В добавление к вышеописанному… Как я заметила, эти [Его] «скачки» давления появлялись, когда [после того, как?] либо он сам решал ограничивать общение со мной, либо я вынуждена была «ограничивать». Но… как бы мне, может быть, и ни хотелось думать – но это не из-за меня [реакция его здоровья]. А из-за того, что М10..как бы..оставался «совсем» один, один со своими мыслями.

/ Работа всё сегодня не даёт сесть и писать.(

Хотела описать одну встречу и кое-какое событие, которое может быть связано именно с [этой встречей], и которое я раньше описывать совершенно не собиралась, чтобы не «загрязнять» дневник тяжёлыми «вещами» среди светлых чувств к М10. Но этот дневник всё равно получается, видимо, «гружёным», поэтому надеюсь описать.

[Дальше буду описывать начало апреля 2015 – более раннее время, чем описанное в последних предыдущих записях. Видимо, то было время, когда пыталась «вернуться» к М9, перестать общаться с М10 или даже «забыть» Его..]

[Это был день, ближе к середине апреля’15]. Я написала М10. Его же сообщения были, как обычно, дистанцированны…и холодны. [Я написала, что мысль о жизни без Него вводит меня в депрессию. И спросила, тоже ли у него до сих пор «не проходит» / [дело в том, что Он также был безответно влюблён.. в какую-то W (женщ.)..]. Это моё сообщение – это ещё «легко сказано» про моё состояние./ Он ответил, что не проходит и поставил «грустную» скобочку. Я спросила, пишет ли она Ему, если не секрет. Он написал, что они не общаются. Почему, интересно? И тяжело верится, что не общались. Вот повезло женщ.( Почему это не я?( Далее, я спросила: «Муж за ней следит? ) <..>» Он ответил, что не замужем. / Тем более… Так сильно ей не понравился?/ Дальше я спросила: «А легче стало? Я просто думаю о прогнозе для себя.)» Он ответил, что стало, и что время лечит. / Как-то не похоже, что «стало».) И что Он верит в эти слова./ Потом я написала: «Ну вот..) не хочется лечиться (» Он ответил, что он ведь не гонит.. / Всё равно всё это больно. Не гонит, но своими сообщениями напоминает о своём безразличии./ Дальше я решилась написать.., что охота, чтобы взял к себе..на время.. Он долго молчал, после чего предложил встретиться на следующий день, поговорить.]

Ну, и что Он имел ввиду последним сообщением? Я подумала, что у него есть какие-нибудь идеи… раз молчал-думал.

[Кстати, он был на больничном. В переписке, на следующий день, Он спросил, приду ли я. Я написала: «зайду, не знаю, зачем я опять это делаю .. )», «поговорить. на странную тему)». Он согласился – видимо, с моим видением этого вопроса.. / Значит, имел ввиду, что я что-то нелепое предложила?/ После этого я спросила, надо ли ему что-то купить в продуктовом. Он написал (по смыслу), что надо всё, холодильник стал пустым. Я ответила: «прикасаться не буду .)», «что-нибудь закуплю)». Он написал, что там не к чему прикасаться [к чему этот юмор?], и поблагодарил, и просил что-нибудь простое.. Кроме прочего, я предложила кашу, он написал, что она есть, что не в холодильнике хранится [и этот «юмор» тоже к чему?]].

/ Отвлекли. Придётся позже дописать.

17:07

Продолжу. Время – 23:23.

После работы пошла в магазин, «закупиться». И, почему-то, не в тот, который рядом с домом М10, а в [магазин, который был ближе к работе].

