [не залезала в ванную]. А я где вообще спала (в эту ночь)?) Может, у М9.

/ Кстати, пока шла к М10, я немного поела Кит Кат и, кажется, мне легче стало. У Него ещё нарезала сникерс. М10 сказал, что не будет, [сославшись на каллорийность]./

Начала я вставать с кровати, как М10 неожиданно поцеловал меня… целовал-целовал. Так, что, по-моему, я успела ощупать языком его язык. Но всё же, он делал это быстро. Я с Ним не всегда «совпадала». Интересно, почувствовал (заметил) ли он это.

Интересно, что это вообще за «несовпадения». Ум встревает, анализ?

После этого я пошла в ванную. И, если не ошибаюсь, попросила у него носки, а он ещё предложил и свою рубашку.

Наверное, когда я стояла перед дверью в ванную, Он подошёл с вещами? Ну, не знаю, с вещами или нет, но, видимо, подошёл, и начал целовать. Потом, подробно не помню – опустил руку и стал мне маст. Я прижалась к косяку. Помню, что когда был орг., кто-то рядом за дверью – в подъезде ходил.

Раза 2 был орг. Потом возникло чувство необходимости, чтобы он в-шёл… Он попытался прямо так, при «обращённости» друг к другу. Но, почему-то, нормально не получилось…<..>. А я, наверно, тогда думала, что удивительно – я так и хотела попробовать). Только около другого косяка)). И Его к нему прижать. Около того, где дверь, ведущая от входа в комнату.

Потом Он, по-моему, развернул меня…«р-ком». Но что-то тоже было не особо удобно. Потом Он, вроде, оставил это дело). И предложил всё же «продолжить идти в душ» [в кавычках мои слова, не его, он сказал, видимо, другими словами] ). Дал мне рубашку и носки. Предложил помыться полностью, если нужно.

/ Блин, эта и следующие встречи перемешались в голове. Не люблю недостоверность./

Он «в-шёл», когда я лежала, по-моему, поперёк кровати, ногами в сторону выхода. Но точно не помню, из этой ли встречи момент – у него (так?) «н-полнился», и мой «звук» продолжался и после «т-лчка». Гламурно напишу – как раскаты грома, которые не сразу затихают.

<..>

Мы быстро меняли позы, не вых-дя друг из друга, потому что хотелось глубже и сильнее. Я чувствовала, что это даже не идёт в удовлетворение, это только какая-то прелюдия… Такая сила желания.

/ Что-то нарушился процесс «писания».

Не помню, как [закончилось]. Дальше я, по-моему, пошла в душ п-дмываться, вскоре и он залез ко мне. Не ожидала почему-то). Я его [мыла]). Но как-то я была в своих мыслях, надо бы такое делать тщательнее). Всё же, дело серьёзное). Да.

Я не поднимала головы. Была как-то смущена. Он вскоре вышел из душа, чтобы горячая вода быстро не закончилась…

Если это было в эту встречу, – когда я зашла в комнату (после душа), Он лежал с закрытыми глазами и не подавал признаков бодрствования). Раздетый. И в такой позе, как будто случайно заснул). На спине. Я легла рядом и накрыла его углом одеяла (пододеяльника), только верх). Ну, потому что я так и не разобралась, что было с пододеяльником и как его «выправить». Положила руку вместе с частью «одеяла» на Него. Он еле заметно издал звук «неожиданной приятности» (для него)). Потом, я помню, что он прижал голову к моей. Наверно, после того, как накрыла? Причём, так сильно прижал, и «сила» такой же оставалось, и когда он уснул, что удивительно – когда засыпаешь, всё же расслабляется.

А я просто лежала. И ещё подумала, как можно спать, когда Он рядом – всё же проспишь). И, видимо, вообще думала о Нём. Ещё подумала – как бы слезу случайно не пустить – не удастся её смахнуть – моё лицо было прижато к его лицу и его плечу (надплечью). Он спал, а я начала чувствовать тягу ко сну и это болезненное состояние (в голове) начало «проклёвываться» очень близко к тому моменту, когда Он проснулся.

Дальше, не помню, до сна или позже, у него зазвонил телефон. Вообще, он собирался [вечером] поехать в аптеку за лекарством для д-чери.

По телефону ему звонил хозяин квартиры, предлагавший свой визит, чтобы показать квартиру новым потенциальным жильцам. М10 был не рад этому, предлагал ему, вроде, другой день. Но, договорились на 6. Когда он завершил звонок, сказал, что ни одно, так другое. Я в этот момент лежала на кровати, не знала, с кем он разговаривал. Он рассказал. Потом, по-моему, посмотрел на часы и сказал, что время ещё есть.

