Вечером не дописала..

В продолжение [встречи в середине июня’15].

Не помню, где именно мы встретились с М10. <…>

Помню, как шли по аллее около озера <..>. По-моему, реконструкция парка ещё не закончилась. Где-то площадку или дорожки только забетонировали, и приходилось обходить по траве… (если не путаю эту встречу с другим днём посещения парка).

В этот день Он, по-моему, проходил обследование [по поводу давления в некотором мед.учреждении], или ездил туда уже за результатами и планом лечения. Об этом Он начал рассказывать, кажется, когда ещё шли к парку. Он рассказывал, что врач спрашивал о стрессах – не произошло ли что-то недавно на работе, ≈ у родственников и т.п. По-моему, он много сфер перечислил. Он отвечал на всё врачу – «нет», что у него всё хорошо. Причём врач, как я поняла, упорно спрашивал. А М10, как будто, был удивлён таким вопросам. То ли он не верит, что эмоции так влияют на здоровье, то ли сам от себя прячется, или не замечает, что переживает. И что причины есть, Он сам мне говорил о своей жизненной ситуации ещё в 2014 году…<..>.

Меня не покидало чувство негодования и, одновременно, удивления – ну что же он сам себе-то неправду говорит?? Сам от себя «бежит» зачем? Сознательно или бессознательно? Может, психика так защищается? Ну, это же очевидная вещь – что Он в переживаниях, причём конкретно. Как он может, посмеиваясь, якобы, удивляясь вопросу, говорить, что у него всё хорошо (или нормально) и ни в какой сфере жизни ничего стрессового не происходит? Для кого эта ложь? От себя побег? Где Его бодрствующее сознание?

Наверно, я пыталась ему возразить, но, думаю, он не слышал или не хотел слышать.

Я же вижу, когда человек одевает маску. И плохо она на нём держится. Пытаться улыбаться и смеяться «по-своему» [= как Он это делает] бесполезно.

И никого не пускает в свои переживания.

Ещё, пока гуляли, Он говорил, что хорошо где-нибудь тут жить, около парка-озера… Ему понравился один дом, который, по-моему, <..> стоял через дорогу от парка <..>. <…>

Я была согласна с Ним – да, хорошее место и дом симпатичный. Но, если не ошибаюсь, уже тогда подумала, что ≈ какая разница, где жить, если жить одному. Сейчас добавлю – что толку в месте, ведь это, думаю, не спасёт от тревог.

Это всё – моё мнение, которое рождается не без участия, конечно же, моих «тараканов», поэтому утверждать истинность [положения] вещей, исходя из своего взгляда, я не могу. Я могу только сказать, что это – моё истинное мнение, взгляд…на Него..

Помню, мы сидели на лавочке в левой части парка. Наверно, Он предложил посидеть. Я, должно быть, как всегда, молчала. Если не ошибаюсь, ещё сидя на лавочке, он сказал по смыслу, что пора завершать прогулку. Меня это так расстраивало…

Всё же, я села на автобус не около парка, а на [другой остановке]. Мы даже дошли туда вместе.

Мне как-то вот страшно было по [этой, такой-то, улице] ходить… Такой просматриваемый проспект.) М9 там <..> может проезжать. Не помню, думала ли я об этом в тот момент. Может, я тогда была в периоде, когда мы с М9 «расстались». Но всё равно опасно:) (.

М10 шёл, по-моему, сбоку от меня на расстоянии. Ну и правильно, по вышеописанным причинам [что М9 может увидеть] – вроде, я тогда думала об этом.

Мы пришли и сели на остановочной площадке. Не помню, говорили о чём-то или нет.

Автобус [мой] «показался на горизонте» <..>. И тут, вроде, сам М10 вспомнил, что я всё хочу Его поцеловать (в последнее время в смс писала, что забыла его поцеловать, но на самом деле, по большей части, я робела и боялась навязываться) и предложил это сделать. Я помню, как мы приближались друг к другу…головами.) Да… по-моему, после того, как он это предложил, я обрадовалась, что – хотя бы что-то

Наши лица медленно приближались, но я приближалась немного в бок, с расчётом на то, что поцелую в щёку. На губы, видимо, и не надеялась… А Он шёл напрямую… Думаю, он видел, что я «собиралась» в щёку. Поцеловал в губы. Просто губами коснулись… Не помню, чтобы язык «подключался»:)

Тут подъехал автобус. Водителю-то было видно, а вдруг и пассажирам из окна? Наверно, М10 сказал что-то вроде: «Ну, иди.)», и я зашла в автобус, насколько помню, через центральную дверь, и чувствовала себя смущённо.. стыд… как будто все пассажиры всё видели и могут потребовать от меня оправданий.)) [Не могу написать подробнее, с чем связаны такие мысли].

Не помню, видела ли я, как уходил с остановки М10.

Наверное, потом уже я подумала, что, видимо, он специально так поцеловался…чуть-чуть, слегка). Потому что не хотел, чтобы возникло желание…или б-ялся, что возникнет.

[Потом он написал (по смыслу), что добрался, потом написала об этом и я. Кроме небольшого «прочего»), пожелал «Спокойной», а я – оздоравливающих].

Холодно он пишет.

Пожалуй, закончим с этим днём на этом.

 

17:08, дневник воспоминаний встреч из 2015 г.

17 сентября 2016 (сб)-2, дневник В