Пакет, почему-то, получился тяжёлый… Возможно, ещё дождик крапал. Потому что, как помнится, было как-то неудобно идти. После магазина пошла на ближайшую остановку <..>. Было мне тревожно. Время уже было – 7 часов… Р-дители будут спрашивать, и я как бы с М9.. – не должна была с М10 видеться. Пыталась успокоить себя тем, что встречаюсь только для разговора. Это же не нарушение «верности»… И дотрагиваться не буду. Никто ни до кого…

Ехала в полном [автобусе] – час пик. Стояла близко к задней двери и, по-моему, смотрела через запотевшие (или грязные) окна двери. И тревожилась, тревожилась: ≈ «Зачем я это делаю?», «Может, не надо было?» и т.п. И ждала, когда уже доеду. Было неудобно; вспотела ещё, кажется.

Пришла к М10. По-моему, он вынимал продукты. Надеюсь, купила то, что надо было. Потом (видимо, после опустошения пакета) он спросил (какими словами – не помню), сколько он должен. Наверное, я сказала про 500 руб. По его реакции у меня тогда возникло ощущение, что он с сомнением отнёсся к этой цифре. Когда деньги вынимал из своего кошелька, «у меня» снова было его ощущение сомнения. Немного меньше там в итоге была сумма – я ещё покупала m&m’s и конфеты для работы, но я и так отняла примерно 100 р. И конфеты ему предложила. Блин, лучше бы меньше потраченного сказала [тогда я с калькулятором не считала, но сейчас можно посмотреть, что только его продукты стоили 420, 83 руб. Действительно, ошиблась я(].

Помню момент – мы рядом проходили. Возможно, это было в проходе на кухню (он был ближе к стороне окна). Мне показалось, что Он хотел приобнять меня… И я, видимо, как-то так отринулась назад…вроде бы, приподняв и отведя назад кисти, с раскрытыми к нему ладонями (?). Он увидел это и сказал что-то вроде, с удивлением, что ничего не собирался делать (прикасаться). Мне стало «неудобно», что я так сделала. Видишь ли, подумала тут ещё, что он обнять хочет.) Зачем ему?

Помню, легли на диван. Диван стоял посередине комнаты, разложенный. Лежали на животе, головами – у изголовья (спинки) дивана. Эх, этот диван с карманами… И дыра между матрацем и спинкой изголовья). Туда могла, кажется, и подушка провалиться.

Он лежал в стороне ближе к шкафу, а я – к окну. По-моему, между моих рук была подушка.

Думала, видимо, как бы к Нему случайно не прикоснуться. А ещё думала, наверно, о том, что он лежал такой, в джинсах (тёмных?), раскинув ноги..( Запретный плод… От меня до Него «расстояние» «предательства», нечестности, несдержанных слов и мало чего ещё нехорошего… <…>

Хотелось мне плакать или нет – не помню. Может, и «пустила» что-то одинокое в подушку..

В общем-то, весь намечавшийся «разговор», на который я возлагала что-то вроде надежды, состоял из двух фраз (реплик). Примерно таких:

 

Он (по смыслу) – ≈ Как вот я тебя к себе возьму? Как отреагируют твои родители? Как потом тебе возвращаться домой? Потеряешь с ними взаимоотношения из-за меня. Пустят потом?

Я – [согласилась с Ним].

 

И это всё? Всё, о чём Он хотел поговорить (по-моему, тогда уже думала об этом)? Всё, что он хотел сказать? И говорил он без энтузиазма, кажется. И, после моего согласия с ним, не продолжил. А, если бы не согласилась? Рассматривал ли Он такой вариант вообще? Ведь он может и «защитить» от этого всего… Просто [ему] ничего не надо… Мне кажется, также безразлично ему всё, относительно меня – и мои переживания, и конфликты, которые вокруг меня появились… А решение, Решение – извиниться, чтобы самому стало спокойнее (как будто извинение что-то даст другому), и с чистой и спокойной совестью, с чувством умиротворения и собственной правоты – просто удалиться, имея ввиду как бы – «расхлёбывай как-нибудь сама [и дело здесь не в конфликтах..], моя совесть чиста, потому что мне всё равно…на тебя».

И о чём Он хотел поговорить? Такое можно было и в одном смс уместить.

