В продолжение предыдущего.

<…>

По-моему, в какой-то момент, уже когда вышли (с М9) с [мероприятия], испытала чувство «жара» внутри. Глубоко внутри, не «поверхностью» (не похоть, думаю). Вроде, уже давно такого не испытывала. И на этот раз оно было, как будто, сильнее, чем когда-либо ранее.

Ещё примечательная и, наверно, грязная вещь – оргазм (от мастур.) вчера был такой… Как от открытого оголённого нерва… Чаще всего, по ощущениям, этот «нерв» как бы свёрнут, и в разное время с разной силой «изолирован» (как провод). В этом не нахожу другой причины, кроме встречи с [неким M] (накануне вчерашнего дня).

Вообще, я сейчас уже не очень доверяю этим состояниям («реакциям» на человека). Я не уверена, что они – объективные, говорящие о совместимости (в первую очередь, на духовном уровне), что это не моя субъективная реакция, которая может улизнуть при более близком знакомстве (даже просто в плане общения).

Вчера на лекции М14 впервые увидела (и, видимо, впервые у него появилось) в его глазах очарование мной. Предпосылки – ещё ранее. Вообще, когда зашла на лекцию, как-то непроизвольно и улыбнулась, и издала какой-то звук, что роднит меня с М10). За ним такое замечено часто). Как описать этот звук? Что-то вроде непреднамеренной ухмылки от какого-то смутного чувства удовольствия? И он как-то непроизвольно улыбнулся. Раньше такого не помню.

Зачем Провидению это нужно?

Потом приходилось куда-то взгляд девать. В основном помогала мне в этом чашка с чаем. Кислый получился – 3 лимона. И почему мне было неудобно?

 

Продолжу про встречу [в середине] мая.

Была я в чёрных плотных трус-х). Т.к. мес. недавно закончились <..>. И, видимо, после этого дня я не была дома? <..>

Момент – пошлая заметка – когда я стояла у косяка около ванной, а Он мне маст. – это было, наверно, после первого орг. – был очень заметный звук… что там мокро, в общем. Мне даже как-то «неудобно» стало. Слишком уж «яркий» звук.)

Ещё был момент, когда Он мне маст., когда мы сидели на кровати, лицом к шкафу (выходу). Он сидел сзади меня, а я – перед Ним, спиной к нему. Он развёл мои ноги своими, достаточно широко. Это не сделало его прикосновения неприятными.

Следующая встреча была [во второй половине] мая. Остановилась я на описании поцелуя. Это была встреча утром, так, что примерно в час с чем-то я уже была тогда у брата.

По-моему, ещё до поцелуя – заметила, что Он ходит, избегая взгляда на меня. Удивительно, но мы до сих пор не особо знакомы «внешне», оболочками что ли. Но, видимо, знакомы тогда, когда закрываем глаза и чувствуем друг друга. И встреча (сближение) этого, чего-то внутреннего, произошла раньше, чем «внешнего». К сожалению… встреча «внешнего» до сих пор не произошла. И после последней встречи на сегодняшний день – [в начале] июня – я вообще стала сомневаться, что она произойдёт. Он ведь может так и не принять меня, и не понять. Кто я для него? Мне кажется – ограниченный ребёнок, нечто такое ещё, что жизнь не познало, и оттого испытывает вдохновение, но оно, думаю, на Его взгляд, наивно. А мою глупость сглаживает на время, возможно то, что, к Его удивлению, у меня удаётся «отключить» его от мира, дать испытать что-то сильное, чего Он каждый раз, по-моему, не ожидает. И если этого «внешнего» знакомства не произойдёт, так это ж всё пропало – если в мои чувства вклинится, что Он – чужой человек. Осознавать это не очень приятно…

Худший вариант (продолжая тему) какой – что у меня не получится ему раскрыться в общении. Скучность, скучность! Такая вот стена ограниченности [это я про себя]. Фу! Чувства к «дурочке» ведь не возникнут? Не в Его случае, по крайней мере…

Ко мне-то тоже трудно пробиться.) Хочу соединения… Его со мной. Но этот интеллектуальный барьер… Только б не «сожрал» он все Его слабые порывы.

Не нравится мне нынешнее моё ощущение Его. И моё ощущение родства где-то… еле вытащишь. Удовольствие вытащить тоже трудно. «Канал» занят? Если так, то занят как-то по-другому. Какие-то другие у Него эмоции и чувства сейчас…ко мне. С градацией, может быть, от никаких. Я не понимаю, исходя из моих ощущений, что Он сейчас (вообще в это время)может испытывать. Если эти какие-то эмоции или чувства связаны с (вызваны) тем, что кто-то [я] в трудное время оказался рядом, то это что-то, ведь, не то…

Вот не вижу сейчас я «мост», как прийти к более искреннему, близкому общению. Я постоянно (для Него) – только образ, а не я сама.

Всё равно Он мне внутри бесконечно близок. Куда это может пропасть? Это бы говорило о том (если бы могли пропасть), что мои чувства были бы неадекватны. Тогда рушится моё мировоззрение, если мои ценности не святы, … если это – не вечность, а временность. Наивная что ли?

У меня апатия. => Он думает обо мне? Думать надо от любви, а не от печали.

Недавно подумала, что боюсь в Нём разочароваться. Это, видимо, как самому плюнуть себе в душу. Но, почему-то думаю, что такого не произойдёт.

Надо бы сократить дистанцию. Нафиг образ.

Пустить всё на самотёк? Типа, что надо – отвалится, что надо – притянется. Мою любовь Он не востребовал (пока). Может, я – «дура», и это всё объясняет?