Ещё момент помню. Может, он как раз был следующим. Ой, и ещё момент. Он был с мокрой головой. Издалека не особо заметно, а сблизи его мокрые волосы казались совсем [тёмными]). Я прикасалась к Его волосам. Для него это стало уже привычным). В последнее время (встречи), если я оказываюсь сидящей сзади, он сам наклоняет голову в мою сторону (откидывает назад). Тут я сидела сзади, а он – на краю дивана, лицом к кухне. Если предыдущий момент является продолжением следующего, то было так – в какой-то момент он решил из того положения лечь назад. Наверно, в тот момент я уже лежала (?). Я просунула руки под его подмышки и пыталась поднять его на себя выше, но он оказался тяжёл).

Наверно, дальше был вт-рой раз.

Он купил [матрасик, нечто мягкое] размером в спальное место и положил его на пол. Возможно, это не первая встреча, когда был этот [матрасик]. Не помню.

Я помню, что мы и на нём пробовали [вроде, в эту встречу].) <…> [Потом] Он встал [с этого места], а я пыталась делать мин. <..> Потом и я встала, продолжила рук-й. У него был сильный орг. <…>

Потом мы, по-моему, одевались. Он складывал вещи в [пакеты]. Удивлялся, сколько у него одежды. И что много вещей. Нашёл какую-то [вещь] в упаковке (новую), рассказал, что ему её дал мужчина, которому Он помог на дороге, предложил её мне. Я не знала, что ответить. Только недавно поняла, что надо было сказать, что я-то не заслужила, а он – заслужил). Но тогда я ему ответила что-то вроде, что на новой квартире пригодится. И вообще я, глупая, не отреагировала на его эту историю о помощи, ведь не зря он её рассказывал). Надо было, наверно, оценить его заботу..

Я была на кухне. Пришёл хозяин квартиры. Они с М10 довольно долго общались в прихожей и комнате, потом «хозяин» (достаточно молодой парень) зашёл на кухню, и не ожидал, что там кто-то стоит). А я стояла тихо. Он, по-моему, зашёл на кухню, что-то говоря и смотря то ли в листок, то ли в телефон, вдруг поднял голову, а там кто-то – я. Он испугался, но с улыбкой. Интересно, он о чём-нибудь подумал [про нас с М10]?..

Потом я переместилась в прихожую. Наверно, чтобы им не мешать, а, может, там продолжила расчесываться. Да, я, наверно, заплетала волосы. М10 подходил, спрашивал заботливо, что я тут, не скучаю? Предложил сесть за ноут.

Помню момент, когда Он стоял рядом со мной – рядом с выходом (прихожей), но в комнате, и, по-моему, хотел меня обнять, но его всё же остановило (я так думаю) то, что владелец квартиры тоже был в комнате – между кухней и комнатой. Когда я ещё не была так близко к М10, или это было уже потом (я стояла ближе ко входу в ванную), я смотрела на Него и думала, что хочется укусить его за подбородок. Такие вот «глубокие» мысли). Жаль, не получилось.

Помню, стоя там же, владелец спросил у М10, как у него дела. М10 ответил, по-моему, что нормально, и так, как-то не особо заметно добавил, что ≈ только д-чь приболела. Владелец квартиры даже, по-моему, не заметил этих слов, о чём-то своём начал живо говорить. Почему Он такой закрытый?.. [Да уж, в отличие от меня..((( Плохой я пример…]

Те, кто должны были прийти смотреть квартиру, всё не шли. М10 сказал <..> владельцу, что ему надо будет скоро уйти. В результате договорились так, что хозяин останется в кв. один, а М10 вернётся к определённому часу, но он не был уверен, что к оговоренному успеет. Наверно, он после апт. поехал к д-чери.

<…>

Ещё хозяин кв. заметил и спросил, не холодный ли пол. Пол, действительно, холодный. Но М10 сказал, что [положительно относится к холоду].

Ещё были слова от М10, «[моё имя]», и что-то вроде, ну что, поехали?

Я переодела свои носки в туалете. До этого на мне были его носки. Мои (всё ещё?) были мокрыми (наверно, намочились в ванной). Бе).

Мы вышли. Он повторил, что не сможет меня довезти. Извинился. Машина у него стояла <..> слева. А мне тогда на остановку надо было – направо. Наверно, Он увидел, что я не подхожу близко, он как будто удивился, что мне в другую сторону. Хотя ла, в обратную же сторону получается. Но следующая остановка в нужную сторону была далеко. Он приобнял меня, попрощался. Но эта Его манера прощания какая-то дружеская.

Проломить хочу, проломить…эту его отстранённость, совсем. Чтобы Он не был закрыт в своих переживаниях, не был «там» один. Хотя, хочется не только этого. Хочется, чтобы он «увидел» меня… если есть, что видеть..