Потом, видимо, он начал говорить на тему, какие советы он бы мог мне дать… Как взрослый человек. Правда, эта «взрослость» местами не взрослая (вызывает сомнения), по-моему. Помню только, что говорил на тему работы.. Про танцы <..> [потому что занимаюсь]. Что нужно с детства заниматься. А если и «увидят», что я «что-то умею» ( – примерно его слова), то это всё всё равно ненадолго, это всё только до определённого возраста.

Я так особо и не рассматривала танцы как профессию. С чего он так решил?

Кровать переговоров… «Поговорили», значит. Теперь могу идти домой.

M&M’s, кстати, положила (как пришла?), кажется, на стол на кухне, и мы, вроде, вдвоём его подъели.)

 

В общем, проводил меня до [близкой] остановки. Стояли-ждали автобуса. Может быть, Он говорил, что можем просто видеться – ходить куда-нибудь (в значении – в этом же нет ничего такого). Ага-ага… Он не понимал мою ситуацию. Для М9 то, что я могу увидеться с М10, равносильно бо́льшему… Он не хочет, чтобы я даже думала о Нём, нельзя и писать ему. А видеть – это для М9 – то же «предательсвто», ложь… Да и мне самой больно слышать (и думать), про «просто видеться» ( – наверно, не Его выражение, моё), при учёте таких чувств.

 

Как помнится, М10 был в [таком-то] пальто.

 

Приехал [нужный мне маршрут], я зашла в пустой, в центральной части, салон, смотря на М10. Он, по-моему, сказал: «Прощай», при этом смотрел низко – видимо, в пол автобуса. Я смотрела на Него, стоящего за раскрытыми дверями автобуса, в его обычном, потерявшим искру и энтузиазм, состоянии и думала, вроде – ну что ж ты какой?! Зачем прощаться? С ним – надо уходить – «прощай», не надо уходить – «ок». Никакой борьбы… Скорее безразличие, чем смирение.(

 

Вообще, я не в первый раз намекаю на то, чтобы быть у Него (переехать)… Он всегда отказывал. Говорил что-то вроде, что не сто́ит. Но почему – конкретно не говорил. Хотя… перечитывая смс, я вспомнила Его слова о том, что как-то, как я поняла, ему написала та женщ., в которую он влюблён. И он сказал, что готов был всё бросить и пойти к ней. Значит, он ждал её?

Интересно, какой Он, когда любит, как выглядят его влюблённые глаза, сколькой нежностью он готов «одарить»?) Явно, что со мной – только подобие, только отзвук… Он обращён, наверно, или к ней в своих мыслях, или к себе. А я [для Него] – что-то побочное, иногда чуть развлекающее…но не надолго. Властвовать над чужой любовью не может человек… Видимо, даже со способностями (?).

Возможно, я ещё в другой день пыталась что-то «обсудить» с М10.

 

[В этот же день, вечером, я написала Ему, что так и не поняла, почему «так» не хочет [переезда к нему], имея ввиду – так сильно, настойчиво. Он ответил: «Так это как?» Вроде, я на это не ответила. Написала утром на следующий день, что, если бы нам не нужно было столько общаться [что получилось по некоторым обстоятельствам, чтобы завершить одно дело, которое само по себе особого общения не предполагало], «ничего бы не было». И спросила у Него – по смыслу – зачем он [эти обстоятельства создал]. Он написал, что это – карма. Я спросила – чья. Он ответил, со скобочкой-улыбкой (по смыслу), что этого не знает). Через какое-то время я написала, что люблю его. Он написал «Спасибо». Я написала, что странный ответ.)]

——

А дальше я думаю описать как раз то, что раньше не хотела описывать. Я так и не поняла, в какой день это было [дальнейшее событие], не нашла. Но, почему-то, хочется его вставить в этот же день – день «диванного переговора».)

 

Всё, по лени своей, продолжу завтра.