Хм. Апатии не было, когда я села писать. А теперь «опустилась», «глубокая». Мне не по кайфу жизнь без любви.) Я скатываюсь, иначе, в депр и привычную неприятную тревогу. Вздохнула вот.

Энтузиазм погас.

Вспомнила недавно ещё 2 момента. Наверно, из встречи [в середине мая].

По-моему, Он шёл на кухню, и где-то, возможно, в проходе между кухней и комнатой я обратила внимание на его глаза… и густые ресницы… или длинные – не помню. Он, вроде, что-то говорил, взгляд был в сторону, рядом со мной. Не помню, осознала я своё ощущение или нет, но в Его глазах, как будто, промелькнуло Чувство. Я это заметила, но не в мыслях, вроде). Верить-не верить его глазам?)

И момент, когда я была сверху, в «процессе», открыла глаза, и Он начал улыбаться, смотря на меня. Я закрыла глаза. Не готова я что ли… Стесняюсь. В моих глазах пока «не я»(. Надеюсь, это не выглядело нехорошо.

[Встреча во второй половине] мая, значит.

Он продолжал собирать вещи. Монитор уже упаковал в коробку. Почти всю одежду.

Сварил пельмени. Правда, я много съесть не успела, – он потом доел.

Помню, вроде, Он был в ванной, перед зеркалом, а я – в комнате. Спросила, слышал ли он про группу The tiger lilies (узнала о ней недавно из видеосалона на ютубе). Он сказал, что нет. Мы потом вместе лежали и смотрели [один из их клипов]. Он так внимательно смотрел).

Но, а началось-то всё не с этого. Или следующее было не в этот день, а в предыдущую встречу?

Помню, Он сказал, что смотрит видео (канал), где парень разгадывает советские «ребусы» (или головоломки) (не этими словами сказал). Мы легли. Он – ближе к окну, спиной к нему, и у «изголовья» дивана, а я – ниже – по пояс ему, наверно. И почти спиной к нему. Он сначала предложил мне разгадать «ребус», когда видео стояло на паузе. Я почти всё разгадала. Даже то, что тот парень не заметил. Интересно, удивился ли М10. Вроде, Он как-то одобряюще комментировал (меня).

Когда видео смотрели, Он смеялся, и мне были приятны эти (в прямом смысле) вибрации его тела и голос. Правда, раньше они бы меня вообще с ума сводили.

Насколько я помню, Он лежал в халате. Может, это было после перв.раза?..

Он лежал и «по-всякому» «динамично» прикасался своей рукой к моей. Что это с Ним (в шутку говоря)?) Потом, наверно, стал прикасаться ниже..

Не помню, что за чем было. Помню момент, лежали примерно также, только я, наверно, лицом к Нему. Думаю, это всё же было во второй раз. Мы целовались, наверно. В какой-то момент Он (наверно, это сделал он, а не я), развернул меня спиной к нему и наклонил. И, ещё когда не «вошёл», чувствовалось уже такое наслаждение. Вот такие «забавы». Читается как «грязь», наверно.

Но, его напряжение в этот день было таким же, больше стремящимся к осл-блению..

Возможно, после этого мы перешли на [матрасик].

Но всё началось, наверно, с The tiger lilies. Он сказал, что ему нравится <..>. Потом Он, наверное, стал меня обнимать. Вроде, пытался сильно сжимать и сильно прижимать, но не всегда это что-то давало по моим ощущениям (и Ему; т.е. временами – отключение от процесса?). Но помню момент, когда эта «воронка» во мне сильно закрутилась. Это было, по-моему, в промежутке между обниманиями). Отчего эта «воронка» зависит, интересно? Я её не так часто чувствую, а отчетливо – вообще, достаточно редко.

По-моему, в эту встречу, в «процессе», я подумала, что чувствую себя удовлетворённой итак, и мысль просто о с-ксе не вызывала у меня положительных эмоций или тяги, может даже, наоборот. Поэтому, думаю (пришла мне недавно такая мысль), если бы это было от похоти, то я бы ничего и не испытала, наверно? А ту всё то же к Нему, что и обычно.

Ещё момент – может быть, так всё и началось). Он лежал ближе к окну, на боку – спиной к нему. Я – или спиной к М10… сначала спиной, потом на животе. Он начал целовать мне, по-моему, шею. И ухо, наверно – видимо, снова залез туда языком. Я медленно переворачивалась на живот. А Он продолжал целовать шею, но те места, которые оказывались ближе – шею сзади. Наверно, потом, я прижалась к Нему спиной и просунула-сплела свои ноги с его. А ещё, возможно, положила свою руку на его. И «нажимала» на его руку, когда Он водил ею по мне.

/Лезет в голову мамино восприятие этой ситуации(. И, как-то, описывать с таким восприятием становится неприятно…/

Помню момент, что, когда мы обнимались… играл Тайгер Лилиз, и эта музыка была так органична нам, что я подумала тогда, что не может быть случайностью или «неправильным» такой момент. Т.е. это было похоже на «знак», что как раз этот момент должен был быть. Как хороший знак.

А, ещё, когда он был сверху, лежали головой к кухне, я положила Его кисть себе на шею… Но Он, видимо, побоялся сжимать её. А раньше, по-моему, не боялся.

Ещё был момент, лежали головами в противоположные стороны. Я – в сторону кухни. Возможно, он (ч.) был во мне… И маст.мне (рукой). Я лежала между Его ног, водя по ним руками. Вскоре, наверно, Он сел, или я села сверху.

Ещё, помню, делала мин. <…> [В этот раз он прочувствовал движения языка].

Конч. два раза на меня. <…> <…>

А я лежала потом, со спер. на себе, и мне хотелось пальцем «сунуть» её в себя.

Всё, мне надо уходить.

Настроения что-то нет(. Тревога?