Сегодня был рождественский бал [в котором я участвовала] <..>.

Странно, но уже кажется, что специально, судьба водит меня по тем местам, где мы были с Ним (с М10).. Разве не так получается? Ну почему бал должен был проходить в том помещении, куда мы приходили с Ним на выставку? Там, а это оказалось [зданием такой-то организации], когда-то тогда была выставка старых плёночных фото, по-моему, полуобнажённых женщин <..>. Вроде, упоминала об этом мероприятии в дневнике, давно.

Дальше… А когда мы сели с родителями в машину (после бала), из её окон я увидела горящие окна в здании, если не ошибаюсь, как раз куда, опять же, мы с М10 ходили на встречу-лекцию от моего знакомого, в апреле 2015, в тот день, когда М10 встретился с моими родителями в магазине М. / Так я и не описала тот день.. Собиралась-собиралась., и тут М10 написал о смерти..дочери, и чтобы я больше не писала. После этого села писать, но «ушла» в другие неописанные моменты, а закончилось всё слезами. Больше старые встречи с того момента (окт.2016) не описывала.

Когда ехали сегодня домой, видимо, папа включил радио Релакс, и там заиграла песня, которая часто играла в то время, когда я работала в 2014 г. в фирме С. ещё на улице У2 [где меня встречал М10..в начале нашего знакомства..]. Песня, со странными звуками какого-то шмякания.

В тазу бывает какое-то странное ощущение, какое для ЖКТ можно было бы охарактеризовать как «слабит». Раньше какие-то ощущения в тазу были обычно только перед началом мес-чных, а сейчас – и после.

Похоже, я выгораю. В плане вообще эмоциональных реакций. Апатия становится глубже?

Старый новый год был с пятницы на субботу (с 13 на 14-ое). Во время боя курантов я испытала убедительное нежелание что-либо загадывать. Не знаю, чего хочу или ничего не хочу. Вроде, сначала пыталась спешно думать, что бы загадать, а потом пришло ясное ощущение, типа «да ну его» (в смысле – желания).

Да мне как-то пофиг. Я уже не уверена, что чего-то действительно хочу. И, как-то, [символы] – «М10» писать здесь, сейчас – какой-то асинхронизм? Это как-то странно, наверно, что тут до сих пор появляются вместе эти [три символа]. Неестественно затянувшаяся инерция?

Что-то у меня везде «тупики». Не чувствую себя достойной, чтобы кто-то вообще со мной был. Почти не осталось к себе уважения, веры в себя.. Что уж говорить о каком-то вдохновении. Я – это что-то такое сейчас, что всё больше внутрь себя сворачивается, и скоро снаружи-то, как будто, ничего не останется. Практически не бывает ощущения внутреннего благополучия. А, когда появляется, я не особо ему верю, стараюсь ему не доверять, потому что знаю, как это ненадолго, и какая глубина чувства неблагополучия ждёт меня потом.

Конечно, да…я слишком много о себе думаю. Я всё ещё не могу прийти в стабильное нормальное, позитивное состояние после Его слов [о расставании, сказанных в октябре’16]. Я до сих пор также готова плакать. Только я понимаю, что это никому не нужно. Кроме того, я не уверена, что это – не бредовая реакция. Потому что я не знаю, как бы было, если бы Он вернулся. Какой бы я была, смогли бы мы чего-то построить…если рассуждать гипотетически. Конечно, нет никакого «мы», и это, наверно, такой бред – такое писать!

Как там – на дне апатии, интересно?

Такое чувство, что с Ним и закончилась моя молодость.. С тех пор я только плетусь, тихонько старея…невостребованная жизнью.

Такое чувство, что скоро уже и [по поводу этого?] перестану испытывать негатив. А это, по-моему, самое сложное (сейчас), от чего можно избавиться(?).

Мне – «никак». Я знаю, наверно, уверенней судьбы, что больше у нас (с М10), видимо, ничего не будет.. Апатия защищает меня от расстраивания.

Так хочется подумать, что я – какой-то чудовищный неудачник. Но теоретически знаю, что это – мысли эго, а не истинного «я». Однако, всё равно чувствую себя неудачником.. и никчёмным, пустым человеком. …Да и кому нужны эти слова?

Счастье кончилось! И что-то как-то непредставимо оно в будущем. В моих бессознательных (непреднамеренных) представлениях там всё только ухудшается.

Как-то беспросветно мне. – Такой бред! В таких-то комфортных условиях.

Я для жизни не приспособлена. Тем более, чтобы отвечать за другую жизнь..

Не представляю себя счастливой в любви! Не представляю. Ведь Ты не вернёшься (?). А, если бы и вернулся – неизвестно, что бы из этого вышло..

Я ещё не дошла до дна апатии. Но, как будто, всё для этого и происходит. И мне бы хотелось дойти.

Пойду.