Сегодня, или вчера, я подумала о том, что, если любовь проходит, то это – какой-то обман. Любовь. Тогда в следующий раз не захочется ей верить. И зачем? Для временного удовольствия? Я надеюсь, что, когда душа встречает душу, чувства не могут уйти. Это ум изменчив. Это «поверхность» изменчива.

Я пошла на остановку. И там написала смс [одному человеку]. <…>

<…>

<…> [Все последние угловые скобки скрывают интересную ветку событий, которую выложить тут не могу. Как, конечно, и всё остальное, по большому счёту.]

<…>

Что ещё в той встрече было?

Помню, что, наверно, после сна (?) сидели за столом на кухне, и он сказал, смотря вперёд как-то сквозь, что д-чь коротко постриглась…<..> Я [задала вопрос насчет неё]. Он сначала не понял, потом [ответил] и снова как-то ушёл в себя.

<…>

Я верю, что у его д-чери всё будет хорошо, хотя дурацкие мысли иногда пытаются лезть. Я их давлю. Пока ощущаю, что недавняя поездка в [Лавру] помогла «зарядиться» верой и чувством, что «молитвы» были услышаны.

Всё это тяжело, и об этом лучше просто так не думать – не «расходовать» веру..

 

В тот день его напряж. было слабым, только иногда хорошим. И я не уверена, что момент, который я сравнила с громом, был не в следующую встречу.

Ещё интересный момент. Но не очень хороший… Я впервые рядом с М10 подумала о другом – [некоем M]. Это связано с историями, которые я тут не описывала. Я подумала о другом, когда мы лежали, Он спал. Сразу это за собой заметила и удивилась.

<…>

Ещё был маленький момент – владелец квартиры спросил, можно ли он уберёт еду. Вроде, он убрал сникерс в шкафчик. А, может, и яблоко.

Вот. Как обычно, возможно, потом ещё что-то вспомню из встречи. Было бы более «классно», конечно, если бы я всё записывала сразу… По окончании дня.

А… ещё думала, последний, последний ли раз я в той квартире.

 

Следующая встреча была [во второй половине] мая (вс). В субботу Он был занят <..>. В воскресенье, говорил, свободен где-то до 2-ух (дня). Я сказала, ≈ что доберусь только примерно к 10-ти.

У меня к тому дню было какое-то невыспанное состояние, и я с таким удовольствием бы сладко поспала, тем более, что в вс спалось… Но беспокойство меня будило. Мне надо было в начале 10-ого выйти из дома. Но всегда была опасность натолкнуться на родителей. К счастью, они так и не вставали до того момента, как я ушла. Но у меня была какая-то тревога, которую я воспринимала как дурное предчувствие. Иногда, если оно было, встреча складывалась не очень. Я даже спросила у М10 насчёт следующего дня, но Он сказал, что [в будни] у д-чери.

На кухню я не ходила, съела только то, что было у меня в комнате – банан, и запила святой водой). Терзалась, терзалась – и, всё-таки, улизнула. Ещё думала, что родители подумают – встали, а меня уже нет. Слишком всё понятно).

Доехала я [с пересадками].

Иду я уже вдоль стоянки около Его дома, думаю о своём, и вдруг меня резко внутри остановило или что-то резкое внутри «прошло» – на тротуаре (или рядом с ним) стоял Он и смотрел на меня. Он был в…футболке и куртке, вроде. Всё же, он поправился. По сравнению с тем временем, когда мы познакомились.

Он, вроде, меня приобнял. Сказал, что, по-моему, переносил вещи в машину.

Это была такая «пушистая» встреча, полная удовольствия. Состоящая в основном из удовольствия… и нежности.

Пальцы устали ручку сжимать(. По-моему, я уже 4,5 часа пишу, с очень небольшими перерывами. Это я ещё другое не описывала, и сны не описывала. О, следующая страница – уже середина тетради [80-ти листовой]. Но это не много, на самом деле. Если описывать не по минимуму, она, думаю, давно бы закончилась.

Не помню начало встречи, но помню момент, когда я стояла около входа на кухню, спиной ко входу, а Он «шёл» передо мной, поцеловал меня. Целовал медленно, не как обычно. И мы, по-моему, впервые так «совпали», и впервые удовольствие свободно «вылилось наружу». Именно сам поцелуй, само прикосновение было так желанно в момент самого действия. Он «перестал» и улыбался, находясь ещё близко ко мне.

Всё, устали пальцы, а то так скоро клинить их начнёт. <…>

Всего доброго, дневник! [Мозг уже бредит..] Если ты обладаешь силой, помоги, пожалуйста, Ему и д-чери. Или будь мне в помощь. Всё будет хорошо, всё хорошо и будет хорошо.

До встречи.